Юмор

Перлы туристов и впечатления экскурсоводов Израиля Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:— А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:— Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:— Хм.. А как же тогда то, что мы знаем? (Торговцы были не в Иерусалимском храме, а в его преддверии. И конечно не в Базилике, построенно в 60-х годах 20-го века. Прим. grimnir74) В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из… Подробнее »Перлы туристов и впечатления экскурсоводов Израиля

Поговорим немного из Одессы 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11. Щаз я сделаю… Подробнее »Поговорим немного из Одессы

СТАРАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ПРИТЧА О ЛОГИКЕ И МУДРОСТИ Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил?  — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.  — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься —… Подробнее »СТАРАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ПРИТЧА О ЛОГИКЕ И МУДРОСТИ

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» 2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» 3. «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» 4. «Как вам стульчик Чико-Полли?» 5. «Не дают драть обои!» 6. «Как подкрасться к коту?» 7. «Поход в районную поликлинику. Накипело» 8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» 9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» 10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» 11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»… Подробнее »Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Американское гражданство для старого еврея  — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? — Что-то сказали по радио… — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! — У меня правое ухо не слышит.— Хорошо, я скажу слева. — А слева я не вижу. — Как же вам задавать вопросы? — Лучше через мою жену Фиру, она все знает. — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.— Вот! Если я из России, так все на одну голову!— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? — Джордж Вашингтон. —… Подробнее »Американское гражданство для старого еврея

Ценности Недобрый сказочник  Дракон осторожно высунулся из пещеры и с подозрением оглядел столпившихся героев. -Вам чего? -Мы пришли, чтобы отобрать твои сокровища,- честно ответил Полуэльф. -Ах! Мои сокровища!- Дракон схватился за сердце.- Вы это серьёзно? -Абсолютно. -Не пущу,- сказал Дракон.- Уходите отсюда. Он отступил обратно в пещеру и захлопнул за собой тяжелую бронированную дверь. Герои переглянулись. -План «Б»?- вполголоса спросила Принцесса. -Ага,- кивнул Полуэльф.- Давай ты, у тебя лучше получится. Принцесса подошла к двери и деликатно постучала рукоятью меча. -Не открою,- отозвался изнутри Дракон.- Шиш вам, а не сокровища! -А посмотреть-то хотя бы можно?- спросила Принцесса. -Посмотреть?- Дракон задумался.- А… Подробнее »Ценности

История, которую лучше читать сидя, а то можно упасть Автор — Сергей Ауслендер (из серии «ему и грустно и смешно») Историю эту лучше читать сидя, а то можно упасть. Поделился приятель, который в Израиле занимается медицинским туризмом. Работы у них валом, медицина, процветающая на постсоветском пространстве клиентов поставляет исправно. Так вот: был у них один дядечка, из одной бывшей советской республики. Болезнь у него была неприятная, что-то вроде скоротечного Альцгеймера (потеря памяти), когда человек стремительно глупеет и теряет разум. В буквальном смысле. О лечении на родине речи и не шло, там местные эскулапы про такую болезнь и не слыхали. Предлагали… Подробнее »История, которую лучше читать сидя, а то можно упасть

Теплое приветствие. Пьеса не для слабонервных  По  мотивам выступления Роуэна Амкинсона «Теплое приветствие» Музыка. На сцену выходит «шеф» Ада, и медленным, стеклянным взглядом обводит зал: Добрый вечер. Как некоторые уже догадались – это Ад. И я рад вас приветствовать, всех прибывших к нам на постоянное жительство, с благополучным завершение вашего последнего путешествия. Я Авадон Азазелович, так сказать президент этого гешефта. Но вы меня можете называть просто Ави. Мы стараемся здесь сохранять, непринуждённую и тёплую, а местами даже горячую атмосферу общения…… Шутка. И так! Вы сюда прибыли на срок ……..  э))))…. на вечность. О))))))) Вам наверное не надо объяснять, что это… Подробнее »Теплое приветствие.

Евреи любят задавать вопросы больше, чем на них отвечать. Manfed И это у них можно наблюдать начиная с детства. И вот как это примерно выглядит, когда в еврейской семье ребеннок готовится к Бар-Мицве (символ духовное совершенолетие, которое наступает в 13 лет) и начинает задавать вопросы родителям. ***********************************************************************ДИСПОЗИЦИЯ: Папа сидит в кресле и читает газету. К нему подходит сын, который готовится к акту Бар-Мицве, и начинает задавать вопросы по Писанию: Папа а как появился человек? Ты видишь я занят. Спроси у мамы. Она лучше знает откуда берутся люди. Но мама послала меня к тебе. Вот привязался…… Ну тогда слушай. Сначала Бог… Подробнее »Евреи любят задавать вопросы больше, чем на них отвечать.

……………………………………………………………………………………………………………….. Возьмите одну марабу Возьмите одно марабу. Если у Вас нет марабу, то я Вам удивляюсь. Возьмите хотя бы какаду. Затем обрубите копыта и рога, а жабры извлеките, тщательно промойте и выбросьте. После чего вымочите в белом вине, пока не забалдеет. Пропустите через мясорубку два раза – туда и обратно. После этого насыпьте на хвост соли: у марабу это самое нежное место. Тут главное – точная дозировка: на одно марабу – одна соль. Хвост рекомендуется придерживать, так как оно им машет. Затем набейте ему брюхо рисом, а морду кулаком. Хорошо отбитое марабу по своим вкусовым качествам приближается к молодому цыпленку,… Подробнее »Короткие, но поучительные истории

Говорят дети 1. Сева 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике.Врач шёпотом: — Конфета.Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…   2. Дочери 5 лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая… 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:— Положи, где взял. 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе.Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с… Подробнее »Говорят дети

Не превзойденные перлы, юморные высказывания русскоязычных туристов в Израиле. «- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?» «- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?» «(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра) — Скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?» «- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? — Ну мы же евреи? — А кто евреи по вере? — Евреи же! — А… я думала, православные!» «- Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где… Подробнее »Не превзойденные перлы,……

Хороший мальчик из Назарета Одно питерское семейство, давненько уехавшее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события… Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри… Не мальчик — кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли… Подробнее »Хороший мальчик из Назарета

Взгляд в будущее: Аптека счастья (Шутка) Сегодня — кибернетика повсюду.Вчерашняя фантастика — пустяк!А в будущем какое будет чудо?Конечно, точно утверждать не буду,Но в будущем, наверно, будет так: Исчезли все болезни человека.А значит, и лекарства ни к чему!А для духовных радостей емуОткрыт особый магазин-аптека. Какая б ни была у вас потребность,Он в тот же миг откликнуться готов:— Скажите, есть у вас сегодня нежность?— Да, с добавленьем самых теплых слов. — А мне бы счастья, бьющего ключом?Какого вам: на месяц? На года?— Нет, мне б хотелось счастья навсегда!— Такого нет. Но через месяц ждем! — А я для мужа верности прошу!— Мужская… Подробнее »Аптека счастья

И опять афоризмы — Обезьяна довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком!— Аппетит приходит во время еды, хорошо бы и еда приходила во время аппетита! — Мой дядя самых честных грабил… — Замысел без умысла называется вымыслом. — И жизнь хороша, и мы то же!— Женщина, если захочет, заберёт у мужчины все. Даже фамилию. — От женщины никогда не знаешь, что ожидать -девочку или мальчика. — Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща. — Хорошая жена всегда согреет. Если не жизнь, так суп. — В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми.В старости- просто проснуться.— Главное — здоровье, а лекарства приложатся. — Пришла весна, набухли… Подробнее »И опять афоризмы

Пирог для настоящего мужчины Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол. Возьмите чашку и разбейте об его угол яйца. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в чашке 5 желтков. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Неполучается? Попробуйте еще раз вставить венчики: но теперь до щелчка. Готово? Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В чашке осталось два взбитых желтка, то, что нужно. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, высыпьте в чашку с желтками. Оставшиеся 800 г соберите с пола обратно в пакет. Начинайте взбивать. Взбили? Теперь приймите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки.… Подробнее »Пирог для настоящего мужчины

20 перлов, наполненных детской непосредственностью Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети — их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да так, что невольно заливаешься смехом! Ну, а смех, как известно — лучшее лекарство от осенней хандры. Поэтому AdMe.ru отобрал самые смешные детские перлы, которыми их родители с удовольствием делятся в сети. *** Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:— Что, бабуля, диван лизала? *** К нам в гости приехала моя подруга Валя.… Подробнее »20 перлов, наполненных детской непосредственностью

ОСТРОУМНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Берегите родину — отдыхайте за границей. Больной пошел на поправку. Но не дошел. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Вам помочь или не мешать? Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни… Подробнее »ОСТРОУМНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ