А почему? А как? А где?
Евреи любят задавать вопросы больше, чем на них отвечать.
И это у них можно сказать унутреннее состояние.
При том, начиная с самого детства.
И вот как это примерно может выглядеть, когда в еврейской семье ребенок готовится к Бар-Мицве (символ духовное совершеннолетие, которое наступает в 13 лет) и начинает задавать вопросы родителям.
**************************************************************************
ДИСПОЗИЦИЯ:
Папа сидит в кресле и читает газету.
К нему подходит сын, и начинает задавать вопросы по Писанию:
Папа а как появился человек?
Ты видишь я занят.
Спроси у мамы.
Она лучше знает
Но мама послала меня к тебе.
Вот привязался …
Ну тогда слушай.
Сначала Бог создал Адама.
А потом по его просьбе, то ли ребра, толи еще из чего, сделал Еву.
И сказал, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепились друг к другу»
Кстати, с Отцом вопросов как бы не возникало.
А вот где маму взять?
И пока Адам искал эту самую маму, тут змеюка и уговорила Еву немножко подкрепится яблоками.
Гадюка подколодная, а не змея.
Вот из за неё, мы теперь и маемся в этой Германии.
Папа, почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину???
Ну когда Бог сотворил мужчину — то потом отдыхал.
А вот когда создал женщину — то тут все!
Потерял покой и Он и мужчина.
А что было дальше?
А дальше мы читаем, что
«Извратила всякая плоть путь свой…»
Ну то есть стала уклоняться.
Причем, в основном, налево.
Ну там случайные связи, несмотря на несоответствие видов и классовые и интелектуальные различия.
И нет чтобы молчать при этом, так она, эта плоть, во все горло мычала, чирикала и шипела и каркала об этом на каждом шагу.
Ну и до каркались.
То есть привлекла к себе ненужное внимание.
Ну и результат: «прямо в омут головой».
Ну в смысле потопли.
Что? Абсолютно все?
Нет.
Ной с женой и с детьми, и с их женами спаслись.
Ну и маненько всяких там животных прихватили с собой.
На всякий случай.
Кто его знает, шо там может ждать, на новом месте жительства.
Работы нет, социала нет, а кушать все время хочется.
А как же появились евреи.
Да тут все дело в Аврааме.
Когда он переходил мост через Евфрат, уходя от папеньки с маменькой, то тут все хараанцы как завопили: «смотри, смотрите — еврей уходит».
Вот с того времени и пошло наше имя.
Правда у Авраама не все сразу получалось, в плане наследника.
Детей Сара не могла рожать.
Ну тогда решили попробовать через Агарь.
А она вражина возьми и родила мусульманина Измаила.
Вот и доверяй после этого людям.
Пришлось Господу вмешатся, и после этого, уже Сара родила иудея Исаака.
А почему первородство пошло не по Исаву, а по Иакову?
Так он, Исав, променял свое первородство, на похлебку.
Когда очень голоден был.
В галуте вообще на что только не меняют это первородство.
После этого правда надо было еще потверждение папы, что он таки не против этой сделки.
И чтоб не посмотрел на это косо.
Поэтому Иаков подождал, когда папа уже никак не мог смотреть, по причине потери зрения, и с помощью мамы и козла, проделал операцию замещения.
Вывод – важно иметь волосатую руку.
Вот так.
А лучше две.
Ну а потом были две жены, и их соревнование по беремености.
И эксперименты Иакова по селекции мелкого и крупного рогатого скота.
И бегство от тестя к папаньке..
Папа, а почему евреи ушли в Египет?
Как почему?
Очень кушать хотели.
А их что? Там накормили???
Ну да.
Но сначала они послали туда своего брата-агента Иосифа.
Ну под видом того, что вроде как продали.
Эти ребята знали что делали.
И он там вклинился в их, египетские структуры.
Ну не хуже агента МАСАДА.
И даже стал вторым человеком в Египте.
Подчинил себе все.
Даже центральный продовольственный склад.
А когда закончил со своим личным трудоустройством, то послал вызов всем родственикам.
Ты ж знаешь, что мы друг друга в беде не оставляют.
Но им же потом там стало плохо.
Шо поделаешь.
Экономика.
Сам понимаешь, инфляция, подорожание продуктов, дефицит товара, происки внутрених врагов.
Да и местные газеты и телевидение стали распостранять слухи, шо мол сионисты не только всю колбасу с хлебом и маслом съели, но и хотят всю власть к рукам прибрать.
Одним словом гады-антисемиты поработали на славу.
И из-за этого фараон так невзлюбил евреев?
Ну да.
А кому понравится, что зашло семьдесят человек, а на пропитание пришлось поставить несколько миллионов.
А почему фараон их тогда не выгнал из Египта?
Да фараон захотел применить по отношению к евреям тактику Моше Кутузова.
Ну то есть сначала заманить врага на свою территорию, а когда наступят морозы, вот тогда и предъявить счет.
То есть выгнать.
А не знал неуч фараон, что Египет не Россия, откуда там могут быть морозы.
Ну шо с неуча взять.
Вот и дождался, шо нас там стало больше чем их.
А правда, что те чудеса, которые Моше проделывал перед фараоном, не все до конца были такими, как хотел Моше.
Правда сынок.
Помнишь чудо с нашествиями диких животных?
Так во время нашествия диких зверей в Египет хлынули полчища самых разных хищников.
А вот тамбовские волки отказались участвовать в этой карательной операции.
Они говорили, что все как один, являются товарищами египетского фараона.
Папа, а когда Моше превратил воду в кровь, то что пили египтяне???
Ну во время этой казни, не вся вода, к которой прикасался египтянин, превращалась в кровь.
А лишь та, за которую египтяне не платили.
А почему жрецы не смогли повторить чудо с вшами???
Ну почему не смогли.
Смогли.
Но только один из них.
Но перед этим он несколько месяцев не мылся, и не менял одежды.
И что? После всего этого Фараон отпустил евреев?
Ну да.
И раставание, надо тебе сказать, было довольно таки трогательное.
Как-никак, двести десять лет проработали бок о бок.
И на память о длительной совместной трудовой деятельности сыны Израйлевы
«… выпросили у Египтян вещей серебряных и вещей золотых, и одежд… короче обобрали они Египтян».
Вот такая история.
Но ведь потом, они хотели нас вернуть в Египет.
А там этот фараон, имя у него еще очень интересное……
Щас вспомню …
Тотам ….
Нет.
То тут ….
А вспомнил Тотамтотутхамон.
Кажись так.
Так вот, он вспомнил, что еще не все пирамиды достроенны, да и собственный особняк надо было довести до ума.
Ну короче сел на Паровоз, ну в смысле на колесницу Паро, взял с собой команду, и поехал за евреями, шоб продлить трудовой договор.
А мы как раз в это время проходили через море.
Ну фараон начал нас уговаривать продлить совместную трудовую деятельность, на старых условия.
Мы конечно не согласились.
Он осерчал, и потом куда-то делся.
Куда не знаем.
Как в воду канул.
А как нам Господь даровал Тору???
Ну перед этим Господь спрашивал у всех семидесяти народов, кто хочет принять Его Тору.
Ну одни говорили, что у них мол посевная на носу, у других массовый отел, у третьих теща запрещает, у четвертых с женами проблема.
А когда дошла очередь до нас, то мы просто спросили: «А сколько это стоит».
Творец ответил: «Бесплатно».
«Тогда две».
Вот с тех пор мы и имеем две Торы – Письменную и Устную.
Папа, а это правда, что арабы сегодня хотят сделать такой же исход, как евреи три с половиной тысячи лет назад.
Ага.
Точно.
Так Египетские арабы хотят покинуть Синайский полуостров, а палестинские арабы покинуть Израиль.
Но, что-то долго никак на это не решаться.
Наверное, надо как-то помочь.
А мы этого хотим?
Да, но нам нельзя об этом говорить вслух.
А то демократы осерчают.
Папа, а пpавда что Иешуа тоже был евpеем?
Пpавда, сынок, правда.
Тогда все были евpеями.
Вpемя было такое….
Что, кроме евреев тогда никого небыло?
Ну да.
Евреи китайские, румынские, немецкие, русские.
И вообще наличие евреев напоминает наличие всех наций на земле.
Поэтому непонятно, кто от кого произошел.
А главное зачем?
А как же нам сейчас разобраться?
Вот для этого, Творец и создал мессианские общины, где могут сосуществовать все вместе – и евреи, и не евреи.