Юмор

«Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк…» Фактрум рассказывает забавную имудрую притчу, из которой можно сделать далеко идущие выводы… А впрочем, можно и просто посмеяться! Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»Все присутствующие смирно легли на пол.Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь ограбление. Ведите себя соответственно!»Это пример того, как должен вести себя профессионал— концентрироваться нацели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько… Подробнее »Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк…

Сионист. Эдуард Резник Поц ин тухес* — ругательство (идиш)Шлемазл* — бестолковый (идиш)Гурништ* — ничто (идиш) Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:— Что ты тут, поц ин тухес*, купил?— Что такое «поц ин тухес»? – встревал я.— Ну, это… — смущённо тянула мама, — вроде «дорогой человек».— Как Брежнев?— Ой, вей! – хваталась она за сердце. — Кто тебе это сказал?— Папа.Отец ухмылялся.— Чему ты ухмыляешься? Если этот шлемазал*, где-то скажет…— А что такое «шлемазал»? — тут же спрашивал я.Мама нервно гладила меня по волосам.— Это… такой мальчик…— Толковый, – подсказывал… Подробнее »Сионист.

Кувуклия Дорога, ведущая к Храму Гроба Господня — Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня? — Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму? — Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу. — Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать. — Кудой понесли? — Я же вам русским языком показываю – тудой! — Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя! — Галя фотографируется на Голгофе. — Сколько можно? Её же все… Подробнее »Кувуклия

Перлы от малышей. Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: — Чужой труд надо уважать!Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!! ———————————————————————— Ребенку помыла попу после горшка, на кровати лежит, просит одеть, одеваю его и ворчу  — «Пацану пятый год, а я его одеваю, жениться скоро!», а он мне в ответ  — «МНЕ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖНА!» ————————————————————————— Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка(три годика) и спрашивает:  — Мам ты что делаешь? Отвечаю:  — Не видишь, постель меняю.В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:  — Описались? ———————————————————————— Версия моего 9-летнего сына: «Я знаю, почему день защиты детей 1 июня! Потому что 31-го мая все принесли домой табеля с оценками…» ————————————————————————- Дочь (3 г.),… Подробнее »Перлы от малышей.

День вне зависимости Автор:Виктор Шендеровичписатель-сатирик Независимый Израиль – страшная угроза миру.Он большой и страшный.Его крючковатый нос навис над трудолюбивым арабским Востоком, отбрасывая тень до рек Вавилонских. Он еврей, и с 1948 года не скрывает этого.Какая бесстыжесть, если вдуматься.Он препятствует коммуникации между народами, взрывая тоннели, ведущие из сектора Газа. Он живуч, как его праотцы, и не хочет идти к праматери. Он надменен, ибо даже его Бог не смог с ним ничего сделать. А вы говорите: иранская ядерная программа… Наглость живущих на этой земле сравнима только с их чувством юмора. Они сажают в тюрьму правителей, которых сами сажали на трон; им так смешнее. Чего после… Подробнее »День вне зависимости

Мне нравятся скачущие проповедники — Хей, друг!Аллилуя! Иисус умер за грехи этого мира!— Окей, а я причем?— Но он умер и за твои грехи!— Хорошо, только что мне до этого?— Ты теперь прощен!— Замечательно, правда я этого не просил, да и грехов особых за собой не чувствую…— Ты не прав! Все грешны ибо грех пришел к нам через Адама!— А я причем? Дети за родителей не в ответе.— Но это был первородный грех, а потому все мы грешны!— Т.е. еще не сев играть я уже проиграл?— Да ты грешен!— Но я же никого не убил, не украл, не прелюбодействовал, не… Подробнее »Мне нравятся скачущие проповедники

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и… Подробнее »ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

Изгнание евреев на Луну Евреи поселились на Луне в 2053-м году, примерно через пять лет после окончания Исламских Войн в 40-х годах двадцать первого века, когда Ближний Восток (и, естественно, Израиль!) был уничтожен атомными взрывами. Оставшиеся два миллиона евреев, рассеянных по миру, из них примерно сто тысяч в мусульманских странах, собрались вместе и выкупили тёмную стороны Луны, которую не хотел колонизировать никто другой. Были организованы космические баржи, и все евреи в мире (включая тех, кто имел хоть какую-то связь с евреями) собрались и улетели туда, где никто и ни в чём не мог их обвинить. Оставшиеся обитатели Земли ликовали –… Подробнее »Изгнание евреев на Луну

Поздравляю, с вас 20 доларов. Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Юрист: «У меня пропал вкус».Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».Юрист: «Тфу! Это же керосин!»Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».… Подробнее »Поздравляю, с вас 20 доларов.

Налево сказку говорит Виктория Райхель Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка —… Подробнее »Налево сказку говорит

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату «…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» — однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200… Подробнее »Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников

И снова о …… Меня оскорбили учебником по биологии. Мама с сыном собирается в садик.Сын упирается, и не хочет одевать теплые штаны.Мама ему говорит:— Сема, ты хочешь отморозить себе все, и оставить таки меня без внуков.Сын бырча себе под нос, и одевая штаны:— Ну только ради твоих внуков…. У женщин две беды — зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять. Два еврея решили вернуться назад в Россию но боялись что там всё плохо. Решили так — один поедет первым разузнать как там. А в случае если будет плохо,  то цензура могла не пропустить письмо ругающее страну, то… Подробнее »И снова о ……

Рецепт безмятежного приготовления курицы: 1)  Тщательно замариновать курицу, 2)  Включить духовку на 200 градусов и поставить туда курицу 3)  Затем войти в интернет……. 4)  Когда запах дыма дойдет до компьютера, то выключить духовку, и вытянуть оттуда остатки курицы. Она должна иметь ярко выраженный угольный цвет. Приятного аппетита.

Перлы туристов и впечатления экскурсоводов Израиля Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:— А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:— Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:— Хм.. А как же тогда то, что мы знаем? (Торговцы были не в Иерусалимском храме, а в его преддверии. И конечно не в Базилике, построенно в 60-х годах 20-го века. Прим. grimnir74) В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из… Подробнее »Перлы туристов и впечатления экскурсоводов Израиля

Поговорим немного из Одессы 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11. Щаз я сделаю… Подробнее »Поговорим немного из Одессы

СТАРАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ПРИТЧА О ЛОГИКЕ И МУДРОСТИ Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил?  — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.  — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься —… Подробнее »СТАРАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ПРИТЧА О ЛОГИКЕ И МУДРОСТИ

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» 2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» 3. «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» 4. «Как вам стульчик Чико-Полли?» 5. «Не дают драть обои!» 6. «Как подкрасться к коту?» 7. «Поход в районную поликлинику. Накипело» 8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» 9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» 10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» 11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»… Подробнее »Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?