Содержание
1. Как решать семейные проблемы, руководствуясь принципами Торы
В Талмуде говорится, что тот, кому снится река, котёл или птица, может надеяться на мир.
Перед свадьбой многие мужчины, соблюдающие законы Торы, проходят цикл занятий по алахическим аспектам брака, однако лишь единицы получают четкое представление о том, как надо себя вести в браке и чего ожидать от него. Самое большее, что они выносят с этих занятий, это ряд возвышенных банальностей о том, как брак превращает юношу в «настоящего мужчину», как брак при правильном отношении к нему привносит в жизнь святость, как дом еврея превращается в оплот Торы и хеседа (доброты). Во всех этих общеизвестных истинах, к сожалению, пропущен самый важный фактор, обеспечивающий счастье в браке: чтобы все эти истины претворялись в жизнь, следует научиться ладить с супругой, а это невозможно без постоянного совершенствования характера.
Шалом Байт (мир в семье) имеет отношение к одной из сокровенных составляющих жизни человека. Ссоры между мужем и женой обычно происходят без свидетелей: стеснительность вынуждает их скрывать малейшие намеки на семейный разлад. Из-за этого супруги, столкнувшись с трудностями, испытывают чувство глубокой личной неудачи, что приводит к ощущению безнадежности и стыда и мешает искать помощи. Поэтому муж и жена чувствует огромное облегчение, когда обнаруживают, что их, казалось бы, личные проблемы распространены повсеместно, а ситуация, приводящая к разладу, достаточно типична. Чувство облегчения и осознание вновь обретенной перспективы стимулируют разрешение проблем.
В Талмуде говорится, что тот, кому снится река, котёл или птица, может надеяться на мир. Три эти символа мира представляют три возможных уровня добрых человеческих отношений. Кроме того, они описывают три стадии развития удачного брака, что служит хорошей основой идеям этой книги.
На простейшем уровне мир понимается как отсутствие конфликта. Такое положение возникает, когда два человека или две группы людей поддерживают контакты, призванные обслуживать лишь их частные интересы. Несмотря на то, что между ними существуют активные взаимоотношения, каждый член такого объединения остается отдельной и самостоятельной единицей. Символом такого мира является река. Река — классический торговый путь между двумя городами. Она связывает два отдельных сообщества, объединяющихся лишь для достижения взаимной выгоды.
Мир второго, более высокого уровня образуется, когда два или несколько человек кооперируются для достижения общей цели, которую ни один из них не может достичь в одиночку. Рабочие разных специальностей строят небоскреб; корпорации образуют монополии для повышения собственной конкурентоспособности; нации заключают оборонные пакты. В этих примерах ни один из участников не в состоянии самостоятельно достичь желаемого: только объединенные усилия приводят к успеху. Но это не просто сосуществование. Такое сообщество достигает цели только с помощью взаимоотношений динамичного мира.
Символом таких взаимоотношении является котел. В котле варят пищу, используя равным образом свойства как воды, так и огня. Одна вода лишь намочит и испортит продукты. Огонь их сожжет. Но, нагреваясь в котле под действием огня, вода закипает, и создается благоприятная среда для приготовления еды. Таким образом, котел делает возможным продуктивный мир между водой и огнем.
Птица символизирует третий и самый высокий уровень согласия. Она обладает двумя почти несовместимыми способностями: жить на земле и в то же время — летать в небе. Эти способности являются взаимозависимыми элементами единого организма, существующего в двух сферах: способ передвижения птицы по земле зависит от того, как она летает, и наоборот. Рожденная для полета и неразрывно связанная с землей, птица олицетворяет собой мир, в котором два естества, две сущности слились в одно целое. Две составляющие такого мира не просто работают вместе, но создают новую общность. Например, пятьдесят американских штатов не являются обособленными обществами: их индивидуальные качества растворены в едином целом, которое они составляют и которому принадлежат.
Так и брак, отражая степень взаимопроникновения личностей мужа и жены, может реализовываться на каждом из трех этих уровней.
Простейший уровень брака это мир реки. Каждый член супружеской пары готов честно выполнять свои обязанности и обязательства перед другой стороной, но тем не менее супруги живут отдельной жизнью. Партнеры научились избегать разногласий, но, хотя они не ссорятся, эмоциональная их привязанность друг к другу незначительна.
Второй уровень, мир котла, можно наблюдать в семьях, ставящих перед собой цели, которых не может добиться каждый из партнеров в отдельности. Объединяя усилия для достижения этих целей, супруги осознают, что не могли бы выполнить свои обязательства без вклада другого, и между ними начинает формироваться эмоциональная связь, базирующаяся на взаимной зависимости. В отличие от мира первого уровня, этот мир становится взаимопроникающим.
Сама природа супружеской жизни ведет к этому типу мира. Ни один партнер не может быть одновременно кормильцем и управлять домашним хозяйством; ни один не может быть одновременно отцом и матерью: любой человек нуждается в партнере для создания полноценного домашнего уклада. Ведение хозяйства и воспитание детей создают взаимную зависимость — и связь — между мужем и женой. Однако эмоции, связывающие их на этом этапе, относятся к типу, описанному в Мишне Авот: «любовь, зависящая от конкретного предмета». Для большинства людей брак является утилитарным способом достижения своих целей. Когда цель достигнута, ничто уже не связывает людей.
Хорошо известны разводы по причине «пустого гнезда» среди пар среднего возраста. Они случаются в семьях, которые так и не пошли в своих отношениях дальше стадии типа котла. В период жизни, когда физическое влечение ослабевает, когда дети выросли и покинули дом, особенно когда жене уже не требуется поддержка мужа, супруги лишаются причин оставаться вместе. Их взаимные цели исчезли. Приведенная ранее цитата из Мишны Авот выражает эту мысль так: «Когда исчезает конкретная причина, уходит и любовь».
Третий и самый высокий уровень мира в семье — это мир полного взаимопроникновения. Такой мир порождается глубоким чувством тождественности, ощущаемым каждым супругом. Взаимоотношения стали настолько жизненно важными и значимыми, что ни один из них не мыслит себя отдельным существом. Между ними возникла эмоциональная связь, которая превосходит ощущение зависимости или осознание получаемой выгоды. Каждый чувствует нужды другого так же чутко, как свои собственные. Каждый так же счастлив дать что-либо другому, как и получить. Нет самостоятельного ощущения «я», есть только «мы». Так рождается самоотверженная любовь, которую не объяснить никакими резонами.
Эту стадию брака пророк Малахи описал такими словами: «Ибо она твой товарищ и жена твоего завета».3
Замечательное, совершенное описание высшего уровня согласия, ибо на иврите брит (завет) происходит от слова брия (создание). Два члена такого завета стали частью нового создания, новой сущности, поэтому их союз обладает предельным совершенством. Это и есть мир птицы, сумма частей которого равняется единице.
Как же достичь этой высшей стадии в семейной жизни? Ответ заключается в том, что мир птицы зависит от мира котла, а мир котла зависит от мира реки. Только если люди научились ладить на элементарном человеческом уровне (мир реки), они смогут жить и работать рядом друг с другом. Лишь в результате успешных совместных усилий, направленных на создание семьи (мир котла), возникает взаимное доверие, и супруги становятся полностью тождественны друг другу, составляя неразрывное целое (мир птицы). Таково значение «загадочной» фразы наших мудрецов, что тот, кто видит в своем доме реку, котел и птицу, достигает полного и абсолютного успеха в браке.
Большинство браков спотыкается на самом первом уровне — мире реки: супругов никогда не учили обходиться друг с другом почтительно и бережно, без раздражения и гнева. Вот почему большая часть данной книги посвящена овладению именно этим уровнем взаимоотношений. В соответствующих разделах рассмотрены вопросы: что такое брак с позиций Торы и каковы обязанности сторон в нем, как супруги должны относиться друг к другу, как научиться понимать потребности женщины, как контролировать свой гнев. Решение этих проблем будет залогом возникновения прочной взаимосвязи, основанной на любви и дружной плодотворной деятельности во имя общих целей. Только таким образом можно подготовить почву для достижения высшего уровня супружеских отношений: «Ибо она твой товарищ и жена твоего завета».
Примечания к главе 1
1. Брахот 56б. Некоторые идеи основаны на комментариях Виленского Гаона в Беурей Агра Лаагадот, Брахот.
2. Авот 5:16.
3. Малахи 2:14.
2. Почему распадаются семьи?
Как решать семейные проблемы, руководствуясь принципами Торы?
Разлад в семье, вероятно, наиболее распространенная форма человеческого несчастья. Редко встречаются супруги, которые бы не ссорились периодически, если не постоянно.
Любой спор между мужем и женой чрезвычайно разрушителен; он иссушает жизнь, лишает ее аромата, отнимает у обеих сторон продуктивную энергию.
Ссорами начинается болезненный цикл гнева, обид и мести, который, повторяясь слишком часто, может привести к разводу.
Количество разводов является показателем того, насколько многообразны причины, ведущие к распаду семьи. Среди нееврейского населения США средняя частота разводов составляет почти 50%. Хотя эта цифра значительно ниже среди евреев, соблюдающих законы Торы, все же и она имеет тенденцию к росту. По достоверным данным, частота разводов в ортодоксальных еврейских семьях США за последние двадцать лет увеличилась в три раза; большая часть разводов пришлась на первые годы семейной жизни. Самое печальное, что резко возросло число детей, страдающих от распада семей, так как в религиозных семьях в течение первых лет совместной жизни рождается больше детей, чем в средней американской семье.
Но развод не кладет конец страданиям от семейных неурядиц. Семья образует естественную человеческую единицу. Брак формирует очень тесный союз между супругами, поэтому развод оставляет раны, которые не так просто вылечить. Жизнь расставшихся супругов еще в течение долгого времени хранит следы развалин, а во втором браке, который строится на зарубцевавшейся после развода ткани, супруги должны приложить больше усилии для достижения успеха.
Еще больше страдают дети. Они чувствуют, что были оставлены родителями — теми самыми людьми, чья обязанность дать им чувство защищенности в жизни. Это ощущение предательства часто мешает им впоследствии доверять другим людям.
С точки зрения Торы синдром развода порождает много сложностей. Тора учит нас, что брак — добро для мужчины.
«Нехорошо (ло тов) мужчине быть одному, Я сделаю ему помощника».2 Как может нечто, созданное Б-гом для облегчения участи мужчины, отсутствие чего описывается как «нехорошо», вызывать такие страдания? Творец мира создал идеальную механику атома, чудеса живой клетки и точное экологическое равновесие в природе. Но в отношении мужчины и женщины, кажется, что-то произошло не так. Они идеально взаимодействуют на биологическом уровне, но их эмоциональная совместимость весьма проблематична. То, что институт брака был установлен для удовлетворения эмоциональных нужд человека — чтобы он не был «одинок», — делает это еще более парадоксальным. Ведь именно в результате эмоциональной несовместимости партнеров браки оказываются неудачными. Что же тогда произошло с Б-жественным замыслом преодолеть ло тов для мужчины?
Коротко говоря, семейные несчастья — следствие того, что человек неправильно понимает цель брака. Если инструментом пользуются, не учитывая инструкций изготовителя, нужно ли удивляться, что он не работает эффективно или что он не работает вовсе? Это как раз то, что происходит в семье.
Каковы же тогда «инструкции изготовителя» для семьи?
Почему была создана семья?
Брак это естественное состояние человека, ибо сказано: «Б-г создал их, мужчину и женщину». Основываясь на этом стихе, Мудрецы объясняли, что холостяк не может быть назван человеком в полном смысле слова.4 Так как человек не может нормально функционировать в одиночку, легко понять, почему «плохо человеку быть одному».
Брак улучшает все стороны жизни. Внимательно рассмотрев, сколько человеческих проблем решает брак, можно ясно увидеть в его установлении Б-жественную руку.
Человек существует на физическом, эмоциональном и духовном уровнях. На каждом из этих уровней брак обеспечивает жизненно важные преимущества.
Самым очевидным является воздействие брака на физический уровень. Семья решает проблему выживания человека. Само по себе произведение на свет нового поколения не гарантирует решения этой проблемы. Для нормального развития человеческому существу по мере роста необходимы разнообразные формы воспитания. В течение первых двух десятилетий человек нуждается в безграничной заботе и внимании, он должен быть окружен любовью и теплом. Ни одно из этих требований не может быть выполнено вне семьи. Единственный путь для воспитания здоровых и психологически устойчивых людей это жизнь в семье, состоящей из отца и матери, которые посвящают детям свою уникальную натуру и навыки. Эмоциональные и социальные проблемы детей из распавшихся семей служат тому свидетельством.
Вторая важная физическая проблема, которую решает брак, это половое влечение. Без семьи эта мощная и всепоглощающая страсть будет подавлять все мысли мужчины. Брак, освобождая мужчину от озабоченности ею, позволяет ему преуспеть в достижении истинных целей жизни.
Но брак жизненно необходим для человека не только с точки зрения физического существования, но и в плане эмоционального общения. По природе человек есть существо социальное, он не может жить в одиночестве.
Без товарищеского общения с другим человеком он сильно страдает и не способен функционировать в полную силу. Брак, обеспечивая человека другом, не только разрывает этот порочный круг, но и создает предпосылки для возникновения самой тесной эмоциональной связи, существующей между людьми, — супружеской любви.
Но хотя человеческая жизнь терпит крах без физического и эмоционального удовлетворения, наиболее важны преимущества, которые дает брак в духовной сфере.
Жизнь еврея невозможна вне брака. Во-первых, еврейское общество основывается на ценностях, которые могут реализоваться только через семью. Только еврейская семья в состоянии передать ценности Торы будущим поколениям. Каждому человеку брак дарует такие же жизненно важные духовные блага, какими он обеспечивает все общество в целом. Человек был создан для служения Всевышнему и для приближения к Б-жественному Присутствию. Стремясь к этому, человек выполняет свое предназначение, чем заслуживает вечную награду в Грядущем Мире. Достижение этой цели составляет суть человеческого успеха в истинном смысле слова.
Однако на пути к успеху стоит серьезное препятствие:
ецер ара — внутренняя сила в человеке, побуждающая его свернуть с прямого пути. Ецер ара вынуждает человека концентрироваться на собственных физических желаниях, жажде власти и престижа, другими словами, заставляет его служить самому себе, а не Творцу. Если человеку не удастся устоять перед этими внутренними побуждениями, он далеко уйдет от истинных целей, во имя которых был создан. Ецер ара, таким образом, это ловушка, подстерегающая его на пути к истинной радости и настоящему успеху, которые Б-г предназначил в дар своим творениям. Следовательно, то, что позволяет человеку избежать капкана, является величайшим благом для него. В этом и состоит одно из предназначений брака.
Брак дает возможность человеку преодолеть склонность к эгоцентризму, помогая ему сместить смысл существования с удовлетворения похоти и своекорыстия на достижение духовной цели самоотречения. Брак не только контролирует половое влечение, но и превращает его из средства достижения удовольствия в возможность доставить удовольствие другому. Вершиной такого одухотворенного влечения становится рождение ребенка. Более того, брак побуждает мужчину вместо постоянной заботы о собственном процветании беспокоиться о нуждах жены и детей. По мере того, как человек проникается интересами других людей, постепенно уменьшается его алчность и жажда власти. В результате его личность покидает колыбельку естественного эгоизма, чтобы заботиться об интересах других людей. А это является ключом к духовному развитию.
Конечно, женитьба не гарантирует немедленного духовного самоусовершенствования. Мы видим, что большинство людей поглощены заботами о себе независимо от того, состоят они в браке или нет. Однако только женитьба дает человеку возможность стать праведным. И если человек использует эту возможность, он вступает на долгий и непростой путь духовного роста. И, напротив, без жены и семьи у мужчины остается только слабая надежда на спасение себя от духовной пустоты.
В этом свете становится понятным, почему для евреев брак является делом первостепенной важности, и, возможно, мы придаем ему большее значение, чем любой другой народ. Истинная еврейская жизнь полна духовных ценностей, которые не могут реализоваться вне брака.
Это обстоятельство различается в комментарии Мудрецов: «Сказал Б-г: ради того, чтобы установить мир между мужем и женой, да сотрется Имя Мое, написанное в святости».8 Мудрецы имеют в виду заповедь, во исполнение которой соту (женщину, подозреваемую в супружеской измене) поят специальным снадобьем (мей сота), чтобы очистить ее имя и разрешить жить с мужем.6
Сота это женщина, которая уединилась с посторонним мужчиной против желания мужа. По причине двусмысленности обстоятельств ее удаляют от мужа до тех пор, пока она не пройдет особое испытание. Если она действительно изменила мужу, то, выпив мей сота, она умирает. Если же она остается в живых, это значит, что она не согрешила, и ей опять разрешают жить с мужем, причем Тора обещает ей полную чашу благословений.
Приготовление мей сота включает стирание Имени Б-га, что является осквернением Его чести и при других обстоятельствах расценивается как серьезнейший грех. И вот такое действие разрешают, чтобы воссоединить жену с мужем. Таким образом, сохранение супружеского мира перевешивает обязательство относиться к Имени Всевышнего с почтением!
Итак, семья мужчины, чья жена совершила предосудительный поступок, обретает весьма сомнительный мир: ведь женщина действительно уединилась с посторонним, невзирая на протесты мужа. Но установление даже такого мира важнее обязательства относиться с почтением к Имени Б-га. Только осознав, что человек практически неспособен достичь духовных целей вне брака, мы сможем понять значение этой заповеди.
Ведь Б-г открыл Свое Имя людям для того, чтобы человек познал Его. Зачем же оберегать письменное выражение Б-жественного Имени, если муж и жена теряют надежду когда-либо приблизиться к Сущности, в этом Имени заключенной. Как раз это происходит с супругами, вынужденными жить порознь после развала семьи. Поодиночке они не способны бороться с дурными наклонностями внутри себя и могут впасть в отчаяние при мысли, что никогда не преодолеют свой естественный эгоизм и не смогут приблизиться к Б-гу.
Брак дает людям такую надежду. Следовательно, сохранение потенциальной возможности познать Творца является более важным, чем сохранение написанного Б-жественного Имени, поэтому Создатель позволяет стереть Свое Святое имя, чтобы сохранить семью. Женщина, которая своим поведением возбуждает подозрения мужа, вряд ли является идеальной женой, однако, и ей замужество дает больше надежды на духовное совершенствование, нежели одиночество безбрачия.
…Однажды Хазон Иш7 рассказывал ученикам о том, что он считает важным проявлять и во внешнем облике принадлежность к еврейскому народу. Особо он отметил наличие бороды. «Борода, — сказал он, — это очень по-еврейски».
Один из учеников спросил: «Ваше мнение относится также и к бахурим (неженатым молодым людям)?»
«Нет, — ответил Хазон Иш. — Быть неженатым это само по себе очень не по-еврейски»
Что угрожает счастью в браке?
Какой из трех жизненных уровней играет самую важную роль в создании семейного счастья — физический, эмоциональный или духовный? Так как счастье — состояние эмоциональное, можно предположить, что эмоциональный уровень является ключевым.
Дело в том, что здоровая эмоциональная связь в браке зависит от правильной духовной ориентации, т. е. научились ли партнеры преодолевать свой эгоизм. Это важно потому, что счастье в браке зависит от одного основополагающего момента: ощущения каждого, что другой предан ему (ей) целиком. Такие отношения не могут возникнуть между двумя эгоистичными людьми. Им не дано испытать семейное счастье. Духовная сторона брака, предполагающая заботу о другом человеческом существе, определяет его эмоциональное содержание. Только изучая семейный «урок» все возрастающего самоотречения, супруги могут достичь счастья как эмоционального состояния.
Конечно же, физические отношения также играют существенную роль в создании семейного счастья, они благоприятствуют установлению близости между мужем и женой, способствуя в итоге возникновению эмоциональной связи между ними. Мудрецы ясно указали, что половое влечение было сотворено для того, чтобы снабдить супругов средствами создания неослабевающей любви.
Однако супружеские отношения могут создавать лишь временное чувство близости. Их способность генерировать постоянное ощущение привязанности зависит от Духовной ориентации супругов (например, от степени их эгоистичности). Подобно подписи на документе, которая имеет ценность, пропорциональную важности документа, супружеские отношения оказывают влияние на семейные узы лишь пропорционально подкрепляющим их чувствам.
Когда же физическая сторона брака не отражает чувства, крах семьи становится неизбежным. Удовлетворение похоти это не что иное как эгоизм; следовательно, использование половых отношений исключительно для удовольствия подрывает само основание семейного счастья. Такая «любовь» в результате переродится в ненависть и разрушит семью.
Таким образом, как на физическом, так и на эмоциональном уровнях, все зависит от использования духовных возможностей брака по преодолению эгоизма.
Ясно, что «инструкции изготовителя» требуют, чтобы человек постоянно был готов к самоотдаче — истинной, первоначальной цели брака. Она-то и является ключом к семейному счастью.
Критерии к выбору супруги
Человек был создан для служения Творцу, чтобы, изучая Его слова, занимаясь добрыми делами, сделать мир местом, где все человечество может приблизиться к Б-гу. Поэтому при выборе супруги прежде всего следует ответить на самый важный вопрос: разделяет ли эта женщина мои духовные цели; сможет ли она трудиться вместе со мной для их достижения? Женщин, которые не отвечают этим требованиям, не стоит даже рассматривать как потенциальных спутниц жизни.
Еврейское супружество также нацелено на создание еврейской семьи и обеспечение передачи еврейских духовных ценностей следующему поколению. Поэтому необходимо серьезно подумать, какой матерью сможет стать предполагаемая жена; какие моральные ценности передаст она своим детям; какие черты характера она проявит и подражание каким из них будет поощрять в детях?
Итак, общность духовных целей имеет приоритет, но не следует выбирать себе жену исключительно на этой основе. Человек это земное существо с земными потреб ностями, для удовлетворения которых и был создан институт брака. Без этого, как уже говорилось, человек не может полноценно функционировать.
Эмоциональная сторона брака помогает мужчине бороться с одиночеством, но он может быть еще более одинок, нежели до брака, если живет рядом с неприятным человеком. Поэтому следует быть особенно внимательным при оценке личности потенциальной супруги: приятно проводить с ней время? Эгоистична ли она? Достаточно ли тактична? Какой у нее темперамент? Что ей больше нравится — насмехаться над людьми или помогать им?10 Ответы на эти вопросы очень важны.
Насколько существенна внешняя привлекательность? Из всего сказанного ясно, что это один из наименее важных факторов. Для удачного брака совсем необязательно, чтобы жена была красавицей. Конечно же, не следует жениться на неприятной вам женщине (этого просто нельзя делать), но физическая привлекательность не должна быть решающим фактором при вступлении в брак. Если женщина близка вам по духу и по характеру, брак может принести истинную радость, а гармоничные интимные отношения разовьются впоследствии. Физическое влечение, не подкрепленное глубоким чувством, исчезнет через несколько недель, а, может быть, и дней. Способность к установлению эмоциональной связи приобретает в браке особую важность, поэтому решающими факторами при выборе будущей супруги Должны стать духовные цели и личность вашей избранницы, а не ее внешние данные.
Почему же в самом деле мужчины женятся?
Какие же качества в реальности большинство мужчин ищет в супруге, невзирая на «инструкции изготовителя» в отношении брака? Наиболее часто это:
1. Физическая привлекательность. Не имеет значения, насколько она соответствует идеалу хозяйки образцового еврейского дома; не важны безукоризненность ее характера и женские добродетели, — у женщины есть шанс быть отвергнутой, если хотя бы одна из черт ее профиля имеет изъян.
2. Впечатление, которое она производит. Не важно, насколько она хороша для меня, главное — что о ней подумают другие; не проигрывает ли она на фоне жен моих друзей.
3. Материальные преимущества. Какую выгоду я получу от женитьбы? Что даст мне брак в финансовом отношении?
Короче говоря, брак понимают как средство удовлетворения страсти и усиления эго. На языке Мишны12 такие мужчины используют брак для удовлетворения зависти, похоти и жажды славы — трех качеств, посредством которых ецер ара проявляет себя в жизни мужчины. Мудрецы рассматривают эти качества как наивернейший путь к беде: «Зависть, сладострастие и честолюбие лишают человека жизни в мире».13
Почему браки бывают неудачными?
Теперь должно быть понятно, почему так много браков складываются неудачно. Замысел Б-га великолепен. Брак, который Он установил, может решить самые серьезные жизненные проблемы людей, способен обеспечить возникновение самых глубоких эмоциональных связей и, наконец, дать человеку возможность вознестись на вершину духовного удовлетворения. Но Б-жественный замысел не осуществится до тех пор, пока не будет выполнено главное условие: человек должен использовать брак для сдерживания своего эгоизма, а не усиления его. Когда люди извращают смысл женитьбы, неизбежным результатом становится страдание и потеря интереса к жизни, которые сопутствуют несчастьям в браке.
Психологи нередко пытаются помочь разрушающимся семьям, советуя супругам уделять больше внимания физическим наслаждениям и удовлетворению эго. Ничто не может быть хуже для брака. Такой подход приведет только к усилению их ецер ара, в то время как на самом деле супругов необходимо научить преодолевать эгоизм. Попытки спасения семьи таким путем обречены на провал: они могут способствовать лишь созданию тоdиs vivendi, где каждый супруг, потворствуя своему эгоизму, не мешает другому делать то же самое.
Единственный путь избежать семейного разлада это построить семью в соответствии с исходным замыслом, используя брак для проявления заботы о благоденствии другого человеческого существа. Только один совет может быть полезен в этом случае: учиться бескорыстной заботе об удовольствии другого и удовлетворении потребностей другого, даже за счет собственных. Тогда брак станет тем, во имя чего он был установлен Б-гом: средством совершенствования человека и достижения им счастья.
ПРИМЕЧАНИЯ К ГЛАВЕ 2
1. Статистические данные по США, 1984.
2. Берейшит 2:18.
3. Там же, 1:27.
4. Иевамот 63а.
5. Сука 53б.
6. Бемидбар, Глава 5.
7. Ведущий толкователь Торы своего времени; умер в 5714(1954) году.
8. На основании интервью.
9. Шабат 152б; Р. Моше Кордоверо, Томер Девора, Глава 6.
10. Иевамот 63а.
11. Кидушин 51а.
12. Авот 4:21.
13. Там же.
3. Фантазии и реальность супружеской жизни
Рав Аарон Фельдман
Как решать семейные проблемы, руководствуясь принципами Торы?
Многие семенные проблемы возникают от того, что супруги вступают в брак с чересчур большими ожиданиями. Поэтому, прежде чем изложить в деталях, какой должна стать семья, мы попробуем разобраться, чем она не является.
Семья не есть некий волшебный мир, в который верят новобрачные. Безосновательные иллюзии не всегда безобидны. Если от них не отказаться вовремя, шок от их утраты может оказаться гибельным.
Иллюзии и их причины
Самое распространенное заблуждение относительно брака это то, что он дарит вечное блаженство. Отсюда делают два таких же неправильных вывода:
а) что женатые люди постоянно влюблены друг в друга и
б) что супруги не имеют недостатков.
Иллюзии, как и все мечты, заменяют нам исполнение желаний. Таким образом, каковы бы ни были наши сокровенные желания — сладострастие, жажда власти, престижа или даже духовные цели постижения Торы и самосовершенствования, — мы надеемся, что брак поможет нам всего этого достичь.
Иллюзия, что брак это вечное блаженство, особенно пышно процветает среди тех, кто взращен под влиянием западных ценностей. С ранних лет человеку внушают, что близкие отношения с женщиной являются неиссякаемым источником радости и блаженства. (Не случайно в популярных американских песенках слово «любовь» (lоуе) часто рифмуется со словом «наверху» /аЬоvе/ в словосочетании «на небесах» /hеаvеп/). Жертва подобных откровений естественно ожидает от брака немедленного блаженства.
Другая причина иллюзии насчет брака заключается в том, что для многих молодых людей половое влечение становится мучительной проблемой, заслоняющей все остальные. Основываясь на ошибочных представлениях о браке, юноши начинают верить, что женитьба эту проблему разрешит, и жизнь сразу станет легкой. Конечно, это заблуждение. Обуздание полового влечения является лишь одной из многочисленных жизненных проблем, о чем свидетельствуют трудности женатых людей. Но одинокому человеку не легко мыслить таким образом: он воспринимает эту проблему как единственную. Отсюда иллюзия о вечном блаженстве.
К сожалению, неправильное толкование выборочных пасуков Торы и Талмуда тоже вносит свою лепту в поддержание иллюзий о браке. Нас учат, что мужчина без жены это лишь половина человека, что женщина является потерянным «ребром» мужчины, поэтому муж и его жена должны подходить друг к другу так же хорошо, как ребро к телу. Более того, так как женщина это авейда (потерянный предмет) мужчины, то брак дарует все радости обретения потерянной части.
Добавлю еще, что мудрецы говорят: «тот, кто живет без жены, живет без радости, благословения и понимания Торы».
На этом основании некоторые люди предполагают, что сразу после женитьбы к ним придет безграничная радость, беспредельное благословение и величие в Торе.
Мудрецы также говорят, что «за сорок дней до зачатия ребенка Небесный Голос возвещает: “Такой-то женится на такой-то”.» Следовательно, жена предопределена Б-жественным решением и предназначена удовлетворять все потребности мужчины.
Кажется очевидным, что она не должна иметь черт, которые могли бы вызвать неудовольствие мужа. Ибо не так ли говорят мудрецы: «Добродетельная женщина выполняет желания своего мужа?» И не пишет ли Рамбам, что жена должна относиться к своему мужу, как к господину. Так возникает иллюзия, что жена обязана не только угождать любой прихоти и желанию своего мужа, но и предугадывать их. Когда же она ему не прислуживает, для нее нет большей радости, чем смотреть на него с обожанием.
Многим молодым людям, обманутым этими иллюзиями, кажется несомненным, что жизненные цели будут реализованы в самом начале семейной жизни. Это заблуждение особенно относится к духовным целям. Встречаясь со своей будущей женой, разговаривая с ней до свадьбы, мужчина утверждается в мысли, что самое большое желание жены — жить сообразно идеалам иудаизма. Он с радостью думает о том, что их будущий дом станет бастионом учения, доброты, святости и взаимной преданности.
Речи на свадьбе и недельные празднования Шева брахот добавляют завершающие нити в ковер его ожиданий. Невесту сравнивают с величайшими женщинами еврейской истории, ее характер «без изъянов», ее доброе сердце «несравненно». Он станет современным рабби Акивой, достигшим величия в изучении Торы, благодаря добродетели его жены, которая целиком посвятила свою жизнь занятиям мужа.
Утрата иллюзий
К сожалению, иллюзии живут недолго. Им на смену неизбежно приходит жестокая реальность.
Физическое влечение начинает терять свою первоначальную остроту. Жена, которая больше не прихорашивается и не надевает новое платье к каждой встрече, кажется все менее привлекательной.
Ее отношение к мужу тоже меняется. Привыкнув видеть мужа ежедневно в непосредственной близости, жена уже не смотрит на него с прежним обожанием, не принимает его суждения без всякой критики и даже иногда осмеливается знать что-либо лучше мужа.
Мужчина с удивлением обнаруживает, что жена оказалась вовсе не тем безупречным существом, на котором он женился. У нее имеются очевидные недостатки. Она не так спокойна и мягка, какой была до свадьбы. Она может быть истеричной и резкой, упрямой и нелогичной. Наибольшее беспокойство причиняет недостаток образованности и житейской мудрости, которые так ожидал найти в жене мужчина, решивший расстаться с холостяцкой жизнью.
Но хуже всего то, что иногда мужчину охватывает чувство одиночества. Жена кажется ему совершенно чужим человеком: она не может в полной мере оценить его рассуждения о Торе, не принимает его мнения, не понимает шуток. Кроме того, у нее другие музыкальные вкусы, и ей нравится иной стиль одежды и меблировки дома…
И тогда мужчине хочется вернуть прошлое и оказаться в компании старых друзей. Как тогда было хорошо! Не было ни счетов, которые нужно оплачивать, ни жены, требующей постоянного внимания, ни груза принятия серьезных решений.
По мере того, как рассеиваются иллюзии, мужчина все чаще задает себе вопрос: правильный ли выбор он сделал? Если семья предназначена для победы над одиночеством, почему он по-прежнему одинок? Действительно ли она та самая, предназначенная ему за сорок дней до зачатия жена, если у него до сих пор сохраняются проблемы?
Стыд не дает мужчине поделиться с кем-нибудь сомнениями, и он страдает молча. Им овладевают разочарование и обида; он приходит к мысли, что женитьба была ошибкой, и, ощущая себя загнанным в ловушку, желает знать, кончится ли это когда-нибудь.
Мужчина чувствует себя обманутым, считая, что прежде жена скрывала от него свою истинную сущность. Горечь от сознания, что он не будет счастлив с нею, становится невыносимой, и вот уже любой пустяк вызывает вспышку гнева.
А женщина не в силах понять, почему муж, которого она любит и который, как ей казалось, любит ее, без всякой причины резко изменил к ней отношение. Боль от несправедливой обиды вызывает ответную гневную реакцию. Возникает порочный круг, таящий в себе трагический потенциал.
А что же на самом деле?
Единственная проблема, которую решает свадьба, это проблема холостячества. Разумеется, проблема эта важна, так как мужчина слишком одинок, слишком беззащитен и рассеян, чтобы приступить к достижению истинных целей своей жизни, не будучи женатым. Но брак сам по себе не дает окончательных ответов; просто он является лучшей основой для решения жизненных проблем.
То, что жизнь ставит перед нами трудности, не удивительно: жизнь и должна быть чередой проблем. Задача заключается в том, чтобы преодолеть все трудности достойно, ибо только тогда будет выполнено наше предназначение. Как утверждают мудрецы: «Сегодня (этот мир) — для работы, завтра (грядущий мир) — для получения награды». Поэтому для того, чтобы достойно ответить на вызов судьбы, следует действовать в условиях естественной формы существования, называемой семьей.
Правда о любви
Однажды рабби Лейб Хасман, известный баал мусар и машгиах (духовный наставник) в ешиве Хеврон, увидел ученика, с аппетитом поедающего рыбу. «Скажи мне, юноша, — спросил он, — ты любишь рыбу?» Бахур(парень) ответил утвердительно. «Если ты любишь рыбу, — воскликнул реб Лейб, — тебе следовало бы позаботиться и о той, что находится на твоей тарелке: тебе следовало бы ее кормить и постараться сделать счастливой. Вместо этого ты ее уплетаешь». Пока ученик соображал, что ответить, реб Лейб пояснил: «Очевидно, что ты не любишь рыбу. Ты любишь себя!»
Реб Лейб пытался растолковать: то, что люди называют «любовью», на самом деле является себялюбием. С телеэкранов и рекламных щитов нам расхваливают выдаваемые за идеальную любовь низменные инстинкты, направленные на эгоистическое удовлетворение желаний.
Настоящая любовь возникает там, где человек хочет отдать что-то для него дорогое другому. Развитие любовных отношении — медленный процесс. Нельзя полюбить без того, чтобы какие-то события не послужили началом этой любви. Когда человек благодарен другому за сделанное добро, когда он видит в другом человеке черты благородства и чувствует его безграничную преданность, — только тогда он может искренне и всецело любить этого человека.
Не удивительно, что такая любовь не может возникнуть в начале семейной жизни. Молодые люди, не слишком часто встречавшиеся прежде чем стать мужем и женой, наверняка не могут испытать счастье взаимной преданности. Любовь в истинном понимании возможна только между людьми, которые многие годы прожили вместе, разделяя все невзгоды, действуя во имя общих целей, жертвуя всем друг для друга и строя вместе свою жизнь. Необходимо осознать, что на это уходят десятилетия.
И большая часть разводов приходится на первые, самые трудные годы семейной жизни. По этой причине (а также по некоторым другим) Тора приказывает мужчине посвятить первый год после женитьбы тому, чтобы радовать свою жену.
Как объясняет автор Сэфер Ахинух, мужу и жене, которые начинают совместную жизнь после непродолжительного знакомства, требуется время, чтобы привыкнуть друг к другу. Пары, только что вступившие в брак, именно в первый год должны учиться терпимости. Эта обязанность отражает реальность брака и показывает наивность ожидания, что любовь начинается одновременно с разбиванием свадебного стакана…
Брак не может начаться с истинной любви. Но уже в самом начале семейной жизни должно прийти понимание, что оба партнера обязаны посвятить себя друг другу на всю жизнь. В советах мудрецов об обязанностях мужа в отношении жены говорится: «Он должен любить ее, как самого себя, и уважать ее больше, чем себя».Это означает, что муж должен удовлетворять потребности жены не менее, чем свои собственные, и вести себя так, чтобы жена чувствовала к себе почтение как с его стороны, так и со стороны окружающих. Причем забота эта должна превалировать над проблемами самоудовлетворения и самоутверждения. Выполнение этой обязанности дает жене почувствовать, что супруг искренне заботится о ней. Это и станет первым, самым верным шагом к появлению глубокой эмоциональной привязанности, а, следовательно, и к счастливому браку.
Возможно, именно поэтому пророк Малахи называет жену «Твой товарищ и жена твоего завета».Термин «товарищ» подразумевает первую ступень брака, обязательство преданности и дружбы в самом начале семейной жизни. С другой стороны, слово «завет» указывает на чувство единения, которое испытывают члены союза. Брак как завет это семья, наполненная любовью, которая и создает чувство единения.
Порядок упоминания в данном стихе — сначала «товарищ», а затем — «жена твоего завета», очень важен. Он отражает направление развития семьи. Если первый этап «ибо она твой товарищ» — с его безоговорочной решимостью выполнять брачные обязательства — преодолен, то брак перейдет на новую ступень, где она станет «женой твоего завета».
Заметьте, что «влюбленность» не является непременным условием для женитьбы; но по-настоящему необходима благородная приверженность потребностям жены. Даже если в начале брака сильные эмоции отсутствуют, такая приверженность взрастит любовь. «Как в воде — лицо к лицу, так сердце человека к человеку». Человеческие сердца отзываются на проявления заботы. Выполняя свои обязательства по отношению к жене, мы делаем первый шаг по пути к появлению глубокой эмоциональной привязанности.
Надо признать, что обещание посвятить себя кому-либо нелегко дать и еще труднее выполнить. Человек наделен немалой долей эгоизма, побуждающей его эксплуатировать всех и вся вокруг для достижения собственного удовлетворения. Естественная наклонность мужчины — удовлетворять свои потребности за счет жены и не ущемлять свои интересы ради решения ее проблем. Но каждый его эгоистический поступок подрывает основы гармоничных семейных вза — имоотношений. Только через преодоление этой наклонности брак может «состояться».
Истинный характер недостатков жены
Одним из первых испытаний преданности мужа жене является тот момент, когда он находит у нее недостатки. Это может быть такая мелочь, как небрежность при завинчивании тюбика с зубной пастой, или такой серьезный изъян, как эмоциональная вялость, отсутствие ума, неспособность принять решение, неумение вести хозяйство и т. д.
Обнаружение любого из этих недостатков может привести мужчину в сильнейшее замешательство. Внезапно его лишают иллюзий, с которыми он вступал в брак. Он думал, что будет гордиться своей женой, которая умна, привлекательна и производит исключительное впечатление на его друзей. Короче, он рассчитывал с помощью жены возбуждать повсюду зависть и удовлетворять свое стремление к удовольствиям и славе. А теперь он вынужден признать, что ошибся в своих расчетах.
Муж не может понять, однако, что его разочарование происходит из ложного понимания цели брака. Как уже указывалось ранее, брак это ценный дар Б-га человеку. Он сотворен, чтобы научить человека преодолевать свой естественный эгоцентризм и дать ему возможность избежать одиночества.
Напротив, зависть, стремление к удовольствиям и к славе — самые главные враги человека. Вместо того, чтобы возмущенно реагировать на обнаруженные недостатки жены («На каком чудовище я женился!»), следует напомнить себе, что брак это единственная возможность прожить жизнь нормально. Если муж переоценит все обнаруженные у жены недостатки, учитывая, что она приняла на себя обязательство любить его и быть ему ближайшим другом всю жизнь, несмотря на его недостатки, претензии его растворятся в своей же несостоятельности. Так как брак является жизненно необходимым, обнаружение недостатков у супруга означает просто, что найдено нечто, с чем надо научиться существовать. На это следует смотреть, как на еще одну сложность брака и самой жизни.
Именно это имели в виду мудрецы, говоря: «Если твоя жена мала ростом, наклонись к ней и шепни на ухо». Это означает, что если жена не понимает тебя, не раздражайся, а сделай еще одно усилие, чтобы пояснить свою позицию. Твое обязательство обращаться с нею почтительно не отменяется ее недостатками.
Интересно, что мудрецы не только предписывают нам не замечать недостатков жены: они даже считают незначительные изъяны благом для семьи. «Спустись на ступеньку и женись», — говорят они. Так как действия мужа направляет неутомимое мужское эго, он часто взрывается, доказывая свое превосходство. Такие «взрывы» легко могут развалить семью. Жена с недостатками уменьшает это побуждение. Не лишено даже смысла предложение жениться на женщине, которая кажется менее «совершенной», чем ты сам. Хотя такое ощущение может быть ошибочным, оно, по крайней мере, насыщает мужское эго.
Единственный путь избежать разочарований — вступать в брак «с открытыми глазами». Слабость и недостатки свойственны человеку, и, выбирая себе мужа или жену, вы должны решить, с какими недостатками будете мириться.
«Башерт» (суженая)
Когда мудрецы говорят, что у каждого из нас есть жена, предназначенная ему за сорок дней до зачатия (и которую обычно называют башерт —суженая), они вовсе не подразумевают, что эта женщина лишена недостатков. Скорее, они имеют в виду, что, вступив в брак, эти двое самым лучшим образом выполнят свое предназначение в жизни.
Каждый человек должен достичь в своей жизни определенных целей, во имя которых он был создан как личность и как часть еврейского народа. У каждого из нас в жизни есть своя роль. Кто-то рожден для богатства и успеха, кому-то суждена бедность; одним предназначено быть здоровыми, другим — болезненными и слабыми, — то есть каждый человек должен преодолеть свои трудности.
Так вот башерт это женщина, с помощью которой мужчина может наилучшим образом реализовать свое предназначение. Но это не означает, что жена должна быть идеальной. Вполне может быть, что предназначение мужа заключается в преодолении раздражения, постоянно вызываемого недостатками жены. Другими словами, недостатки жены дают мужчине шанс научиться терпимости и спокойствию.
Один из примеров, которые приводит Талмуд, объясняя концепцию башерта, это Делила, жена Шимшона (Самсона).7 Конечно, Делила была далеко не идеальной женой. Она не только пренебрегла счастьем мужа, но и старалась помешать ему в выполнении жизненной задачи — освобождении еврейского народа от угнетения — и, в конечном итоге, погубила его. И несмотря на все это, она являлась его башертом: той именно женщиной, с помощью которой Шимшон осуществил свое предназначение. Фактически искушения Делилы дали Шимшону возможность наилучшим образом послужить Б-гу.
В повседневной жизни понятие башерта имеет очень малое практическое значение. Доказать, что женщина является или не является чьей-то суженой, просто невозможно. И, конечно же, не имеет смысла делать вывод, что женитьба на ней была ошибкой, исходя лишь из ее поведения.
Если человеку улыбнулось счастье жениться на своей суженой, это не освобождает его от обязанностей, которые он берет на себя как еврей, и в особенности от необходимости контролировать свои эгоистические инстинкты и гнев. Более того, даже женитьба на своей башерт может кончиться разводом, если муж не выполняет свои семейные обязанности или ведет себя недостойно по отношению к жене.
«Добродетельная женщина»
Когда мудрецы или Рамбам говорят, что добродетельная женщина исполняет желания мужа или что она видит в нем своего господина, они не подразумевают, что в идеальной семье у мужа нет обязанностей или что он может поступать как заблагорассудится. Жизнь еврея, и особенно семейный ее аспект, наполнена обязательствами и ограничениями. Это проясняется хотя бы следующим высказыванием Рамбама: «Муж должен любить свою жену, как самого себя, и уважать ее больше, чем самого себя».
Говоря, что добродетельная женщина выполняет волю своего мужа, мудрецы дают жене совет на тему «как создать мир в семье». Мужское эго, заставляя мужчину доказывать свое превосходство, постоянно угрожает миру в доме. Жена может свести эту угрозу на нет, признав превосходство мужа.
Но это вовсе не означает, что она обязана так поступить. И, разумеется, это не значит, что жена должна уступать мужу, если его действия не совместимы с Торой. Мудрецы «просто» предлагают наилучший способ избегать ссор.
Конечно, этот совет не освобождает мужа от его обязательств. От него требуется сделать все возможное, чтобы оградить себя от искушения утвердить собственное «я». Когда оба супруга действуют подобным образом, остается очень мало поводов для раздора.
Другое часто цитируемое высказывание мудрецов звучит так: «Кто живет без жены, живет без радости, без благословения, без знания Торы». Оно не означает, что как только мужчина женится, все эти милости нисходят на него волшебным образом. Тяжелая работа по духовному совершенствованию, как любая тяжелая работа сама по себе, дарует радость, благословение и Тору. Мудрецы же утверждают, что без семьи человек даже не может начать работу духовного восхождения. Дальнейшее достижение духовного совершенства также не является автоматическим процессом, оно требует большой работы и самоконтроля.
4. Обучение основам.
Как решать семейные проблемы, руководствуясь принципами Торы?
Первая стадия брака формирует элементарные взаимоотношения, которые неизбежно возникают между живущими рядом людьми. Увы, сегодня необходимо подчеркивать, что жена заслуживает не менее доброго отношения, чем, скажем, товарищ по комнате, сослуживец или компаньон по путешествию. Надо стараться, чтобы такие понятия, как уважение, учтивость, терпимость и все то, что входит в понятие «цивилизованное поведение», не были забыты, когда невеста станет вашей женой.
Я знаю одного великого учителя, который, напутствуя своих учеников перед женитьбой, напоминал им, чтобы они не забывали говорить «пожалуйста» своим женам, обращаясь к ним с просьбой, и желать им «счастливого дня», уходя из дома. Мудрость, понимающая необходимость такого основополагающего совета, достойна похвалы, ибо отказ от такого разумного поведения слишком распространен.
Могут возразить, что такой тип формальных взаимоотношений создаст искусственную атмосферу, в которой исчезнет так необходимая семье близость. Верно, что в браке не место формальности, но и в вежливости не следует видеть преступления. Употребление слов «спасибо», «извините», «доброе утро» — общепринятая норма человеческого общения, подчеркивающая заботу о чувствах других людей. Такая манера поведения по отношению к жене дает ей почувствовать свою индивидуальность и создает истинную близость между супругами.
В семье очень важны и другие формы проявления вежливости и уважения. Например, в обществе жены мы должны быть так же приятны, как и в присутствии незнакомых людей. Рамбам пишет, что мужу нельзя грустить, когда рядом находится жена. В кругу посторонних людей мы стараемся продемонстрировать чувство юмора и постоянно сохранять веселое расположение духа. Такими мы должны быть и дома, создавая тем самым теплую и дружескую атмосферу, столь необходимую для счастья семьи.
Один из величайших современных авторитетов Торы советовал недавно женившимся молодым людям обратить особое внимание на мягкость во взаимоотношениях, что, по его словам, часто более ценно для семьи, чем строгость.3
Муж должен относиться к жене с не меньшим уважением, чем к окружающим. Наивернейший способ проявить уважение к жене это уделить ей внимание, когда она говорит. Слушать «вполуха» — лучший способ обидеть любого человека, особенно жену.
Один человек, пришедший к иудаизму уже в зрелые годы, говорил мне, что самым ярким впечатлением, повлиявшим на его решение глубоко изучать Тору, было празднование шабата в доме одного рава. Юноша заметил, что этот рав (а он был всемирно известной личностью) всегда подчеркнуто внимательно прислушивался к словам своей жены. Чувствовалось, что в его обычае выказывать ей свое искреннее уважение. Именно это почтительно-нежное отношение к женщине, которое, безусловно, было плодом глубокой учености рава и его богатого житейского опыта, привлекло молодого человека на пути Торы.
Заповеди об отношениях между людьми
Еще более важно другое очевидное, но часто игнорируемое утверждение: все требования, предписанные еврею в его отношениях с друзьями (мицвот бейн адам лехаверо), в той же мере распространяются на его отношения с женой. И если исполнение этих заповедей требует выбрать между благом жены или постороннего человека, именно жене следует отдавать предпочтение. Человек обязан давать цдаку (пожертвование) или проявлять хесед (доброту) в первую очередь к родным, а потом уже ко всем другим людям.4
Поэтому здесь уместно напомнить заповеди об отношениях между людьми, которые мы можем каждый день соблюдать в своей семье.
1. «Люби ближнего своего, как самого себя».5 Эта заповедь обязует еврея помогать слабому, утешать несчастного и стараться установить мир между враждующими, даже если слабый, несчастный и враждующий является твоей женой. Каждый, кто обращается с другими людьми (в том числе и с женой) в манере, которая ему самому неприятна, нарушает эту заповедь.6
По мнению Рабейну Йоны эта заповедь также требует от человека по возможности облегчать долю ближнего.7 Она имеет настолько важное значение в жизни еврея, что Гилель расценил ее как ключ к пониманию всей Торы. Все остальное в Торе, говорил он, является просто раскрытием этой заповеди.8 В дополнение к общему обязательству любить каждого еврея существует дополнительное обязательство любить свою жену, как самого себя, и относиться к ней с большим почтением, чем к самому себе.9
2. «Каждый муж должен радовать свою жену».10 Это требование включает необходимость оказывать жене повышенное внимание, особенно в первый год брака. (Например, по мнению Сэфер Ахинух, не следует покидать дом на продолжительное время в течение первого года.2) Некоторые считают, что эту заповедь необходимо соблюдать в продолжение всей семейной жизни.
3. «Суди ближнего своего справедливо». Эта заповедь обязует нас ставить под сомнение неблагонамеренность людских поступков.5 Если человек, находящийся под подозрением, Б-гобоязнен, следует считать, что он действовал с благими намерениями, несмотря на то, что многое свидетельствует об обратном. Соблюдение этой заповеди, конечно же, необходимо и в отношениях с женой: что бы она ни сделала или не сумела сделать — все должно быть интерпретировано как действие с благими намерениями.
4. «Следуй Его путями».* Мы обязаны поощрять в себе доброту и сострадание, то есть те чувства, с какими Б-г относится к человечеству. Поэтому надо быть добрыми и сострадательными к нашим женам и воздерживаться от гнева.
В дополнение к этим предписывающим заповедям следует отметить и запреты.
5. «И времени близости не уменьшай».8 Запрещено воздерживаться от выполнения супружеских обязанностей, пренебрегая эмоциональными потребностями жены.19
6. «Не питай в сердце гнева к брату своему».20 Тот, кто вынашивает чувство ненависти к еврею, нарушает данный запрет. Если следовать Рамбаму, нарушения заповеди не происходит, если негативные эмоции высказаны вслух, то есть их уже нет «в нашем сердце».2
7. «Не оскорбляй словом ближнего».22 Этот завет запрещает какие-либо высказывания, относящиеся к другому еврею, если они причинят ему душевную боль.23 Например, если кого-то казнили через повешение, то нельзя просить его близких повесить что-либо на веревку (допустим, рыбу), ибо в такой просьбе содержится бестактный намек на участь родственника.24 Само собой разумеется, что мужчина, вступивший в спор с женой и оскорбивший ее чувства, нарушает эту заповедь.
8. «Не поощряй клевету».25 Этот запрет направлен против лашон ара, злоречия и унижающих высказываний о другом еврее как в лицо, так и за его спиной.26
9—10. «Не мсти и не злопамятствуй».27 Запрещено говорить жене: «Я не сделаю так, как ты поступила со мной раньше».28 Нельзя мстить жене за физические и словесные обиды, которые в прошлом она нанесла мужу.29
11. «Не проклинай глухого».30 Этот запрет говорит, что нельзя проклинать другого еврея.3
И, наконец, запрет из книг Писаний (Кетувим), третьей части Танаха:
12. «Не будет в тебе ложного бога».32 Мудрецы считают, что здесь говорится о ецер ара (побуждении ко злу) в человеке, в особенности о склонности к гневу, который расценивается как форма идолопоклонства.33
Почему с женами обращаются хуже, чем с незнакомыми людьми
Не вызывает сомнения, что наиболее трудными для соблюдения являются заповеди об отношениях между людьми: даже по-настоящему религиозные евреи часто нарушают их. Поскольку осознание этих мицвот. легко заслоняется эгоистическими устремлениями, мы постоянно нуждаемся в напоминании о них и в поощрении их соблюдения. Этот факт приобретает особое значение, когда речь идет об отношении к жене.
Многие люди знают о важности хэседа. Они с неослабным рвением помогают другим людям, приглашают гостей на шабат, дают советы и оказывают поддержку как можно большему числу окружающих. Но те же самые люди часто забывают, что точно такие же заповеди доброты они должны исполнять и по отношению к собственной жене!
Например, муж хочет устроить у себя дома шева брахот — торжество в честь только что женившегося друга. Жена, перегруженная двойной ношей — уходом за детьми и стремлением удержаться на работе, — чувствует, что не справится с дополнительной нагрузкой и протестует против приема гостей. Муж может обидеться на это и даже гневно настоять на проведении торжества.
Спору нет: веселить жениха и невесту — большая мицва, великий хэсед. Но не менее важна и заповедь доброты, относящаяся к жене: уберечь ее от непомерной работы. Более того, возникновение ссоры на этой почве может привести ко многим серьезным прегрешениям.34 Увы, слишком многие мужья отдают приоритет доброте по отношению к посторонним людям.
Подспудная причина такого неправильного поведения заключается в том, что человек утверждает себя и стремится повысить свой статус, помогая чужим людям. Не каждый готов встать в три часа ночи, чтобы успокоить младенца, который не меньше других заслуживает хэседа. Гораздо проще перевести через улицу пожилую женщину в три часа дня. И очень немногие мужья считают одинаково необходимым добрыми словами поднять настроение жены и доставить удовольствие незнакомцу. Делать добро незаметно гораздо труднее, так как оно не сопровождается преимуществами социального признания.
Конечно, это не означает, что совершать добрые поступки следует лишь в тех случаях, когда нет и следа личной заинтересованности. Напротив, Мудрецы учат нас, что надо исполнять заповеди, даже руководствуясь ложными мотивами (шело лишма), так как в конечном счете будет достигнута чистота помыслов (лишма). Этот факт лишь объясняет, почему люди пренебрегают определенными мицвот, обычно исполняемыми приватно (в частности, доброе отношение к жене).
Обделять жену добротой плохо не только само по себе; это лишает смысла те заповеди, которым муж отдает предпочтение. Хотя Мудрецы обязывают нас выполнять мицвот независимо от наших намерений, это указание имеет смысл лишь до тех пор, пока исполнение одной заповеди не мешает исполнению другой. Если же человек грешит, исполняя мицву, вступает в действие другое правило: заповедь, совершенная через грех, теряет свое значение (принцип мицва абаа баавэра} Доброта за чужой счет, особенно за счет жены, является классическим примером этого правила.
Барометр истинной доброты
Наилучшее мерило сердечной доброты это хэсед, который делают незаметно. Человек, более внимательный к незнакомым людям, нежели к своей семье, имеет духовную проблему, требующую серьезного анализа.
Рав Эльхонон Вассерман в надгробном слове по своему учителю Хафец Хаиму особо подчеркнул следующее обстоятельство:
Очень часто выясняется, что широко известные в нееврейском мире люди — политики, военачальники, артисты, — изображаемые обычно в ореоле славы и величия, оказываются просто-напросто злодеями, когда раскрываются тайные стороны их частной жизни. В отношении еврейских праведников справедливо обратное. Люди не имеют ни малейшего представления об их истинном величии, пока случай не раскроет факты.
Причина этого явления, как пояснил реб Эльхонон, в том, что многими известными людьми при совершении добрых дел движет жажда славы и признания. Они готовы действовать самоотверженно, когда на них смотрят, однако, в частной жизни верх берет природный эгоизм. Цадик, напротив, делает добро не для того, чтобы произвести впечатление на людей, а следуя воле Всевышнего. Поэтому он старается скрыть свои добрые дела от людских глаз, чтобы не умалить их чистоты и благородства. В результате, чем лучше мы узнаем частную жизнь цадика, тем больше ценим его истинную святость.
Примером служит жизнь Хафец Хаима. Известность ему принесли многие важные труды о заповедях в отношениях между людьми. О его педантичном, достойном восхищения следовании этим мицвот сложены легенды. Но превыше этих добродетелей истина о его доброте в личной жизни.
Наилучший способ измерить истинный духовный уровень человека — установить, насколько его поведение в личной жизни отличается от поведения в обществе.
1. Письмо Хазон Иша, (Рабби А. И. Карелиц, умер в 5714 (1954) году, выдающийся авторитет своего поколения), многократно переиздавалось, последний раз в «Веядата ки шалом оалеха», стр. 12, покойного рабби Хаима Фридландера, Бней Брак, 5746.
2. Рамбам, Ишут 15:19.
3. Письмо, цитированное в ссылке 1.
4. Рамбам, Матнот Аниим 7:13; Шульхан Арух, Йорэх Деа 241:3.
5. Ваикра 19:18.
6. Шабат 31 а.
7. Рабейну Йона, Шаарей Тшува, раздел 3, параграф 138.
8.Шабат, там же.
9. Иевамот 62б: Рамбам, Ишут, там же.
10. Дварим 24:5. .
11. Сота 43а.
12.Хинух.582.
13. СеМаК 285 на основании Песахим 73б, смотри Нишмат Адам к Хаей Адам 147,1.
14. Ваикра 19:15.
15. Хинух 235.
16. Дварим 28:9.
17. Рамбам, Деот 1:6—7; Хинух 611.
18. Шмот 21:10.
19. Смотри комментарии Рамбана к Шмоту 21:10 .
20. Ваикра 19:17.
21. Рамбам, Деот 6:5; Хинух 238.
22. Виикра 25:17.
23. Бава Меция 58б; Рамбам, Мехира 14:12; Хинух 338.
24. БаваМеция 59б.
25. Ваикра 19:16.
26. Рамбам, Деот 7:1; Хинух 23б
27. Ваикра 19:18.
28. Йома 23а; Рамбам, Деот 7:8; Хинух 242.
29. Йома, там же; Рамбам, там же 7:7; Хинух 241
30. Ваикра 19:14.
31. Рамбам, Синхедрин 26:1; Хинух 231.
32. Теилим 81.
33. Шабат 105б.
34. Смотри выше.
35. Назир 23б.
36. Сука З0а.
5. Понимание женской натуры
Чтобы жить со своей женой в мире и согласии, мужу необходимо узнать и понять женскую натуру. У мужчин и женщин различные предназначения, и в особенности это проявляется в создании семьи. Они наделены не только различными по строению телами, но и различным эмоциональным и интеллектуальным устройством. Поэтому они по-разному подходят ко многим вопросам, что нередко вызывает разногласия в семье. Трений подобного рода можно было бы избежать, если бы мужчины лучше понимали женщин и адекватно реагировали на их поведение.
Потребность быть любимой
Самая сокровенная потребность женщины (та, что более других формирует ее саму и ее отношение к жизни) это потребность быть любимой, уважаемой и вызывать восхищение. Несомненно, желание привлечь к себе внимание и произвести хорошее впечатление важно и для мужчин, но для женщин оно жизненно необходимо. Женщина, которая никому не нужна и о которой никто не заботится, вообще не чувствует себя человеком.
Давая рекомендации о достижении семейного счастья, два великих мудреца современности подчеркивают, что «естественная потребность женщины — завоевать расположение своего мужа»2 и что «дать понять женщине, что она не любима, сродни пролитию ее крови». 3
Именно поэтому Мудрецы утверждают, что стремление женщины выйти замуж сильнее желания мужчины жениться, и, в результате, она не так разборчива в выборе партнера. Отношение женщины к выбору супруга Мудрецы формулируют так: «Лучше жить вдвоем, чем влачить вдовье существование»4 Супружеские взаимоотношения важны и для мужчины, но для женщины они просто жизненно необходимы: замужество более, чем что-либо другое, удовлетворяет ее сокровенное желание быть любимой, вызывать восторг и обожание. Вне брака она ощущает себя «вдовой». Поэтому не удивительно, что женщины сильнее мужчин страдают от разводов: одиночество действует на них пагубно.
Уже в раннем возрасте девочки больше озабочены своим внешним видом, чем мальчики, больше заботятся об одежде и даже о почерке. И то, что малыши женского пола осваивают ночной горшок раньше мальчиков, тоже можно объяснить этой особенностью. 5
По мере взросления девушки все больше внимания обращают на свой внешний вид, и привлекательность становится для них одной из важнейших забот на протяжении всей жизни.
То же самое подтверждает и степень развития индустрии изготовления модной женской одежды, то есть производства, которое стремится сделать женщину привлекательной. Стили, покрой, цвета — разнообразие и быстрота, с которой меняется женская мода, не оставляют сомнения в том, что большинство женщин пользуется одеждой, чтобы сделать себя красивой и заметной.
Хотя мужчины тоже следят за своей одеждой, ее предназначение решительно иное. С помощью костюма женщина как бы заявляет: «Пожалуйста, посмотри на меня!» Мужчина, напротив, своим внешним видом старается вызвать к себе уважение, повысить свой престиж или создать определенный имидж. Очень редко одежда мужчины используется для привлечения внимания. Именно это имел в виду рабби Йоханан, говоря, что одежда мужчины — это его «слава». 6 По тому, как мужчина одет, окружающие могут определить его положение в обществе и соответственно к нему относиться. Женскую же одежду можно назвать «атрактантом».
Закон Торы не пренебрегает особым интересом женщин к нарядам. Муж обязан порадовать жену, купив ей на праздник «цветные одежды». 7 Простой белый наряд не может по-настоящему обрадовать женское сердце; необходимо снабдить ее «цветной одеждой», которая сделает жену привлекательной для мужа.
Проявления любви и признательности
Муж не должен останавливаться ни перед чем, чтобы уверить жену в его любви и постоянной заботе. Ничто не огорчит женщину больше подозрения, что муж не любит ее так, как она на то надеялась. Мы не удивимся этому, если вспомним, что боль от осознания ненужности «сродни пролитию ее крови». Совершенно очевидно, что такое не должно случиться в доме еврея, принявшего на себя обязательство делать добро любому еврею, а особенно жене, счастье которой он обязан обеспечить. Жестоко дать жене хоть малейший повод для подобного подозрения.
Поэтому мудрый муж не перестает выказывать жене свою заботу о ней, делая специальные усилия, чтобы подчеркнуть свою признательность за помощь и блага, которые он получает от жены. Мы уже подчеркивали, что элементарная воспитанность требует выражения благодарности за оказанную помощь. Но в отношении жены простой признательности недостаточно; она нуждается в искренней похвале. Так как женщине необходимо постоянно чувствовать, что она любима, муж не должен дать ей ни малейшего повода для сомнений. Самый простой способ для этого — комплименты и выражения благодарности.
Один из моих учителей проводил этот принцип до того, что некоторые могут назвать крайностью. Вскоре после женитьбы жена подала ему на ужин подгоревший картофель. Вместо того, чтобы выразить неудовольствие, он сказал: «Какое замечательное блюдо ты приготовила мне сегодня!» Жена была так польщена, что в течение долгого времени подавала ему на ужин такое же «блюдо», которому он продолжал давать высокую оценку, хотя с каждым разом ему становилось все трудней съедать подгоревший картофель. Когда же учитель понял, что создал для себя безвыходную ситуацию, ему пришлось сказать жене: «Знаешь, моя дорогая, попробуй приготовить что-нибудь новенькое. Все может надоесть».
Конечно же, любой двусмысленный комплимент приводит женщину (и мужчину) к мысли, что ей покровительствуют, а не любят по-настоящему, но в итоге большинство людей согласится, что надуманный комплимент все же лучше, чем ничего.
Но выдумывать комплименты на самом деле нет никакой необходимости: стоит только осознать, как много делает для вас жена, и никогда не иссякнут поводы для похвалы и благодарности.
Признательность можно выразить не только словами. Улыбка или небольшой подарок порой лучше слов говорят о вашей любви и благодарности. Я знал одного человека, у которого едва хватало денег, чтобы купить в дом хлеба, но он никогда не проходил мимо цветка, растущего на пустыре, чтобы не сорвать его и не принести жене. Несмотря на финансовые затруднения, его жена была счастливой женщиной.
Никогда не думайте, что ваша признательность настолько очевидна, что ее не надо выражать каким-либо образом. Для жены мучительно больно лишь догадываться о невысказанных чувствах мужа.
Критические замечания
Наиболее болезненной для жены является критика со стороны мужа, высказанная в неправильной форме. Никому не нравится выслушивать критические замечания, но женщина страдает от этого сильнее мужчины, особенно, если замечание сопровождалось раздражением. Непродуманная критика мужа в глазах жены равноценна выражению неприязни — настоящая пытка для человека крайне нуждающегося именно в восхищении.
К сожалению, многие мужчины почитают своим святым долгом комментировать любой промах жены, что можно расценить как роковую ошибку. Критицизм мужа проистекает из его желания чувствовать себя сильным и властным.
Беседуя с одним мужчиной, имевшим дома серьезные проблемы, я спросил у него, о чем он разговаривает с женой. И он с гордостью сообщил, что самой сильной стороной их брака является семейный диалог. Когда бы они ни сели обедать вместе, они не тратили время на пустую болтовню. Обычно беседы посвящались тому, что, по его мнению, жена сделала не так.
Мне тут же стало ясно, что произошло в этой семье. Я посоветовал мужу изменить его подход к беседам и поговорить с женой о том, что же хорошего она сделала за день. Я также порекомендовал ему больше времени уделять дружеской болтовне, чтобы жена повеселела и расслабилась. К счастью, вскоре их взаимоотношения значительно улучшились.
Ничто так не способствует ссорам в семье, как грубые замечания. Как и любое действие, причиняющее боль, критика вызывает защитную реакцию. Дальнейшее развитие событий нетрудно представить. В ответ на резкость жена либо отвергнет все обвинения мужа, либо обвинит его в еще больших грехах. Муж начнет отстаивать свою точку зрения все более яростно, как только услышит, что жена не признает справедливой, по его мнению, критики. Увидев, что муж раскипятился сверх всякой меры из-за пустяка, жена заключает, что на самом деле он ее совсем не любит. А возражения жены приводят мужа к мысли, что если она спорит вместо того, чтобы исправиться, значит она не заслуживает никакого уважения. Отношения запутываются, и на горизонте возникает призрак семейной беды.
Как мы уже упоминали, муж не должен считать себя обязанным исправлять каждый недостаток жены. Напротив, надо научиться существовать с ними. Если все же нельзя удержаться от замечаний, они должны быть справедливыми, конструктивными, и делать их надо ласково, ни в коем случае не давая повода жене заподозрить, что муж стал меньше ее любить.
Например, если жена часто оставляет сумку с покупками где попало и муж об нее спотыкается, самое худшее, что можно сказать: «Не могла бы ты подумать, когда что-нибудь делаешь? Почему я всегда должен спотыкаться о твою сумку!» Много мудрее и эффективнее мягко заметить: «Я понимаю, что у тебя не хватило времени и места, чтобы как следует убрать покупки. Может, мы поставим здесь дополнительные полки или сделаем перестановку? А пока давай подумаем вместе над тем, куда складывать вещи».
Или такой пример. Мужу случается присутствовать при телефонных разговорах жены, когда она обсуждает кого-то из знакомых. Невольно напрашиваются обидные слова: «Твои телефонные разговоры всегда полны лашон ара (злословия)! Нужно же иметь хотя бы минимальное почтение к Торе!» Вместо этого следует сказать: «Мне трудно соблюдать законы чистоты речи, не повторяя их вновь и вновь. Ты не против, чтобы мы занялись этим вместе?»
Критику надо направлять не на человека, а на конкретный предмет разногласия. И очень важно воздерживаться от обобщений, говоря только о том, что явилось непосредственной причиной спора. Кроме того, следует с осторожностью говорить о трудностях, с которыми сталкивается кто-либо, чтобы это не было воспринято как критика в адрес жены.
Вдобавок, надо стараться избегать даже намека на то, что промах жены умаляет ее достоинства. Короче говоря, правильная критика должна подразумевать, что муж будет любить жену независимо от их разногласий.
Хотя Мудрецы говорят, что если человек не борется с пороками в своем доме, его настигнет наказание за них, 8 в том же самом трактате Талмуда отмечено, что тем не менее надо с превеликой деликатностью делать замечания жене. Резкие замечания способны, скорее, умножить грехи, а не предотвратить их. 9
Несмотря на то, что Тора требует от нас наставлять заблудшего еврея, 10 от этого обязательства освобождается тот человек, кто не может это сделать, не обижая наставляемого.
Как с практической, так и с алахической точек зрения следует избегать грубой критики. Спокойный разговор — наиболее эффективный способ переубедить кого-либо. Когда евреи получали Тору на горе Синай, наставления, обращенные к женщинам, были изложены в гораздо более мягкой манере, чем наставления мужчинам. Б-г сказал Моше: вэтагэд — ты обратишься к мужчинам словами жесткими, как сухожилия (гидин); вэтомар а твоя речь к женщинам пусть будет мягкой. 2 «Слова жесткие, как сухожилия», отталкивают женщин, даже если это слова Б-га. Смысл послания дойдет до слушателя лишь тогда, когда оно излагается в мягкой, дружеской манере.
Грубо критикуя жену, муж рискует омрачить семейную жизнь, вместо того чтобы добиться исправления недостатков жены. Когда женщине кажется, что ее не любят, она отвечает на замечания пререканиями и раздражением. Поэтому в большинстве случаев претензии жены означают, что муж не уделяет ей достаточного внимания.
Эго женщины
Грубо критиковать жену нет необходимости еще и потому, что эго женщины не так требовательно, как эго мужчины. Мужчины обычно уклоняются от следования чужим советам, ибо предпочитают быть лидерами. Женщины же, как правило, не страдают от эмоциональных проблем подобного рода.
Мужчина редко соглашается жениться на женщине выше его ростом. Смотреть на кого-либо (особенно на жену) снизу вверх претит его мужской натуре. Он также боится властных женщин, ибо это угрожает его авторитету. С другой стороны, женщина стремится выйти замуж за более высокого и сильного мужчину. Ее женское эго не только принимает его физическое превосходство, но и намеренно ищет мужчину, которого она будет любить, уважать и смотреть на него снизу вверх в течение всей совместной жизни. Женской натуре свойственно выражать любовь и получать удовлетворение от того, что она посвятила себя любимому мужчине. 3
Следует подчеркнуть, что все эти истины реализуются в семье лишь тогда, когда жена уверена в любви мужа. Женщина будет чувствовать себя обманутой, если ей придется посвятить себя мужчине, которого она не любит и не уважает и который, как ей кажется, не любит ее.
Эти соображения отчасти объясняют подъем феминистского движения. Женщины очень тонко почувствовали, что мужчины, которым они доверили функцию лидерства, эгоистичны и обеспокоены не столько заботами о женщинах, сколько развлечениями и удовлетворением своих собственных нужд. Они отказываются служить мужчинам, которых не за что уважать, и восстают против их главенствующего положения. Этим же объясняется и то, что движение женщин за эмансипацию почти не затронуло домов, где Тора является высшей ценностью. Женщина с радостью готова подчиниться мужу, который вместе с ней трудится во имя достижения неэгоистических целей, таких, как изучение Торы, духовный рост и формирование еврейской семьи.
Обостренное чувство духовности у женщин
У женщин гораздо более выражена естественная ориентация на духовность. Именно поэтому Мудрецы говорят, что в Грядущем Мире женщин ожидает большая, чем мужчин, награда. По этой причине женщины в отличие от мужчин устояли перед соблазном поклониться золотому тельцу. 15 И Тора вначале была передана женщинам и только потом мужчинам, ибо первые усерднее в исполнении заповедей. 16
К тому же мужчины сильнее подвержены искушению совершить злой поступок, более охвачены похотью и желаниями. Мужчины, а не женщины проводят жизнь в борьбе за власть и богатство; преступления под влиянием страсти также обычно совершают мужчины.
Женщины наделены более тонким чувством справедливости благодаря их духовной чувствительности и умеренным побуждениям и страстям. В истории еврейского народа именно женщины часто предотвращали несчастья, что объясняется их развитой интуицией. Так Сара, заметив в Ишмаэле дурные качества, которые угрожали духовному развитию ее сына Ицхака, настояла на удалении Ишмаэля. 17 Ривка распознала порочную натуру Эсава, хотя ее муж Ицхак хотел дать ему благословение. Жена Она бен Пелета удержала мужа от следования за Корахом и тем спасла его от неминуемой гибели. Авигайль знала, как убедить царя Давида не обнажать меч для неправедной битвы. 20 Мудрецы говорят, что женщины гораздо лучше мужчин могут определить характер пришедшего в дом гостя;21 и понятно без слов, что жена распознает истинный характер мужа, с которым живет. Таким образом, мудрый муж, отдающий себе отчет в утонченном восприятии своей жены, считает обязательным для себя относиться к ней с предельным благородством во всех жизненных ситуациях — религиозных, духовных и материальных.
ПРИМЕЧАНИЯ К ГЛАВЕ 5
1. Хазон Иш в письме, процитированном в ссылке 1 к главе 4. Большая зависимость женщин от окружающих была также научно доказана, смотри Британскую Энциклопедию, том 27, стр. 319б.
2. Письмо, процитированное выше.
3. Письмо рава Яакова Каневского («Стайплер»), прославленного мудреца Торы. Копия находится у автора.
4. Кидушин 7а.
5. Уоррен и Баллер, Ночное недержание мочи: происхождение и лечение. Пергамон Пресс, 1975.
6. Шабат 113а.
7. Песахим 109а.
8. Шабат 54б.
9. Там же, 34а.
10. Ваикра 19:17.
11. Рав Хаим из Воложина, Кетер Рош, № 143, напечатано в сидуре Ишей Исраэль (Сидур Агра).
12. Мехилта на Шмот 19:3; процитировано у Раши.
13. Смотри Бехорот 30б.
14. Брахот 17а.
15. Тур, Орах Хаим 417, цитирующий Пиркей дераби Элиэзер.
16. Шмот Раба 28:2.
17. Берейшит 21:9.
18. Берейшит, глава 27.
19. Бемидбар Раба 18:15.
20. Шмуэль, глава 25.
21. Брахот 10а.
6. Еще о женской натуре
Женщины отличаются повышенной эмоциональной чувствительностью. Мелочь, от которой отмахнется среднестатистический мужчина, способна довести женщину до слез. По этой же причине материнский инстинкт крепче отцовского.
Эмоциональная чувствительность
Исключительная эмоциональность женщины вряд ли требует доказательств. Именно женщины могут воскликнуть от радости при получении добрых вестей, и именно они обливаются слезами на похоронах. Мудрецы несомненно это признают. Они отмечают, что «женщины милосердны», а рассуждая об их способности радоваться на протяжении всей жизни, говорят, что «девочка шести лет и шестидесятилетняя женщина с равной готовностью пустятся танцевать при звуках музыки».2 Тот факт, что слова рахамим (милосердие) и рэхем (матка) являются однокоренными, предполагает взаимосвязь между повышенной эмоциональной чувствительностью и материнским инстинктом.
По причине более тонкого эмоционального устройства женщин мужчинам заповедано быть особенно внимательными и щадить их чувства. Мудрецы говорят: «Муж всегда должен быть осторожен, чтобы не обидеть свою жену, ибо ее слезы готовы потечь и обидеть ее легко».3 Эта фраза вовсе не означает, что «слезы готовы потечь» из-за особой сверхэмоциональной реакции женщин. Уровень боли, приводящей ее к слезам, такой же, как и у мужчин. Но она реагирует гораздо острее потому, что одна и та же обида причиняет ей гораздо большую, чем мужчине, боль. Таким образом, если женщина доведена до слез, следовательно, ее страдания значительны, хотя по мужским меркам, обида была несерьезной.
Мужчины нередко склонны говорить: «Моя жена так чувствительна: она плачет по пустякам». Другими словами, это означает: «Не моя вина, что жена так легко обижается. Если рыдания доставляют ей удовольствие, это ее проблема». Обратившись к процитированному ранее высказыванию Мудрецов, мы поймем, что такая реакция неверна. Женщина «слишком» чувствительна, когда ее слишком сильно обижают. Принимая во внимание этот факт, безрассудно со стороны мужа игнорировать слезы своей жены, а уж вызывать их — просто бессердечно.
Мыслительный процесс
Несмотря на заявления наиболее воинственных представительниц феминистского движения, существуют вполне определенные врожденные различия в мыслительном процессе мужчин и женщин. Исследования показали, что мужчинам легче дается пространственное мышление (например, при задании мысленно прочертить диагональ в воображаемом квадрате), и, следовательно, они имеют преимущество в заданиях, требующих пространственного ориентирования и механического восприятия.4 На практике это означает, что женщины хуже ориентируются по карте; им даже сложнее указать правильное направление улицы.
С другой стороны, женщины более умелы в устных навыках, например, в узнавании, понимании и запоминании слов.4 Было установлено, что у этого явления физиологическая основа,5 ибо пространственное мышление связано с правым полушарием мозга. Ученые считают, что при обработке информации мужчины используют свое правое полушарие, а женщины — левое.6 (Ученые мужи, известные своими познаниями в Кабале, указывали, что основополагающим в учении Мудрецов является тот факт, что правое полушарие мозга «обеспечивает» мыслительные визуальные способности мужчины, а левое полушарие — мыслительные слуховые способности женщины.)
Кроме того, есть еще одно общепризнанное различие между мужчинами и женщинами, хотя его причина не ясна до конца. Женщины, обычно, не так способны к математике и при возможности выбора обычно не остаются на курсах обучения, связанных с этим предметом.7 Общеизвестно, что по сравнению с мужчинами гораздо меньше женщин специализируется в университетах по чистой математике.
Чтобы объяснить это явление обычно приводят два штампа: что у женщин не хватает умственных способностей для занятий математикой и что общество не позволяет им заниматься такими науками, как математика. Ни одно из этих утверждений не соответствует истине.
Анализ всех элементов, представляющих мыслительные способности, доказывает, что между мужчиной и женщиной нет значительных различий.8 Один видный ученый предполагает, что неспособность женщин к математике — результат превосходства мужчин в области пространственной визуализации, и утверждает, что женщины, устно решающие математические задачи (как это делают многие математики), должны быть настолько же способны в точных науках.8 Однако и этот ученый не объясняет, как способности к математике связаны с образным мышлением и почему женщины проигрывают мужчинам при решении математических задач.
Трудно объяснить эти различия и социальными причинами, например, тем, что карьера в области математических наук, якобы, непривлекательна для женщин. Одинаковые препятствия стоят и на пути карьеры женщины в области права, инженерного дела, медицины, но число работающих в этих сферах женщин гораздо больше, чем в математике.
Изучение высказываний Мудрецов привело меня к мысли, что недостающий элемент не есть различие в интеллектуальных способностях как таковых, но разница во внутренней мотивации.9 Просто у женщин меньше выражен интерес к проблемам, не имеющим практического применения. Математика наиболее удалена от действительности, от конкретного применения в реальных жизненных ситуациях по сравнению с другими науками. Следовательно, изучение математики не привлекает женщин, потому что у них нет мотивации для ее изучения. А мужчин больше привлекают абстрактные понятия, так как они не в такой степени ориентированы на практику.
Одна из областей, в которой различия между мужчиной и женщиной становятся очевидными, это изучение Талмуда. Гораздо больше, чем в математике, изучение Талмуда подразумевает освоение тем и вопросов, которые могут вовсе не пригодиться в жизни, либо пригодиться не сразу. Хотя, в конечном итоге, занятия дадут ученику возможность применить алаху в реальных ситуациях, это может случиться лишь спустя годы абсолютного посвящения себя решению вопросов, не имеющих прямого практического значения. Изучение методологии Талмуда и его теории сделает возможным и утилитарное их применение.
Женщины, которых вовлекли в изучение Талмуда, находят это занятие в лучшем случае не приносящим пользы, а в худшем — надоедающим: они склоняются к тому, что трудно сохранять в себе побуждение посвящать так много времени подобному абстрактному занятию. Женщины расположены изучать те книги Торы, которые связаны с реальными жизненными ситуациями и конкретным поведением.
Сам по себе этот факт объясняет, почему женщины освобождены от заповеди учить Тору. Не имея естественной мотивации для изучения теоретических построений, женщины не могут постичь глубинного смысла законов Торы, что может привести к неверному прочтению и толкованию их. В то же время освоение теоретических концепций становится катализатором для полного и длящегося всю жизнь изучения Торы. Не отсутствие интеллектуальных способностей, а отсутствие естественных наклонностей к теоретическим абстракциям освобождает женщин от обязанности изучать Тору.
Осознание того, что у мужчин и женщин разный склад ума, помогает супругам относиться друг к другу терпимее. Время от времени мужа или жену раздражает рассуждение супруга (супруги) или подход к решению проблемы. Источником раздражения для мужа может стать то, как жена ведет домашнее хозяйство, распорядок ее дня и даже ее персональная телефонная книжка. Совместное изучение мужем и женой теоретических вопросов, рассматриваемых в Торе, также не может принести удовлетворения по той же причине. Отдавая себе отчет, что есть мужской и женский тип мышления, вы можете ослабить эти источники раздражения.
Хотя мужчины и используют иной метод мышления, они способны оценить превосходство женщин и их лучшую ориентацию в проблемах повседневной жизни. Мудрецы говорят, что мужчина должен всегда советоваться с женой при решении «мирских» проблем.10 Уникальный ум женщин дает им больше возможностей в улаживании проблем быта. Одна из причин этого в том, что женщина, как уже говорилось, ориентирована в практическом направлении, и поэтому ее не так легко увлечь полетом фантазии. Другая причина — способность предвидеть отдаленные последствия любой ситуации лучше мужчины, что позволяет ей защитить семью от опрометчивых решений.
Различия в образе мыслей мужчины и женщины, равно как и все иные различия между ними, уже рассмотренные нами, заслуживают уважения и понимания.
Даатан калот
Мудрецы говорят о женщинах: даатан калот,12 то есть даат — особая составная часть их ума — является «легкой». Очень часто это высказывание Мудрецов толкуют неправильно. Конечно, они не имели в виду, что женщины не так умны, как мужчины. Напротив, Мудрецы учат нас, что у женщин гораздо больше другой составляющей ума3 — бины (способности к познанию). В Талмуде даже есть отрывок, в котором говорится о мудрой женщине (хахаме), обладающей этим «легким» даатом, что составило бы внутреннее противоречие, если бы легкость даат относилась к недостаткам ума. Что же это за явление под названием даат, и почему женщинам присуща его «легкая» форма?
Как толкуют это свойство ума Мудрецы, у женщин более выражена способность с легкостью переходить от одного вида деятельности к другому или от одной мысли к другой.15 Мужчины же более целенаправленны и увлечены одной идеей или родом деятельности, которые завладели ими. Способность к сосредоточенности на чем-то одном это как раз то свойство ума, которое носит название даат. «Легкий» даат женщины означает, что ее разум легче может переключаться с одного вида деятельности на другой, точно так же, как более легкий предмет передвинуть легче, чем тяжелый. Об этом свидетельствует и утверждение Мудрецов, что переезд из дома в дом более болезнен для мужчины, чем для женщины6. Женщины легче приспосабливаются к чему угодно, благодаря своему «легкому» даату.
Вероятно, женщины наделены этим качеством, чтобы поддерживать огонь в домашнем очаге. Сохранение порядка в доме и воспитание детей — это многоплановая работа, требующая большой умственной и эмоциональной живости. Женщины хорошо приспособлены для ведения хлопотного домашнего хозяйства, так как их более гибкий, чем у мужчин, даат не страдает от постоянной смены деятельности, облегчая одновременное «жонглирование» различными обязанностями. Один эксперт установил, например, что эта способность дает женщинам преимущества в административной деятельности.17 С другой стороны, мужчину можно совсем свести с ума постоянным отвлечением и невозможностью завершить начатое, что для женщины является вполне привычным. Любой мужчина, который хотя бы на один день взял на себя заботы по дому, может подтвердить это.
Я знаю одного мужа, который как-то в канун шабата предложил жене свою помощь. При этом он заявил, что готов выполнить любое ее поручение. В течение следующего часа ему было поручено: подержать малыша, положить ребенка, чтобы выключить плиту, принести швабру, включить плиту, взять ребенка на руки, выключить плиту, унести малыша и начать чистить картофель, перестать чистить картофель и успокоить плачущего ребенка, опять начать чистку картофеля, освободить емкость для очистков, переполненную пищевыми отходами, оставить очистки и взять ребенка, который снова начал плакать, убрать за собой, так как он опрокинул миску с отходами, поднимая ребенка, опять включить плиту — в конце концов муж чуть не свихнулся. Поняв, что больше ему не выдержать, он явно напряженным голосом сообщил жене, что уходит из дому. Жена никак не могла понять, почему муж уходит именно в тот момент, когда он ей особенно нужен, и почему он так устал, хотя помогал ей всего один час.
Теперь становится понятным, почему фараон, поработив евреев, велел мужчинам выполнять женскую работу, а женщинам — мужскую: 18 это было придумано для того, чтобы причинить тем и другим наибольшие страдания. Женщины, выполняя мужскую работу, испытывали физические страдания, поскольку им просто не хватало сил. Мужчины, наоборот, испытывали душевные муки, так как им не хватало сил эмоциональных.
В свойстве женщин лучше приспосабливаться есть еще одна особенность. Например, если мужчину оторвали от какого-либо дела телефонным звонком, он скорее всего после разговора вернется к прежнему занятию. Его более «тяжелый» даат не позволит ему прерывать начатую деятельность, даже если его отвлекли. А женщина, переключившись на другой вид активности, скорее всего потеряет нить начатого дела. Более «легкий» даат отвлекает женщину от первоначального дела, и она полностью концентрируется на втором. На иврите «потерявшего направление» в начатом деле называют эсеах адаат, переменивший даат. И опять мы можем сказать, что даат это свойство ума, позволяющее человеку концентрироваться на определенном виде деятельности.
Вероятно, именно этим обстоятельством объясняется знаменитая женская непунктуальность — любимая тема юмористов. Женщины могут расписать свой день по минутам, но так как они более легко вовлекаются в новый вид деятельности, то и быстрее отвлекаются от начатого дела. Опоздания, особенно в канун шабата, — частая причина семейных ссор. Но если муж уяснит, что такие опоздания происходят из-за особенностей женского даата, он будет реагировать на них более спокойно.
Ее дом
В то время как мужчина (особенно в течение первых лет после женитьбы) относится к своему дому, как к жилью, женщины воспринимают его как продолжение самой себя, то есть дом становится воплощением ее личности. Реб Хаим Шмулевич19 обычно говорил, что радость от похвал, которые он получал на своих шиурим (уроках по Талмуду), научила его осторожности при высказывании комплиментов жене по поводу ведения дома. Он добавлял, что еда, приготовляемая ею на шабат, является эквивалентом его шиура. И в самом деле, все в доме: как он украшен, как организован, какое впечатление он производит, — отражает качества жены как хозяйки.
Поэтому женщина более чувствительна к внешнему виду ее дома, нежели мужчина. Она сильно переживает, если дом неопрятен и неприлично выглядит. Муж, например, не может понять, почему жену расстроили оставленные на полу носки. А для жены это равнозначно тому, что он оставил носки на ручке входной двери. Ей кажется, что его неряшливость отражается на ней.
Я знаю семью, которая долго и безуспешно пыталась продать дом. Спустя какое-то время появился покупатель; этот человек очень торопился, и, поскольку описание дома полностью соответствовало тому, что он искал, он был готов подписать договор при условии, что осмотрит дом за час.
Хотя на карту были поставлены шестьдесят тысяч долларов, хозяйка дома наотрез отказалась разрешить ему все посмотреть: ей было стыдно разрешить осмотр дома, пока она не приведет его в порядок. В результате сделка не состоялась.
Очень немногие мужчины будут действовать так же. Но все же недопустимо гневаться на жену за такое поведение, так как мужчина не может оценить степень унижения, которое испытает жена, представив посторонним свой дом в беспорядке.
Учитывая это, при возникновении разногласий по поводу устройства дома или его украшения, муж должен уступить жене, так как для нее это вопрос исключительной важности. Разница приоритетов может стать причиной столкновения, если мужчина не придаст значения данному факту. Вот достаточно обычный сценарий. В канун шабата (когда чаще всего и возникают споры) никогда не хватает времени, чтобы все приготовить. Что делать сначала: вымыть полы или принять душ? Для мужа ответ очевиден. Вымыть тело перед шабатом — мицва, а мытье полов вовсе не так важно. Но лишь немногие женщины согласятся с таким утверждением. Хозяйке стыдно, что перед приходом гостей дом в беспорядке и полы грязные. И ей кажется, что она права. Муж не может принять такой точки зрения, и возникновение ссоры неизбежно.
Физические различия
Мужчины часто не знают или недостаточно осознают, каковы физические различия между мужчиной и женщиной. Например, физическая сила женщины составляет всего 55% от мужской, а выносливость лишь 65%20 — поэтому женщины скорее устают. По мнению врачей, женщинам требуется спать на один час дольше, чем мужчинам2. Наиболее важное и далеко простирающееся влияние на женщину оказывают менструации и беременность. Известный гинеколог прокомментировал это так: каждый жених должен отдавать себе отчет в том, что женится сразу на трех женщинах: нормальной, менструирующей и беременной.22
Один раз в месяц в организме женщины происходят глубокие изменения обменных процессов, приводящие к эмоциональному стрессу различных степеней, В этот период женщина чаще обычного возбуждена, раздражительна, агрессивна, нетерпима и весьма непохожа на ту спокойную, мягкую женщину, на которой мужчина женился.
Вместо того, чтобы возмущенно реагировать на внезапную смену поведения, мужу следует уяснить, что причина явления заключается в изменении гормонального фона. Ему необходимо осознать, что в этот период жена отделена от него не только физически, но и эмоционально.
Хотя еврейский закон запрещает в период отдаления употреблять слова, которые могут привести к близости, мужу следует быть чувствительным к могущему возникнуть у жены ощущению отверженности. Женщину ужасает, что муж сегодня с ней нежен, а завтра — холоден. Надо приложить дополнительные усилия, чтобы быть добрым и заботливым в это время. Ведь женщина считает любые резкие слова мужа сигналом, что он ее больше не любит. Хотя его резкость может быть ответом на ее раздражительность, тем не менее женщина может из этого сделать вывод, что муж нежен и ласков с нею только тогда, когда получает физическое наслаждение. Причинить женщине такую боль, как мы уже указывали на слова одного из великих Мудрецов, сродни тому, чтобы пролить ее кровь.
Требование отдаления (архаки)24 в период менструации жизненно важно для соблюдения законов ниды. Отражая удивительное понимание человеческой психологии, архака напоминает супругам о запрете интимных отношений. Однако если исполнение этого обязательства сопровождается холодностью, женщина будет крайне болезненно интерпретировать ее как отсутствие любви. Поэтому особенно важно быть внимательным к жене во время менструации, чтобы у нее не возникло ни малейшего сомнения в чувствах мужа. Особенно важно обратить на это внимание в первые месяцы после женитьбы, когда неправильное понимание природы явления может нанести серьезный вред семье.
Беременность
Во время беременности в организме женщины происходят еще большие изменения. И это не должно удивлять. Если мужчина живо представит себе, что внутри его тела растет ребенок, он, вероятно, отнесется к беременности с большим пониманием.
Изменения физического состояния в первые три месяца часто заключаются в тошноте и невозможности есть многие продукты, например, мясо. Беременной надо больше спать, она становится вялой, у нее часто «плохое самочувствие». Кроме потери аппетита, она нередко также теряет вкус к супружеским отношениям. Но гораздо более важны изменения эмоционального состояния беременной женщины. Она становится очень чувствительной к тому, что уже не так привлекательна. Может показаться странным, что это ее занимает. Но если вспомнить, что внешний вид крайне заботит женшину, можно понять, почему эта мысль одной из первых приходит в голову молодой дамы, когда она обнаруживает, что ждет ребенка.
В то же время — и почти в той же степени — женщина может преисполниться беспокойства о благополучии еще не родившегося ребенка. Часто муж, с трепетом воспринявший новость о беременности жены, не может понять, почему она не разделяет его восторга. Обычное волнение матери — и редко будущего отца, — что ребенок может родиться с дефектом.
Обязанность мужа, в силу общей заповеди доброты и в силу особой ответственности как мужа, понять, что происходит с женой, и по возможности облегчить ее состояние и уменьшить физический и эмоциональный дискомфорт. А это требует особенной чуткости и отзывчивости.
Материнство
Жизнь ребенка зависит от матери, и мать очень хорошо это сознает. Мать, особенно молодая, скорее займется здоровьем ребенка, нежели ее муж. Она начинает беспокоиться и порывается мчаться к доктору при малейшем подозрении.
Временами муж гневно реагирует на преувеличенную заботу жены о ребенке. Отчасти это происходит от того, что жена печется о малыше, а не о нем. Кроме того, нежелание жены соглашаться с его мнением насчет детских проблем он воспринимает как личное оскорбление. Конечно, такая реакция абсурдна.
На то и дан женщине материнский инстинкт, чтобы заботиться о детях. Именно этот инстинкт является причиной эмоциональной боли, испытываемой женщиной, когда возникает угроза здоровью ребенка. Уже идентифицирован физиологический стимул этого материнского инстинкта: крик ребенка вызывает освобождение гормона окситоцина в организме женщины; в результате она ощущает дискомфорт, пока не возьмет малыша на руки. Женщине физически невозможно проигнорировать этот стимул.
Неразумно раздражаться из-за реакции жены на болезнь малыша. Ни один мужчина не станет ревновать и гневаться потому, что у женщины прибывает молоко, когда младенца пора кормить. И вместо того, чтобы спорить о том, насколько серьезно болен ребенок, надо отдать себе отчет, что жена лучше знает, как поступить. Мужу следует направить свои усилия на то, чтобы успокоить утомленную женщину, а не вступать с ней в спор.
Индивидуальность жены
Хотя мы уже отметили общие черты женской натуры, следует подчеркнуть, что не существует двух одинаковых женщин. Для мужа важно понять, что его жена — единственная в своем роде. Неблагоразумно ожидать, что она будет действовать, как того хочет он сам, или так, как ему говорили об этом его друзья (или книги). Понимание этого факта предотвратит ненужную критику с ее разрушительными последствиями. ;
Например, некоторые женщины любят поспать подольше, другие — встают рано. Одним женщинам хватаете работы по дому, другие предпочитают работу вне дома. Одни любят работать руками, другие считают, что руки у них не такие ловкие.
У каждой женщины есть свой способ организовать свою работу, кухню и дом. Так как женщина воспринимает свой дом как продолжение самой себя, мужу следует уважать ее привычки. Познание мужем характера жены, ее вкусов и привычек — небольшой, но обязательный вклад в создание благоприятной атмосферы в доме.
ПРИМЕЧАНИЯ К ГЛАВЕ 6
1. Мегила 14б.
2. Моэд Катан 9б.
3. Бава Меция 59а; Ктубот 67б: «Бошта шель иша меруба мишель иш».
4. Маккоби и Жаклин, Психология половых различий, с. 85—89. Стандфордский Университет, 1966; Фланаган и др. (Проект Талант) Пало Альто, Калифорния, 1961.
5. «Дальнейшее доказательство влияния гена, сцепленного с полом, на способность человека к пространственному восприятию», Американский журнал генетики человека, 25 (Январь 1973).
6. «Пол и одно полушарие: специализация правого полушария к пространственному восприятию». Наука, 193, с.425—427.
7. Маккоби и Жаклин, смотри выше; Фланаган и др., см. выше.
8. Маккоби и Жаклин, смотри выше.
9. Йома 66б.
10. Бава Меция 59а.
11. Нида 45б: «Женщина обладает большей биной, чем мужчина». Бина относится к умению предвидеть.
12. Шабат 33б.
13. Нида 45б.
14. Песахим 88б.
15. Шабат, там же; Кидушин 80б.
16. Синхедрин 26а.
17. Советник Президента по занятости, процитировано по «Как устроить карьеру женщины», Ньюсуик, 17 марта 1986.
18. Сота 11б.
19. Всемирно признанный мудрец и Рош Ешиват Мир в Иерусалиме, скончался в 5740 (1980) году.
20. Исследования Пентагона, Ньюсуик, 11 ноября 1985.
21. Иссельбахер и др., Хариссоновский учебник внутренних болезней, 9-е издание, с. 127; Макгро Хилл, 1980.
22. Дик-Рид, Роды без страха, Харпер и Роу, 1972.
23. Йорэ Деа 195, содержит деликатное напоминание о том, что интимные отношения запрещены в период нечистоты (ниды).
24. Там же.
25. Смотри главу 5.
26. Левин, Загадка феминизма, упоминает работу Джона Мони и большого числа физиологов. Комментарии, декабрь 1980.