Разрешите детям быть детьми
Р-н Манис Фридман
Смышленый – не значит мудрый.
Ребенку нужно знать, что он – ребенок, чтобы иметь фундамент, на котором строится успешная взрослая жизнь. Отношение к ребенку, как к маленькому взрослому на самом деле не помогает ему вырасти.
Иногда дети бывают такими смышлеными и перспективными, что мы можем ошибочно счесть их мудрыми. Начать относиться к ним как к близким друзьям или сверстникам. Но умозаключения детей, какими бы ясными они ни были, по определению не являются мудрыми. Они не основаны на том виде знаний, который известен в иудаизме как даат. Даат – это зрелость разума, способность устанавливать связи и предвидеть последствия своих идей, но без даат эти идеи не имеют связи с реальным миром.
Ребенок до Бар- или Бат-мицвы, еще не бар-даат. Дети могут обладать здравым смыслом и высоким интеллектом, но это не даат. Вот почему их поведение не всегда соответствует их уровню понимания.
Так что, если вы хотите поделиться знаниями с одаренным второклассником, учите с ним математику за восьмой класс, но никогда не дискутируйте по поводу основных правил поведения. Это входит в компетенцию только взрослых, обладающих даат, к которым с опытом пришла мудрость.
Зная, что он может получить мнение взрослого и доверять ему, ребенок спокоен. Если ребенок переспорил родителей, то огорчатся не только родители, но и ребенок. Это не значит, что нельзя соглашаться с детьми. Если они приходят с хорошим предложением, выслушайте и на самом деле рассмотрите его. Вы можете сказать: «Я подумал над твоим предложением и решил, что мы должны его принять». Но решение о том, как поступить, должно быть вашим.
Никогда не говорите: «Ну ладно, всё, ты прав». Это заставляет их принимать ответственность за свои решения, тогда как только вы должны брать на себя эту ответственность. И если вы действовали в соответствии с его предложением, а оно не сработало, ответственность с вас не снимается. Похвалите своего ребенка за идею, но предоставьте страховку – осознание того, что именно взрослый дал окончательное добро.
Мы одновременно ожидаем от наших детей и слишком много, и слишком мало. Путаем обычное взросление с нравственным развитием. Огромная разница между поведением, свойственным ребенку, потому что он ребенок, и поведением, неприемлемым для ребенка. Одно из самых сильных разочарований, сопутствующих воспитанию детей, заключается в том, что вы раз за разом повторяете что-то ребенку: не лезть в шкаф за печеньем или не разводить беспорядок – а он все продолжает. Неприемлемое поведение нужно пресекать, но если ребенок всего лишь ведет себя как ребенок, хотя это идет вразрез с вашими ожиданиями, то переосмыслите свои ожидания.
Постарайтесь не скатываться вниз. Бывают родители, которые знают, что ребенок врет и преувеличивает, но не обращают внимания. Но если тот же ребенок возьмет немного печенья в неположенное время или выплюнет что-то на стол – это катастрофа, и его шлепают. Ребенок не может не плеваться и не может не лазить за печеньями, это нормально.
Но если ребенок врет, то оставлять это как есть – небезопасно, говоря «это ребенок, он перерастет». Потому что взрослые тоже врут. Вы можете быть уверены, что ребенок перерастет пятна сока на рубашке, но привычку врать он может не перерасти.
Когда речь идет о нравственности, у нас должны быть ожидания, и мы должны набраться смелости держаться за них зубами. Даже хороший ребенок с хорошими идеями нуждается в вашем авторитете, чтобы иметь возможность поступать правильно. Просто сказать им, что такое хорошо, недостаточно – они в курсе. Вы им уже говорили, и информации им хватает. То, чего не хватает, и есть даат.
Если вы последовательно не одобряете плохое поведение, такое как ложь, то ребенок осознает, что ваши слова не просто теория. Это истина, это образ жизни. Если мама шокирована тем, что ребенок поступил неправильно, то он должен это увидеть. Не нужно говорить ему, что это неправильно. В первый раз не стоит. Но когда он увидит, что вы напуганы, что вам больно, что вы расстроены, что не можете привыкнуть к этому, не можете смириться, – через годы это защитит собственные ценности ребенка. В то же время мы не отвергаем детей за то, что они еще не исправились, потому что мы понимаем, что они дети.
В конце концов ребенок обзаводится собственными идеалами. Но до тех пор ребенок следует вашей программе. И это то, что подразумевается под тем, что вы отвечаете за грехи ребенка до его бар- или бат-мицвы.
Баланс, которого стоит придерживаться, состоит в том, чтобы признавать, что ребенок может повести себя безнравственно, но одновременно понимать, что в именно в этой точке его нужно начать перевоспитывать.
Если подумать, то тот же метод воспитания использует Всевышний в отношениях с нами. Более трех тысяч лет назад Б-г повелел нам не лгать. Потом Он послал нам пророка. Снова и снова сотни пророков взывали к нам: «Делайте то, что вам велели. Соблюдайте заповеди». Творец знает, что даже после того, как он рассказал нам, что такое хорошо и что такое плохо, мы все равно поступаем нехорошо. Мы – дети, и мы – люди. Поэтому Он повторяет нам урок, но не выгоняет из дома. Нам нужно так же относиться к нашим детям: в сороковой раз учить их, что хорошо, что плохо, и не удивляться тому, что они еще не изменились. В конце концов, они изменятся. Наше разочарование по поводу того, что дети продолжают быть детьми – некошерное чувство. Мы не имеем права лишать наших детей детства.
Источник: https://ru.chabad.org/library/article_cdo/aid/3939634