Перейти к содержимому

Секреты семейного счастья.

Секреты семейного счастья.

Ашер Кушнир.

(Стенограмма из шести лекций в сокращении).

Урок 1

Добрый вечер! Мы начинаем сегодня цикл занятий. В общем, у нас будет шесть занятий, на одну из самых важных, в жизни человека, тему: «Как удостоиться, крепкой, здоровой, счастливой семьи». По видимому нет человека, который не желал бы себе этого добра. Вопрос: как этого добиться? Ну, с чего всё начинается.

Представьте, большой, светлый зал. Сотни приглашённых, посередине зала хупа. Вся в цветах. Яркий свет прожекторов и все взоры на них. Под хупой, он и она. Влюблённый взгляд, вздохи родственников. Мама всхлипывает: «Доченька, наконец — то!»

Папа плачет, один буфет на входе, 1500 долларов. Эти кричат: Мазельтоф. Другие: Симентоф. Ощущение, что любовь навечно. Там на верху, выдали нам суженого, и теперь до гроба проживём вместе счастливой жизнью. Он и она, чтобы не оставить их без имён, для пользы дела, назовём его Григорием, её Клавдией. Отгремела свадьба, прошла неделя, наступили будни. Однажды, когда Григорий вернулся усталый с работы, он прилёг, а Клавдия возилась по дому. Зашла, вышла, скрипнула дверью, и он ей сказал: «Дорогая, не скрипи». А у Клавдии, у которой отец, время от времени, при определённых обстоятельствах, говорил её маме: «Не скрипи». Она отреагировала неожиданно нервно: «Это я скриплю?»

У Григория усталость, как рукой сняло, он подскочил, встал в стойку: «Да, скрипишь!»

Клава стала в позу: «Григорий, ты не прав, в этом доме я буду скрипеть, как я хочу, и ты мне не скажешь».

— Нет, я тебе так скажу.

— Буду скрипеть!

— Нет, не будешь скрипеть.

— А, по поводу двери!

Ой, первая ссора была ужасна, пораженный её мелочностью, уже после пяти минут ссоры молодожёнов, обнаружилось, что они чужие друг другу люди. Но, знаете, как это бывает к вечеру, они помирились. А через три дня, они пошли на базар, и купили арбуз. И дома, Григорий, сразу взялся разрезать арбуз на две половины. Ну-Ну. Впоследствии, он хотел объяснить, что он хотел только подровнять. Она утверждала, что не подровнять, а он специально съел сладкую сердцевину арбуза сам. И снова поссорились. А потом, снова помирились. А потом, снова поссорились, где переходить улицу. Она хотела в этом месте перейти, а он говорил, что тут не переходят, а он, что вон там, десять метров, там перейдём. И так началась семейная жизнь. Или как кто – то сказал семейный спорт, перетягивание каната, кто кого. Ссоры, примирения, обиды, крики.

— Я обиделась!

— Нет, это я обиделся!

— Я обиделась первая!

Не то, что любви и романтики, жизни не стало. Через год, мы найдём Клавдию перед зеркалом. Она себя тщательно рассматривает, под углом девяносто градусов, сорок пять, тридцать.

— Жуть, что за вид. Как я выгляжу. А кто виноват? Он. Он один! Ему дела нет, как я выгляжу, только посуда его волнует, сколько не вылизывай, всё ему грязное. Когда похвалил в последний раз? Что купил, ходить не в чем.

И в который раз, Клавдия подумала:

— Не мой, надо было за Арончика выходить замуж. Какая я не умная.

А ещё через несколько месяцев, мы найдём Григория и Клавдию, по дорогое в равонуц, а так очередь, на развод. Много интересного там можно услышать, из-за чего только не расходятся. Эти – куда за границу поехать, другие, какую мебель купить, а трети – просто надоело. А что? Сейчас так. Попробовали, не получилось, развод. Первая ссора, трудность – развод. Хватит, достаточно, сбежать, переиграть. Первая реакция – не мой, имена не соответствуют. Ну, скажите, здесь их паруют, на небесах. А как много есть желающих найти пару, попробуй всех точно спаровать. Скорее всего, меня перепутали, ни к тому вписали, надо было к Арончику.

Скажите, а развод, это так просто? Это так легко, кто это скажет? Развод – это тяжелейшая травма, как для супругов, так и для родителей. После этого, на стену лезут, от унижения, от одиночества, а их дети – сироты с живыми родителями. И, тем не менее, развод. Почему? Ведь потом можно попробовать ещё раз.

А не страшно. Правда, дети откуда – то появляются, под ногами путаются. Не получится, чуть что – то не то, снова развод. Можно и в четвёртый раз попробовать, мне же всего 54 года.

Особой разнеженности поколение. Живём сегодняшним днём. Всё больше вокруг одноразовое. Использовали – выбросили. Не только предметы обихода, но и отношения к людям. Первые признаки проблем – на свалку отношения с друзьями. Так и в браке, не любим ответственности, ограничений, трудностей, обязательств друг к другу. В принципе, сейчас и семьи не хотим. И тем более детей, с трудом собак. Одним словом, семейная разруха.

А, вы спросите: что, нет счастливый семей? Есть. Время от времени, мы о них слышим. Вот кто – то недавно рассказывал, что в Красноярске, есть одна семья. «А мы — закричите вы — мы, что не счастливы?» Ну, этот вопрос искренний, человек должен спросить самого себя. Но, статистика, статистика во всём мире удручающая. У нас, в районе Тель-Авива, разводы доходят до 60%. Точнее выразиться, 40 % не разводятся. Недавно слышал, что количество разводов уменьшается, уже обрадовался, но потом мне кто – то объяснил, что просто это количество браков уменьшается.

Итак. Почему разводятся? Прежде чем, попробуем выяснить, почему разводятся, я позволю задать всех вас вопросом: если так легко развестись, то для чего изначально нужно жениться? Я вас спрашиваю этот вопрос риторически. В былые времена, я действительно спрашивал аудиторию, давал всем озадаченным слушателям двух минутную паузу, как правило, входили в тупик. Просто никогда не задумывались: для чего жениться. Типичные ответы, я постарался систематизировать и попробовал изложить тут.

Наиболее типичный инстинктивный ответ, то есть, тот самый ответ, чтобы не отвечать: «Для детей». Вы слышите, для чего мы женимся – для детей. Не для себя, всё для детей. Двадцать четыре часа в сутки брака, всё для детей. На них всё можно свалить. А другой, типичный ответ, который дают:

— Ну, что вы спрашиваете, человек вообще об этом думает?

Без особых раздумий, как все. Все женятся, и я женюсь. Если бы я задумывался, наверняка бы не женился. А те, кто помоложе, отвечают так. Как сказала, однажды, одна их представительниц: «Мы женимся, чтобы удовлетворить интимные потребности законным образом».

— Ну, сколько можно бегать?

А те, кто постарше, говорят прямо: «Пристроить личную жизнь, так удобнее».

Суду можно взять побольше, если женился. И как сказал, один мужчина: «Разделить трудности на две части. Не всё на одни мои плечи, половина на неё». А она сидела рядом, и говорит: «А то, что на меня, я и на него».

А вот от женщин, мы, порой, можем услышать очень искренние ответы, прямо так и говорит: «Ну, вы знаете, чтобы не так скучно было». «Чтобы было с кем поговорить». А вот одна женщина сказала: «Что, я одна останусь, а кто чай поднесёт, грелку?». Лучше уж жениться, чем от одиночества на стенку залезать.

Вы слышите? Вы слышите списочек наших истинных причин, почему мы женимся. Странно. А ведь друг другу перед свадьбой, другое говорили. Говорили: «Люблю, Клавдия». Как же так? А мы то, отсталые полагали, что единственная причина из-за любви. Да, той самой любви, которую ищут миллионы людей во всём мире. Ищут, это необыкновенное чувство, находят, и через некоторое время расходятся с большими страданиями. И тогда, мы вернёмся к вопросу: «Почему?» Ведь все женились по любви.

Давайте вернёмся и покопаемся в этом вопросе. Почему разводятся. Вернёмся для этого к Григорию и Клавдии. Ну, в вот таком чисто светском варианте. Ведь они действительно любили друг друга. Началось всё прекрасно, и романтично. Я вам расскажу, они встретились в автобусе, они сидели рядышком, на одной скамейке. На улице начался дождик, и он вынул зонтик, и раскрыл его в автобусе. И музыка играла. Им так здорово и хорошо было сидеть рядом. И у них крылья стали вырастать. И они стали встречаться. И они отнеслись к семейной жизни очень добросовестно. Не так как, есть такие датичники, их называют, у них так, три встречи, бац свадьба. А после этого объявляют: «Клавдия скоропостижно вышла замуж». Ну, с другой стороны, не так как и современная молодёжь, он её романтично промурыжит семь восемь лет, а в конце ей скажет: «Знаешь, мне хочется новизны в жизни».

Она говорит: «Чего – чего?»

Говорит: «Надоела. Поняла?»

А ей уже под тридцать лет, начинает всё снова. Иди, записывайся в бюро знакомств.

Нет, Григорий и Клавдия, они не такие были, они встречались всего лишь четыре года, всё было отлично, съездили три раза в Турцию, и даже один раз в Париже были. Всё было как в кино, и всё на фоне музыки. И любимый певец их, Бил Шпил, для них глотку надрывал. И стереоустановки, которые они купили в дьюти фри, в аэропорту, не просто так у них. У них всё было по любви, романтично. Поженились, развелись. Почему? Ведь они так любили друг друга. Куда исчезла любовь? О любви у нас будет отдельное занятие. Но, немного приоткроем сейчас. Любовь, буря чувств, ураган в любовь впадают, влюбляются по уши, поносу, а кто по подзатылок. Любовь всецело эмоциональна, она не рациональна. Тяжело сказать: подумал, и решил влюбиться. Это чувство не в нашей власти. Вдруг захватило, прогремело, но так же вдруг, может и исчезнуть. Влюблённость приходит без предупреждения и уходит, не спросив разрешения. И тогда, в одно прекрасное утро, он смотрит на неё:

— Клава, ты?

А она проснулась, и хлопает глазами.

— Клава.

— Что.

— Я тебя больше не люблю.

— А, а говорил, что любишь.

— Что, я обманщик? Да, я тебя действительно любил, но сейчас не люблю.

Сердцу прикажешь? А? Скажите? Я вас спрашиваю, сердцу прикажешь? Любить можно? Нет. Поэтому без претензий.

Итак, вопрос: почему расходятся, мы свели к вопросу: куда исчезла любовь. Куда вообще исчезает любовь? По этому поводу, у наших мудрецов, есть очень интересное, образное описание. Рассказываю это от имени знаменитого Рабби Микуц, как однажды он находился вместе со своим хасидом, и этот хасид, ел с большим аппетитом рыбу. Заметив пристальный взгляд своего Рабби на себе, хасид, таким оправдывающим себя тоном, произнёс:

— Рабби, я люблю рыбу.

А Рабби, как будто этого и ждал, он подскочил:

— Ты рыбу любишь? Ты себя любишь. Ты любишь вкус рыбы на языке своём. Если бы ты любил бы рыбу, ты бы построил бы ей аквариум. Ты бы посадил бы там водоросли, ты бы выложил бы камушки в этом аквариуме. И покрасил бы их в разные цвета, чтобы не скучно было. Вот это есть любить. Так и у нас. Под хупой стояли два человека, переполненных любви. Любви трогательной и настоящей, любви высокой и вдохновенной, любви вечной, к себе, ни к ней. Под хупой стояли два рыбных гурмана, под хупой стояло два законченных эгоиста, каждый с длинным списком, что он хочет получить от этого брака. А, ну, скажите, что конкретно означают эти слова: «Я тебя люблю?»

— Дорогая моя, милая моя, ты самый лучший склад удовольствий, который я нашёл.

Она ему:

— Дорогой, мой, лучше тебя, мои проблемы ни кто не решит.

— Дорогая, любимая, как здорово быть женатым. Ни куда бегать не надо, все удовольствия под боком. Поднял правую бровь, подъехал плотный обед, со свежей газетой. Хлопнул ресницами – спину почесала.

— Дорогой мой, любимый, ты лучшее средство для забивания гвоздей. И особенно я люблю тебя, когда ты выводишь меня на прогулку, в кафе, культурное место, а ещё лучше, за границу, за границу.

Вы слышите, вот это любовь. Куда исчезла любовь? Её никогда не было. Что было? Была любовь к себе, и тем удовольствиям, которые супруги доставляют друг другу. Пришло насыщение, и исчезла любовь. И тогда спадает с глаз, романтическая пелена, под названием любовь, и выясняется ужасная действительность. В одном доме, в одной комнате, в одной постели, два чужих человека. И всплески рыбной любви, чередуются со всплесками животной ненависти. Два эгоиста, два эгоиста, и за примерами далеко ходить не надо. А ну, скажите, когда муж в последний раз задумывался: счастлива ли моя жена со мной? А когда жена, последний раз спросила себя: мой муж, он счастлив со мной? В основном, поглощенные раздумьями: счастлива ли я, хорошо ли мне?

А когда всё начинается? Ещё с того, как, к примеру, молодой человек, выбирает себе спутницу жизни. Под телескопом, рассматривает её под всеми углами, до микрон, всё ли на своём месте? Чтобы не промахнуться. А для чего? Какое впечатление она произведёт на друзей, родителей, на родственников. Вот я с ней зайду, и все ахнут. Ну, отхватил получше, или нет. Как она по отношению к женам друзей. Или возьмём ее, к примеру, вы, когда-нибудь, слышали, как в бюро знакомств меню заказывают:

— Мне, пожалуйста, такого, средней упитанности. Помоложе, поджаристее такого, чтобы с перцем был. Ну, и работящего. А у другого молодого человека, аппетит отличается. Да, жениться, а что достанется. Квартира есть, деньги, может папа начальник, дядя новый русский? А вот так называемых религиозных, новых, лучше?

Приходит молодая девушка, лет сорока, на шедух. Ищет себе спутника жизни. Спрашиваю:

— Кого вы ищете?

— Вы знаете, мне больше всего хочется, чтобы он меня понимал.

Вы слышите, вы знаете, что такое понимал? Чтобы принимал меня такой, какая я есть. А какая она есть?

— Встаю в одиннадцать, кафе, маникюр, педикюр, массаж, варить не умею, но и не курю. Ну, чтобы понимал, понимал. Мне, мне, для меня, сюда, ко мне, давай, я, ко мне заворачивай.

Теперь удивляемся, почему 60% разводятся? Чудо, что оставшиеся 40% уживаются.

А ну, давайте распишем с вами, поподробнее, центральное событие в жизни семьи за целый день. Возвращение мужа с работы домой: Григорий едет в автобусе, и у него есть время задуматься о жизни. В этот день, ему пришлось поговорить со своим боссом, а, как известно, все начальники не умные. А заодно, вспомнил разговор, со своим сослуживцем, который сказал ему все, что о нём думает. И заодно, было невыносимо жарко, а кондиционер испортился. И к тому же, на входе в автобус, ему прищемили ногу. И вот, в таком состоянии он едет домой, думает и размышляет:

-Для кого я работаю? Для кого я с утра до вечера вкалываю? Для кого? Для жены! Ведь мне одному, что нужно? Кусочек хлеба, побольше, соли, поменьше? Водички, с крана, и койка место. Для кого мне так пахать? Для неё. Ну, так хоть что нибудь к ужину бы приготовила. А если нет, то хотя бы встречать должна, по стойке смирно стоять. Вот, с такими мыслями Григорий открывает двери. А там, никого нет, его ни кто не ждёт. Понюхал, со стороны кухни ничем не пахнет.

А где Клавдия? Ведь она тоже не промах. Она тоже работает на него. Вообще она же работает в три смены, утром на работе, для мужа, вторую смену – на детей, то же для мужа. А третью смену – просто для мужа. Муж должен это ценить, а? Конечно должен. Вот она и ждёт, чтобы оценил. Иди, иди сюда, зайди на кухню, с цветами. Посмотри, как я начала для тебя нарезать огурец. И, в принципе, у Клавдии был целый день, подумать о своей тяжелой доле. Для чего я работаю, как пчёлка. Ведь мне одной, что нужно? Маленький кусочек хлеба, маленький такой, чуть маргарина диетического, раскладушку, ну что мне ещё надо? Она, как правило, себе, ничего не варит, всё для мужа. И вот, они такие двое, встречаются после работы. Он для неё всё, а она для него всё, вот встреча.

Или другая сцена. Жаркий день. Муж возвращается домой, зашёл обессиленный, всё — мертвец, мертвецом. Через несколько минут, туда вваливается и жена, рухнула на диван. Всё, я мёртвая. Чего ожидать от дома, где два мертвеца встречаются после работы? Ну что же получится, в такой семье? Неужели попытка жить счастливой жизнью, заранее обречена на провал? Брак – это действительно брак? Нет шансов? А если кто спросит. А вы же рассказывали нам раньше, об еврейкой семье? А ведь Тора обещает нам счастливую семейную жизнь. Неужели план самого Творца не удался. Ведь в жизни, казалось бы, всё наоборот.

Вот этот вопрос принципиальный, и требует ответа. Попробуем разобрать это на примере — представьте себе, что вы купили, новый домашний прибор. Как это иногда принято, его нужно самому собрать. Вы пришли домой, первый делом, инструкцию в урну. Вам ещё кто – то будет подсказывать, как приборы собирать. Сам учёный. Так, на глазок, раз, два, собрали. И не работает. О, сапожники, не умеют делать. Вернуть в магазин, все виноваты, кроме его одного.

Так и у нас, семью строим без инструкции, на глазок, приблизительно. Такая она и получается. Не понятно, на что рассчитывают молодожены. Ну, те, которые по второму или третьему разу, хоть знают, что их ожидает, а вот новоиспеченные муж с женой, откуда им знать, как создавать семью? Кто их обучал? Всё по интуиции, на ощупь. Чёткое представление, что их ждёт в семейной жизни, есть только в двух местах в их будущем доме, в спальне и на кухне. И эти представления, как многие жалуются, были преувеличенны. А во всех остальным местах, и в оставшееся время. Ну, как получится. А если не получится? Разведёмся, и ещё раз попробуем. Не получится, ещё раз. Вот видите, не получается, значит Творец не прав. Нет рецептов счастья. Он не прав? Или мы не читали инструкцию, как строить семью? И если бы да, внимательно прочли, разобрали, переварили, усвоили, то поняли, в чём же этот рецепт, в чём секрет семейного счастья. Это и есть тема нашего занятия.

Еврейский взгляд на семью совершенно другой. Это совершенно другая концепция. Диаметрально противоположное общепринятым представлениям. До такой степени, что когда я подготавливал это занятие, долго сомневался, нужно ли об этом говорить. Ну, с другой стороны, не говорить об этом, будет ещё менее понятным. Поэтому сделаем отступление, и попробуем только намекнуть, на то, что написано в Торе.

Но, прежде, чуть коснёмся недалёкого прошлого. Где бы вы ни жили, еврейская семья всегда была примером для всех. Она была чуть другая, более тёплая, крепкая. Там было больше верности, взаимопонимания, отличалась спокойствием и любовью. Еврейские мужья славились: не пьёт, не бьёт, зарплату домой приносит. Вот этот секрет в еврейской семье передавался от мамы к дочери, от отца к сыну.

Но, в наше время, эта цепочка знаний оборвалась. Эта тонкая мудрость, во многом теперь утрачена. Почему? Наш еврейский мир, стал не совсем еврейским. Точнее совсем не еврейским. Поэтому, единственный выход, начать этому заново учиться. И если кому то эта идея покажется дикой и не понятной, я хочу спросить вас — скажите: учиться на инженера и на врача – это да, понятно, конечно. А учиться быть мужем и женой – это не понятно, это не надо. В конечном итоге, основной успех в жизни у мужчины, зависит в первую очередь от того кто у него жена. А у жены вообще вся жизнь меняется в зависимости, кто у неё муж. Быть мужем и женой, это профессия, требующая не только знаний, подготовки, но и постоянного повышения квалификации. Поэтому и в 40 и в 50 лет этому нужно учиться. А для тех, кто живёт по законам Торы, это просто обязанность.

Итак, давайте вернёмся к выяснению вопроса, в чём смысл брака? Еврейская мысль никогда не довольствовалась поверхностным пониманием мира. Она всегда во всём искала причину причин. Как говориться, искали ответы на вопросы фундаментального нашего существования. Для чего этот мир сотворён? В чём цель существования человечества? В чём смысл моего личного пребывания в этом мире? Без ответов на эти вопросы не понятно для чего жить, и как жить.

То же и по отношению к браку. Для чего он существует? В чём его смысл? Для чего жениться? Заострим этот вопрос.

Обратите внимание, животные не женятся. Вы видели, когда нибудь овцу, которая боднула барана, бее, сколько можно? Когда уже свадьба? Нет, у них нет никакой потребности в семье.

Знаете, не могу удержаться, чтобы ещё более не расширить постановку вопроса. Знаете, есть люди, которые настаивают, что они произошли от обезьяны. Кстати говоря, с теми, кто на этом настаивает, как правило, не оспаривают, вполне, возможно, что у них это так. Так вот, интересно знать, в качестве курьёза, согласно их мнению, какой эволюционный процесс, привёл первичные создания к необходимости разделения на мужское и женское начало. Ведь, для эволюционного развития, оптимальным было бы размножение, подобно одноклеточным. Разделение особей на мужское и женское начало, понижает на несколько порядков, что этот вид приспособиться и выживет.

Но, если ответ на этот вопрос? Так для чего существует потребность вообще разделения на мужской и женский пол? Для чего семья? Для чего брак? Ведь из человека, могло быть по-другому: лег в кровать, почесал семь раз под мышкой, полежал три часа, чихнул, встали двое. Для продолжения рода, необязательно быть он и она.

Итак, для чего существует брак? Ответ находим в Торе. Действительно, изначально человек сотворён был двуполым. И на каком-то этапе, Творец разделил их на две части, на мужскую и на женскую. Почему, для чего? Ответ мы находим в Парашат Барыши, сказано там так: «Не есть добро для человека быть одному. Сотворю ему помощника, против него». В этом изложении Торы, есть две части. «Не хорошо быть одному, поэтому вторая часть, я сделаю ему помощника». Так появляется жена.

Непонятно ни первая часть, и непонятна вторая часть. Сначала разберём первую. Как правило, её переводят: нехорошо быть одному. Этот перевод, он не совсем точный. Поэтому тут же порождает массу вопросов. Не хорошо быть одному, то есть, какая причина того, что Творец сотворил мужское и женское начало.

— Ну, что же я буду один, как вы говорите, скучно — поэтому должна быть жена.

А другие спросят:

— А верно ли, что не хорошо быть одному?

Ведь присмотритесь, давайте сделаем маленький эксперимент. Все мы сейчас выйдем к перекрёстку, и остановимся там. Народ в основном останавливается на красный цвет. И посмотрим на случайные лица. Уверяю, вы сможете распознать, без трудностей — вот этот холостяк, холостяк, женатый, холостяк, женатый, женатый, холостяк. Очень просто, если вы видите парня, такого жизнерадостного, весёлый, полный надежд и энергии – это холостяк. А видите, человека, такого прибитого, уставшего, с блуждающим взглядом, какие – то сумки тащит — это женатый. Так, хорошо быть одному или нет? Всё наоборот.

Значит смысл в словах Торы другой. Как понять. И вот говорит нам, великий комментатор, Торес Форно: почему не хорошо быть одному. Объясняет он: не достигни человек цели своего существования, если ему одному придется справляться со всеми превратностями и потребностями жизни. Революция. Снова прочту: не достигни человек, цели своего существования, если ему одному придется справляться со всеми превратностями и потребностями жизни. Даже приблизительно не то, что мы могли бы себе предположить. Одному в жизни ничего не получится. Всё проиграем, никакой цели не достигнем. То есть, мы видим, что у человека есть цель существования. Не вдаваясь в эту колоссальную тему, скажем в общем, и по — простому: «Вершина человеческого существования, есть в достижении его совершенства». Человек не может оставаться тем, кем он есть. Таким, какой он родился, человек должен изменить себя, делать себя лучше, это причина брака. Поэтому более верный перевод: «Не есть добро, для человека быть одному». Говорит Фридлендер: «Не может человек стать добром, то есть, близок к идеалу добра, совершенству, если он один». Смысл этого, чем больше человек делает добро, тем более становится более добрый.

Поэтому и разделил Творец, мужчину и женщину, чтобы могли делать добро, друг с другом, исправляя и совершенствуя самих себя. Поэтому, к примеру, нельзя, научится добру, на необитаемом острове. Нужен объект, для кого делать добро. Нужна жена, а ей нужен муж.

Итак, цель брака – превратить себя в человека доброго, совершенного. А средства для этого, делать добро друг с другом. Давайте, эти, очень, очень высокие идеалы, переведём в более конкретное понимание.

Итак, как мы сказали, человек не может оставаться таким, какой он есть. Он должен стремиться к совершенству, только вот, проблема, стремление к совершенству предполагает, что мы еще не совершенны. То есть, у нас есть недостатки, не позволяющие нам делать добро. Получается, чтобы стать совершенным, нужно знать свои недостатки. А мы их знаем? Свои, свои недостатки, не чужие. С чужими проблемами нет.

Если мы с вами проделаем эксперимент и раздадим чистый лист бумаги, и всех попросим ответить на вопрос: Кто я? И будет там длинный список: я гордец, ревнив ли я, скупой, подхалим, я упрямый, может быть я завистливый? Мы знаем? Ничего не знаем? Человек слеп, по отношению к себе. И тогда, так как человек не знает, и не может знать, кто он такой, то посылает Творец ему помощника, жену, которая и скажет ему, кто он такой. Поможет узнать, кто он есть на самом деле, и что ему не хватает. И она уж точно, ничего не пропустит. Ведь муж порой в не дома, такой культурный, даму вперед пропустит, интеллигент, стихи читает, душа человек. Прейдет домой, наденет тапочки, становится таким, как есть. Таким полуголодным, чуть – чуть нервным, немного расстроенным, недовольным, немного придурковатым.

Кроме Творца, только жена знает, кто есть муж на самом деле.

Жены, не торжествуйте. Мужья тоже хорошо знают, кем являются их жены на самом деле.

Так вот она, ему ничего не пропустит. Пришёл домой, там она сидит. Контра, против. Всегда против, скажите, жена – это всегда против? Не всегда, иногда мы видим, она за мужа, иногда она против него. Вот теперь мы поймём, то, что написано во второй части, в предложении Торы. Сказано там: не есть добро для человека быть одному, поэтому сотворю помощника, против него. Это совершенно не понятно, что значит помощника против него.

Если это помощник, то это за него, а не против. А если против, то это не помощник, противоречие. Говорят мудрецы: удостоились понимания и осуществления цели брака, она является помощницей, не удостоились этого – она против него. Семейная жизнь, действительно становится раем, когда жена является помощницей. Она за мужа, а он за неё. Но, с другой стороны, она может быть и адом, если жена против мужа. И об этом сказали мудрецы: муж и жена, удостоятся в присутствия самого Творца, будет в их доме, не удостоятся – огонь вражды пожинай.

Удостоиться чего? Удостоиться сознания, чего. Вот об этом наше занятие. Но, тут, мы только одну общую мысль скажем, чего надо удостоиться, чтобы счастье в доме было, удостоиться понимания, что семейная жизнь имеет смысл и ценность сама по себе, и требует колоссальных усилий, чтобы добиться счастья в семье. Надо удостоиться понимания, что семья – это гигантская ответственность друг за друга.

У нас не говорят, как русские, брак, а говорят «носуим», от слова носе, как русские говорят, в переводе, носить. Дословный перевод, слова жениться, это «носейша» то есть, носить жену. То есть, нести ответственность за неё. Видите, как отличаются необыкновенно точный язык Торы, от языка русского, который так же, оказался очень точным.

И если удостоимся всему, о том, о чём мы тут будем говорить, и присутствие самого Творца в доме будет. Не удостоимся – огонь вечных спор будет в этом доме присутствовать. И всё зависит от чего, от того, кто будет женат. Помощница или противница, а заодно, естественно, кто будет муж, ведущий или ведомый.

Попробуем расширить более конкретно, чуть под другим углом зрения, понимание этого вопроса. Разберём четыре варианта. Напомним, замысел Творца помочь человеку построить и развить самого себя. Поэтому, мы встречаем порой человека, который сам ищет духовного развития и совершенства. И если его жена помогает ему в этом, поддерживает его в трудные минуты, подсказывает, напоминает, подбодряет, то она и есть помощница. Тогда они удостоились того, чтобы в их доме было счастье. А если жена, наоборот, к примеру, муж собрался на занятия, а она ему: «Ты чего, полежи, пройдёт». Вот это она против него – не удостоились.

А бывает, что муж уже ничего не ищет, ему уже хорошо. Засосал бермудский треугольник. Справа холодильник, слева телевизор, позади, извиняюсь, туалет. А сам сидит посередине в мягком кресле, на кнопки давит. И если его жена вскричит: «Ну, сколько можно сидеть, сколько можно есть, чтобы работать, а работать, чтобы есть. Не будь как осенний лист, куда ветер подует, туда и прибьёт его. Так и ты прибитый тут сидишь. Встань, встряхнись, не сиди во всём этом, иди, учись мудрости, для чего женился, исправляй себя». – Вот это помощница, вот это он удостоился. И это только кажется, что она против него, на самом деле она за него. А если будет всё наоборот, если она сядет, мирно зевая, рядом с ним, вот тогда она против него. Эта семья, нечего не удостоиться. Видимое спокойствие, быстро смениться вулканом неудовольствия, неприязнью.

Наше счастье, в наших руках, и если удостоимся, то станем единым целым. Ведь не может муж ничего достичь без жены, а жена без мужа. Они взаимно дополняют друг друга, дают друг другу недостающее ему.

И как мы уже говорили, Творец сотворил человека двух полым. То есть, единым, и после этого разделил их. Теперь мы должны искать нашу вторую половину, чтобы слиться с ней в единое целое. И кто этого не делает, то Тора такого холостяка даже человеком не называет. Он только половинка, другими словами, муж без жены – недоделанный. Не хорошо быть одному, надо искать свою половину и прилагать все усилия, чтобы слиться с ней в единое целое. Весь вопрос как?

После теоретического рассмотрения перейдём к практическому. Как добиться этого слияния? Прежде, чем мы дадим на это подробный ответ, приведём притчу. Она поможет нам понять, намного глубже проблематику семейных отношений. А заодно, подготовит нас, к ответу на вопрос — в чем секрет семейного счастья.

«Рассказываю об одном человеке, который очень хотел узнать, что происходит в грядущем мире. Так он отправился на экскурсию в рай и в ад. Ну, вначале ему показали ад. Попав в него, он просто опешил от удивительной картины. Перед ним был огромный, великолепный, банкетный зал, ломящийся от изысканных яств столами, и люди сидят, и едят. Замерив, замешательство и недоумение, его попросили присмотреться получше. И тогда он пришёл в полный ужас, когда оказалось, что у всех участников трапезы, были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки, и подносить пищу ко рту. Совершенно с изнеможенным видом, и слюнною в устах, они снова и снова пытались что – то поддеть на вилку, при этом ранив всех, вокруг себя, и пачкаясь во всей этой еде, ничего в рот не попадает, вот это настоящий ад. Тут же посетитель попросил показать достопримечательности рая. К своему удивлению, он там увидел, тот же красивый зал, и тех же гостей с метровыми приборами привязанных к руке, и почему то они выглядели сытыми и довольными. Присмотрелся, и ахнул от удивления. Они умело двигали своими вилками, но не пытались запихнуть себе что – то в рот, они кормили друг друга. Заботливо спрашивая, чтобы его соседу хотелось бы. Ай, вот это рай».

В этой притче, два возможных уровня супружеских отношений. Первое, когда супруги пытаются удовлетворить, только свои личные потребности. Два законченных эгоиста, сосредоточенных на себе и только на себе. В конечном итоге, они обречены на вечные страдания, и их семейная жизнь сущий ад. И второй уровень, когда супруги заботятся и поддерживают друг друга. Ведь в доме царит атмосфера радости, и полного взаимопонимания. Их дом, настоящий рай.

Но, если мы оглянемся вокруг себя, то увидим, что та самая пара законченных эгоистов встречается в жизни, но редко. Счастливую пару из рая, мы тоже встречаем, но гораздо, гораздо реже. В жизни мы чаще найдём третий вариант, опишем мы эго в иносказательной форме:

Тот же зал, таже трапеза, те же метровые вилки, и даже так же кормят они друг друга. Но, только диалог их другой:

— Клав, колбаски, вот так, справа.

— Сегодня огурцы, чищенные, без соли. Я диету соблюдаю. На, Гриша, а вот там слева, икру, красную, кошерную, можно?

— Я её не люблю, возьми мясо, это вкусно. На.

— Клав, кушать хочется.

— Самообслуживание. Сегодня я устала.

— Лев, вон там свежи булочки!

— Растолстеешь, дыши глубже.

Эти диалоги, вы с лёгкостью можете продолжить. Вот такие отношения, мы, как правило, встретим чаще. Муж и жена, да, хотят получать друг от друга. Но, понимают, что нужно и давать. Проблема в том, что они не осведомленные, что их потребности разные. Они дают друг другу, или то, что сами хотели бы получить или то, что им удобно дать в эту минуту. Вы слышите, я повторю ещё один раз, вся проблема в том, что мы даём своим супругам или то, что сами хотели бы получить или просто, что нам просто удобно дать в эту минуту. И по ошибке, считают, что это то, что супруг ждёт от нас. Получается, мы не эгоисты, чтобы брать, мы оказываемся эгоистами давать. Вот это корень зла, это диагноз. Мы хотим себе и для себя, даже тогда, когда помогаем и услуживаем супругу. Мы даём им, но не то, что им нужно.

А как должно быть? Итак, мы подошли, к гениально простому и необыкновенно сложному для исполнения рецепта семейного счастья. В семье, один даёт другому то, в чём супруг нуждается, и ожидает получить от него. Вы слышите, в том, в чём супруг нуждается и желает получить от него. Надо знать, что ваш муж хочет, что жена хочет, и вот это ему дать. И тогда, когда один даёт другому, то, что другому недостаёт, тогда они сливаются в единое целое, нет больше: я отдельно и я отдельно, а есть мы.

И тогда мы поймём, тот известный эпизод из жизни знаменитого Аравия Раввина, из Иерусалима. Когда он пришёл со своей женой к доктору, и сказал ему: «Доктор, нога жены болит нам». Нам, вы слышите, нам, нет больше я, есть мы – это наше дело. И это не чистая теория, и красивые идеи, а непосредственно, инструкция к действию. Вот теперь мы и подошли, к основной части нашего занятия, мы подошли к секрету семейного счастья.

Оно записано золотыми буквами в книгах Еврейской законности. Мы сейчас с вами откроем, колоссальный труд Рамбама «Рабби Мойше Бен Маймон. Минше Тора». И будем вместе учить с вами «Олохот и шут». Тут записаны тысячелетние законы еврейской семьи, описывающие потребности мужчины и женщины верные на все времена. В начале, обращается к мужчине, обратите внимания, повелели мудрецы, хочется или не хочется, нравится или не нравиться – это еврейский закон, такой же обязательный, как и суббота.

Итак: «Обязан муж уважать свою жену больше, чем самого себя, и любить, как самого себя. И если у него есть материальные средства, должен воздавать ей согласно его возможностей. И чтобы, не напускал на неё излишнего страха, и говорил с ней мягко, и не был грустным и вспыльчивым.

А ну, давайте разберём слово в слово. У нас не принято читать, у нас принято всё очень внимательно, внимательно учить. Первое повеление мужьям: «Любить своих жён». Это основное, в чём наши жены нуждаются. Творец сотворил женщину таким образом, что у неё есть колоссальная потребность быть любимой. И если муж, своей жене, не даёт ощущение, что она любима, говорят мудрецы, что он близок к её убийству. И с другой стороны, если муж даёт своей жене ощущение любви, она способна подойти к танку, и сдвинуть его с места. Только не тащите своих жен на военную базу, проверить, как вы её любите. Помните, что с детства, женская природа – нравиться, и она ожидает, что муж будет её любить. Поэтому и велено: любить свою жену.

— А я её не люблю.

А кто вас спрашивает. Надо любить, делайте вид, что вы любите, и ещё, ещё, привыкните, и так полюбите. И любить надо не в сердце, а выражая это в открытой форме.

— Клава, я люблю тебя.

Любить, это купить её любимые цветы, иногда помыть посуду вместо неё. Любить — это нести ответственность, не только за обеспеченность жены потребами ширпотреба, а в первую очередь за то, чтобы ваша жена была счастлива с вами. И целый список обязанностей, чему мы посвятим целое занятие в дальнейшем. Итак, еврейский закон обязывает уважать свою жену больше, чем самого себя. В первую очередь, это выражается во внимании, к её желаниям и потребностям. Для этого, муж должен знать, в первую очередь, несколько ключевых слов, которые помогут поменять всю атмосферу в доме. Приходит жена домой или муж возвращается с работы. Что в первую очередь, он её спрашивает?

— Как ты себя чувствуешь, ты устала?

И вы сразу увидите, как жена тает. И тут же она вам расскажет, как действительно она себя чувствует, как она ужасно намаялась за целый день. Тора обязывает нас проявить интерес к её потребностям и предпочесть их своим. Как? К примеру, вы приехали в гостиницу, подошли к двери, муж говорит жене, командным тоном: «Стой». Сам открывает двери, говорит: проверю, вдруг бандиты там есть. А на самом деле, он зашёл проверить, какая подушка помягче, чтобы жене досталось. Булочки, чёрствые, сам жуй, а посвежее отдай жене. Мясо, куриное, там есть часть светлая, сухая, а есть часть тёмная, повкуснее. Вот жене – повкуснее, а другую часть, сам ешь. Арбуз, на улице жара, вваливается муж домой, первое движение к холодильнику, может холодный арбуз там. Да, есть, последний кусок. Перед тем, как укусить его, муж остановился вкопанный: «уважай жену, больше, чем самого себя». Поставил назад и закрыл холодильник. Забегает жена, первым делом холодильник, видит кусок арбуза: «О, спасибо тебе Творец мой, за сотворённый кусок холодного арбуза». А муж ей: «Какое творение, это я». Так должно быть, уважать больше, чем самого себя. Надо сочувствовать ей, считаться с её переживаниями, мыслями – это есть уважение.

​​​​​​​​​​​​​​​Второе: «Если есть у мужчины средства, воздаёт ей согласно своим доходам». Правило наше, и оно понятно всем. Это даже простой здравый смысл может нам подсказать. Человек должен жить по средствам, разумно распоряжаясь своим имуществом. Не тратиться на буйные или умеренные фантазии. Не тратьте деньги попусту, а только по возможности, по нужде. Но, для жены, можно тратить больше.

Мужчины, не сникайте. Жить по средствам – это касается вас, а то, что касается ваших жён, можно немного больше, чем по средствам. К примеру: жена заметила в витрине, красивые босоножки. И громко выразила своё положительное мнение, по поводу их эстетики и качества. После обеда, муж приносит жене сюрприз, коробку, а там. А платье, вам под силу купить за 600 шекель, но жене, больше понравилось за 800, в полосочку. Не нервничайте, похвалите жену за хороший вкус, отойдите в сторону, и поплачьте немного. Потом, вернитесь к кассе и оплатите. А подарки на три еврейские праздники на Песах, на Шавуот и на Сукот, кто купит? Муж. Нет денег, что тогда? Не освобождён, пусть смастерит что – то своими руками, жена ещё больше ценить это будет. Мужчины, не теряйте линию рассуждения.

Продолжаем, сказано: «И не напускать на неё излишнего страха». Вы слышите, излишнего страха нельзя, а просто страха – можно, и не только можно, но и нужно. Поймите, если у жены не будет минимального страха, перед мужем, о любви то не говориться, это катастрофа будет. Муж зайдёт домой, а жена только разговорилась с подругой. И если нет страха, она ему жестами, как регулировщица на перекрёстке, покажет ему направление на кухню, иди, ищи там, в области холодильника, пропитание. А сама ещё час договорит с подругой, на очень важную тему. А после этого, никак не поймёт, почему в семье у неё ничего не получается.

Как часто, мы, к сожалению, не видим связи между причиной и следствием. И какая причина? Страха маломальского нет перед мужем. Итак, излишнего страха нельзя, запрещено. Но, чуть – чуть, чтобы жена почувствовала, что муж в дом зашёл, стена зашла в дом, на которую можно опереться – вот это да, должно быть. И не волнуйтесь, жены это любят, главное не поднимайте голос больше, чем надо. Поэтому продолжает Ромбам говорить нам: «И говорить он должен с ней мягко, спокойно, нежно». Что мы учим от сюда – нужно говорить. Муж, который не разговаривает со своей женой и который не даёт ей рассказать и высказать её впечатления за день, близок к её убийству. Она уже дважды убитая.

Сколько есть семей, которые рушатся из–за этого. Это же так просто, вы пришли домой, а там жена, спросите её два слова: как дела? И теперь только слушайте. «Это так тяжело» — ешь и слушай. Она вам все события дня расскажет. Этот умер, там родила, тут продали, того обокрали, ту встретила, там решили. Расскажет, расскажет, слушайте.

Итак, первое — это говорить с женой. Говорить – это её большая потребность, это её нужда, поэтому надо это ей дать. Но, когда мы ей говорим, как это делать, спокойно, мягко, с женами надо говорить нежно. Не рычать, не шипеть, не гавкать. Но и не блеять, жены не любят блеющих мужей, говорить надо спокойно.

Продолжает Ромбам говорить: «Нельзя мужу быть грустным и печальным». Есть мужья, как женились — загрустили. Зайдёт домой, как тень. Около стенки, так, бочком, бочком к креслу, пристроиться, и сядет переживать. Ипохондрик, что за депрессия на третий на четверть.

Мужчины, ваша жена, да, она может быть в таком состоянии, ей может быть по статусу положено. Но вам, нельзя. Жена хочет, чтобы муж зашёл, жизнь вошла в дом, всё начинает кипеть в доме, муж зашёл, он в эту комнату, она за ним, он на кухню, она за ним. Всё кипит в доме, муж отвечает за атмосферу радости в доме. Постучал, распахнул дверь в радости, с улыбкой, детей подбросил к потолку, жену. Поздоровался с ней, рассказал ей анекдот, не глупый, шутку, какую нибудь, жены хотят, чтобы муж был, а не стены подпирали его.

​​​​​​​​​​​​​​И последнее повелели нам мудрецы: «Не должен быть муж вспыльчивым». Знают они душу мужскую: мужья, не будьте вспыльчивыми. Жена не должна видеть ваше перекошенное, от злобы лицо и слышать ваше умение поднимать высокие тона и октавы. Почему человек порой кричит? От бессилия. Где – то его вывели из себя, чего то напортил на работе, поругался, пришел домой, только и ждёт предлога, чтобы всё это на неё вылить. Нельзя это делать, запрещено. Скажите, трефное едите? Мясо кругловатого животного, с пяточком и хвостиком, едите? Нет. Точно так же нельзя гневаться и вспылить на свою жену, кто это вам разрешил. Зашли домой, все свои проблемы оставьте наружи, за дверью, пусть они вас там подождут, потом выйдете, и снова их подберёте. Уточним, зашли домой, с улыбкой на лице, спокойно, как будто ничего не случилось, а через пять минут, можете вернуться к своим мыслям и проблемам – так и жена вам посочувствует. Вот это минимум того, что Тора повелевает нам и требует от нас, остальное мы в подробностях скажем на отдельном занятии, вот это и секрет того, что жены ждут от нас. Вот это мы и должны им дать.

Ну, первый удар взяли на себя мужчины, теперь женщины готовьтесь. Пришла теперь ваша очередь узнать, что ваши мужья ждут от нас, настройтесь. И повелели мудрецы рецепты мудрости для жены. Такое же повеление:

Первое: «Уважайте мужа больше, чем надо». Мы крайне редко встречаем в еврейской мысли подобную крайность. Больше, чем положено. В иудаизме вообще не почитается, какая либо крайность. Но, тут, видите насколько это важно. Надо уважать мужа гораздо, гораздо больше, чем вы это думаете. Поймите, основная потребность мужчины – ощущение власти. Он лидер, ведущий, основной, центральный, главный. Он генерал, капитан, он хочет командовать флотом. Он начальник большого концерна, он всех побеждает. Пришёл домой, а жена ему: «А, это ты. Мусор выброси, хоть какой — то толк будет от тебя». Знаете, какая основная жалоба мужей: жена не уважает.

Дорогие жены, хотите мужа в доме, чтобы мужчина был в доме. Дайте ему ощущение, что он мужчина. Жена может из мужа сделать мужчину, и может все его мужские качества уничтожить. От жены требуется уважать его и его мужскую гордость. Вы спросите как? В первую очередь: ты хочешь власть, получи. Ну, давайте постепенно, для начала нужно узнать несколько ключевых, волшебных слов. Муж пришёл с работы домой, какими словами встречает его мудрая жена? Записывайте: «Ой, чтобы я без тебя бы делала». Только скажите ему это, вы увидите, как ваш муж сразу расцветает, как он расправляет свои плечи, он почувствует, что теперь на себе несёт бремя всей семьи. Он мужчина, на нём ответственность. Он тут же отреагирует: «Жена, что прибить надо».

Вы должны дать ему ощущение, что вы не можете без него, что вам стоит, раз в две недели. Если будет чаще, он заподозрит, что вам сказали на лекции. Был уже случай. Один принёс жене цветы, и говорит: «На, Клав»- сказал, купить тебе цветы. А другая, вернулась с занятия, сразу так прям и процитировала: «Вот, я слышала, что надо тебе сказать, чтобы я без тебя делала». Поэтому жены, надо быть поумнее, надо варьировать. То же самое, можно сказать по-другому. Через неделю, муж заходит — «Ой, как я соскучилась по тебе». Он — «Да, жена меня ждёт». Снова плечи расправит, ну что, тяжело? Не за что. Как комок в горле.

Я вам советую, записать на бумагу, но не считывать, а заучить. Ещё раз, ещё и получится. Ведь сказано: уважать больше чем надо. Ну, а как конкретно? Пришёл муж, взбудораженный, по дороге услышал новости, возмущается: как так может быть, всё перепутали, не так должно быть, ну умные, вечное животное с длинными ушами, не понимают. А вы сидите, и слушаете с открытым ртом.

— Да ты что, ты прав, действительно, да, да если бы ты был на их месте, всё было бы по — другому. Напиши, напиши в газету, тебя услышат, всё станет лучше.

Так жена должна относиться к мужу, с нескрываемым интересом. Иногда, он какую — то глупую шутку сказал, а вы: «О, я никогда не знала, что у тебя такое чувство юмора». Он вам улыбнулся, а вы ему говорите: «Ой, какой ты романтичный». А что, муж сказал глупое — промолчите, сказал умное — похвалите. Муж поднял стул одной рукой.

— Гриша, какой ты сильный.

Собрать всех детей и прокричать хором: «Наш папа всё умеет». Что вам стоит, дорогие жены, ведь это рецепт вашего счастья, всё в ваших руках. Вы запомните это, даже можете себе записать: «Когда мужчиной восторгаются, восхищаются и просто ценят его, он чувствует себя уверенно и способен выразить любовь к вам». Запишите это.

Дальше, второе: «Чтобы была боязнь мужа». Да, боязнь, но не от того, что он может по зубам вам двинуть, об этом в еврейской семье, даже приблизительно речи не идёт, тут имеется в виду благоговение. Трепет перед мужем – это и есть страх: «А вдруг муж меня разлюбит, а вдруг он увидит меня не причесанный, с грядками на голове». Если есть такой страх, и благоговение перед мужем, то она не забудет, что муж просил подогреть воду к его приходу. И чек в банке вложить и весь дом будет выглядеть совершенно по — другому, всё будет по — другому.

Продолжает Рамбам говорить ещё одно повеление: «Прежде, чем что-либо новое затеять, надо спросить мужа». Чего это стоит? Сколько споров в доме из — за женской самодеятельности. Если бы спросила, сказал бы да. Из-за того, что не спросила, скандал устроил: «Кто хозяин в доме?» Что вам стоит, спросите его, а потом сделайте то, что вы хотите. Ведь он всё равно занят, газету читает. А теперь послушайте, послушайте.

Ещё одно повеление Рамбама: «Чтобы муж был в глазах ваших, как министр или сам царь». Вы слышите, ваш муж царь. Хочу ваш откровенно спросить, если вы знаете, что через 15 минут в ваш дом зайдёт царь. Как вы будете одеты? Дом будет убран, ужин будет приготовлен. Чего не хватает, воображения и понимания, что ваш муж царь. Странно слышать об этом, в нашем продвинутом ХХІ веке. Но, послушайте, что говорит двух тысячелетней давности метраж. Этот метраж передаёт наставление мудрой мамы своей дочери перед её свадьбой.

— Дочь моя, стой перед мужем, как перед царём и прислуживай ему, как рабыня. Если ты будешь служить ему, то он будет тебе рабом и будет чтить тебя, как царевну. Но, если ты захочешь главенствовать над ним, то он будет тебе господином, и будет обращаться с тобой, как с презренной служанкой. Вот эти непонятные, устаревшие слова: раб, царь, служанка, они не из нашего мира. Но, от того, что мы употребляем именно эти слова, смысл меняется? Нет, он не меняется. Ведь каждая жена хочет быть королевой. Это понятно, это не устарела, я царица, я королева — это не устарело. А, хотите быть королевой, это очень просто. Возвеличьте вашего мужа, сделайте его царём, он будет царём, вы будете царевна, королева. И дом ваш будет, как дворец. Чтобы вы знали, жена, окружающая своего мужа почтением, сама начинает ощущать свою особую женственность, мягкость, и постепенно обретает, да, да, обретает королевское величие.

И ещё говорит Рамбам: «Жена должна заранее предвидеть, что её муж хочет. Жена должна знать, что её муж любит». Знаете, есть хозяйки, которых каждый раз застает в врасплох тот факт, что каждый вечер муж снова хочет поесть. Это не то, что тут написано, не так должно быть. Сказано: идти за желанием сердца его. — Я ему слеплю вареники, муж любит вареники. Муж любит чай, две с половиной ложечки сахара, ломтик лимона, и в охлаждённом виде, всё приготовлю ему. Сказано: «Она идёт по стопам за желаниями его», а после этого добавлено и сказано: «Всё, что муж не любит, подальше от него убрать побыстрее, гора стирки на его кровати, убрать. Любите запах специфических духов, а он нет – квартиру проветрить, красный халат его раздражает – переодеться. Другими словами, зашёл муж, а вы сразу его, раз в кресло, пусть сидит, чтобы отдышался, и тут же начали веером мух от него отгонять. Он снял ботинки, вы ему пятки почесали, а он с таким довольным видом сидит, рот раскрыл от удовольствия. И вы ему с расстояния, мармеладки в рот кидаете. Царь в доме. Итак, дорогие жены, мудрецы раскрывают вам секрет, что мужья ждут от вас, вот это вы и должны им дать.

Конечно же, картину, которую мы тут вам нарисовали, мягко говоря, преувеличена, но от этого смысл меняется? Нет. Мы многое сказали в виде гиперболическом, использовали метафоры, образные выражения, но если так не скажем, то есть опасение, что даже теоретическая идея не будет понятна. А если кому то покажется, что всё это искусственно, то у нас будет об этом отдельный естественный разговор. И если мы осуществим, даже часть, из всего сказанного, наш дом совершенно измениться, всё там будет по — другому.

Давайте подведем итог. А как будет выглядеть дом и отношения между Григорием и Клавдией, если они будут стараться жить согласно тех самых мудрых советов, которые мы тут изучали. Итак, Григорий возвращается с работы домой, по дороге, есть о чём подумать. И, конечно же, мысли о разговоре с неумным начальником тревожат его, и жара, и ногу прищемило, но он помнит, что по дороге домой нужно думать, кто его ждёт дома. Жена, Клава, ой, на сердце сразу теплее стало. А что Клава ждёт от меня, думал, додумался, цветы! Вышел из автобуса, поискал тут, там, магазины закрыты, уже хотел клумбы на площади сорвать, а нет, она огорчится. Но, тут он увидел красивый, плоский камешек, трёхцветный, подобрал его, почистил, поставил в карман и пошёл домой. Подошёл к двери, остановился, оправился, постучал, по еврейским законам нужно постучать, даже тогда, когда мы хотим войти в собственный дом. И затаив дыхание, открыл дверь. А там, Клавдия стоит, с подносом, красивая, аккуратно одетая, с причёской, ведь дом убранный. На подносе, в тарелке дымиться любимый борщ, умеренно подогретый, с варениками. Ведь Клавдия ждала, муж придет.

– «А что он ждёт от меня?» Быстро, быстро всё приготовлю. Она услышала его шаги на расстоянии, встрепенулась, схватила поднос. Вся сияющая, затаив дыхание стала у двери. Сейчас в дом войдёт, самый важный в мире человек, мой муж в дом зайдёт. Он зашёл:

— «Клавдия, ты великолепна!»

— Гриш, как я по тебе соскучилась.

— Клава, я тебе камушек принёс.

— Камушек! – и поднос упал на пол.

— А, та брось, я тебя люблю Клава.

— И я тебя люблю Гриша.

Вот так должно быть. Так должна выглядеть счастливая семья. Всего лишь немного мысли о ней, о нём. Счастье, принципиально, может существовать только там, где есть забота друг о друге. И если кому то покажется, что это всё только красивая теория, не существующая в реальности, то позволю под конец, вам рассказать, два эпизода из жизни большого мудреца и праведника нашего поколения, Робеншона. Он, и его многодетная семья жили в Иерусалиме, в полутора комнатной квартире, в районе Шере Неssen. Весь Иерусалим знал его адрес. Когда умерла его жена, то на неё могиле, в присутствие многих тысяч людей, он произнёс надгробную речь. Среди прочего, так сказал: «У нас принято, по еврейскому закону, просить прощения усопшим, то ты же знаешь, что у меня не за что просить прощения. За все пятьдесят лет совместной жизни, я никогда не сказал тебе даже одного слова, которое могло бы огорчить тебя».

Повидимому, мы не поймём сказанного без ещё одного эпизода, из его жизни. Рассказывает о нём, как однажды он шёл, со своим учеником по направлению к дому, и ученик засыпал его вопросами. Когда они подошли к дому, он стал поправлять свой костюм, шляпу, чтобы выглядеть поаккуратней. Заметив это, ученик сказал:

— Мы продолжим эти обсуждения, в следующий раз, я вижу, что нас дома ждёт гость.

— Почему ты так решил?

На что он ответил, что зачем же вы поправляете одежду? Тогда ответил ему мудрец:

— Я готовлюсь к встрече, с присутствием самого Творца в моём доме, меня там жена ждёт. Поэтому, мне надо быть аккуратным, и выглядеть уважительно.

​​​​​​​Отсюда легко понять, что тот, кто видит в своей жене присутствие Творца, то ему не потребуется просить прощения у неё на могиле. Да, не каждый способен жить на таком уровне. Но если мы, усвоим хоть часть сказанного, если сделаем усилие, воспринимать свой брак, как абсолютную ценность, и видеть мужа и жену, как вечного и не разлучного спутника, если будем стараться думать, и заботиться о ней, о нём, то и в нашем доме, сам Творец присутствовать будет. И тогда мы удостоимся настоящей, счастливой, семейной жизни.

Урок 2

Добрый вечер! Итак, дорогие юноши, мужчины, можно даже сказать мужья, мы тут собрались для консилиума. На операционном столе у нас наша семья. Не все благополучно в нашей семье. А так как в этом неблагополучии участвуют двое, а как известно, никогда не бывает так, что только одна сторона стопроцентно неправа, то надо разобраться с двумя этими половинами, и с мужской, и с женской.

Сегодня у нас на очереди разбор мужской половины. Так что, мужчины, поскольку вас немного, то вы представляете всю остальную, как у нас принято говорить, сильную часть человечества, так что вам придется выдержать за всех.

Итак, вспомним наше первое занятие. Там мы говорили, в чем секрет семейного счастья. И определили это так «Воздать друг другу то, что противоположная сторона ожидает получить от него». Надеюсь, вы это помните. Такая простая и здоровая идея. Муж воздает жене то, что жена хочет, что ей нравится, и то, что она ожидает получить от вас. Что может быть лучше?

Где тут только может быть проблема? Проблем может быть несколько. Может оказаться в том, что ему это не хочется. Не хочу знать никаких женских потребностей. Пусть меня удовлетворяет. То есть, у нас есть тип мужей, «эгоист с дипломом». С таким мужем у нас, к сожалению, никакого разговора не получится.

У кого да, получится, скорее всего, у его умной жены. Но об этом разговор в следующем занятии. А есть тип мужей, которые, знаете, с огромным удивлением узнают, что от них чего-то ждут. И вполне возможно, когда они услышат, что так многого ждут от них, то он даже захочет дать своей жене, что-то? И есть действительно много мужей, которые хотят дать своей жене, но они не знают, просто не осведомлены, что жена ждет от него.

Чтобы продемонстрировать эту идею, ну, вспомним интересную шутку еще с советских доблестных времен. Шутка про одного сельскохозяйственного труженика, который выдавил из своей коровы рекордное количество молока. Ну, как положено, за это он получил денежное вознаграждение. И в порыве чувства благодарности к корове, он решил ее также вознаградить. И подал ей эти купюры с дедушкой Лениным в профиль. На, жуй! К его удивлению, корова осталась недовольна его джентльменским порывом. Так и хочется продолжить описание этой ситуации и сказать, «и так они поссорились».

Вот эта анекдотичная ситуация, проясняет нам, дорогие мужья, что прежде чем мы начнем рваться осчастливить наших жен, давайте вначале разберемся, из чего она состоит. Какие ее потребности существуют? То есть, чем ее кормят? А заодно, что она мечтает увидеть в нас?

Может быть, я ошибаюсь, но есть у нас, у мужчин, знаете, такая некая мужская гордость. Чего еще учиться? Пусть скажет спасибо, что я женился на ней.

Так вот, прежде всего, чтобы нам легче было усвоить, все сказанное, то надо вначале сказать основополагающий фундаментальный факт. Мужчины, слушайте внимательно, тут бомба. Наша жена совершеннее нас. Слышите? Еврейский взгляд, как всегда, совершенно другой. Да, она более совершенная, более исправленная, она гораздо ближе к идеалу.

Давайте объясним это. У нас в Торе так объяснено – при сотворение мира, каждый последующий этап, был совершеннее предыдущего. Так, от простого к сложному творилась Вселенная. Вначале мертвая материя, потом растительный мир, потом животный мир, и только в конце человек. Адам — первый человек. И только после этого был сделан следующий шаг творение, первой женщины в мире — Хава. То есть она была последняя в творении, значит она более совершенна.

Кроме этого, мы можем привести еще одно доказательство. Мы знаем о том, что мужчина обязан соблюдать 613 заповедей. Суть этих заповедей, и повелений — само исправление. Выполняя эти заповеди, человек исправляет самого себя. А женщины? Сколько они обязаны этих заповедей? Гораздо меньше. Почему? Им это не надо, не требуется.

Отсюда вывод, они более совершенные. Ваша жена, она более умеренная, она более терпеливая, нежная, более склонная к духовности, не грабит, не убивает. И так, как мы видим, наша жена, она более совершенна. Поэтому нет особого повода для мужской гордости.

После такого многообещающего вступления, которое, надеюсь, поставило пропорцию более правильную в нашем взгляде на наших жен, перейдем теперь к разбору того, что мы должны знать о нашей жене или о будущей жене.

Первое. Мы разные. И несмотря на то, что есть те, которые уже десятки лет пытаются доказать о том, что оба пола равны. И вопреки тому, что девушки стали летать в космос и служить в боевых частях, несмотря на все это, мы разные.

Во-первых, так утверждают научные исследования, и строение мозга объективно отличается функционированием полушарий. И многое другое. Много других исследований показывает о том, что мы разные объективно. Есть много экспериментов, один из них в качестве примера показал то, что произвольная группа детей, когда вы их приведете в комнаты, где есть с одной стороны один вид игрушек, а с другой стороны другой вид игрушек, окажется о том, что подавляющее большинство мальчиков подойдет к машинкам, к танкам, к пистолетам, а девочки подойдут к куклам.

Что поделать? Дети, они какие-то не передовые, несовершеннолетние. Современные, их еще не осчастливили идеями равенства. Но тема эта, она тема отдельная, и жаль на нее тратить время. Итак, всем известный факт, мы разные.

Прежде чем мы перейдем к разбору, более подробному, хочу оговориться. Нам придется говорить о неком среднестатистическом мужчине, и о типичной женщине, и делать обобщение. Известно о том, что не все это любят. Заранее прошу прощения перед всеми. Естественно, что мы все разные. Каждый из нас — это необыкновенная индивидуальность. Но, тем не менее, существует нечто общее, типичное как для мужчин, так и для женщин.

Будем говорить об этом. Обратим внимание, мы ощущаем, что мы существуем в одно и то же время, как бы в трех плоскостях существования. Мы ощущаем, что у нас есть тело. Есть у нас некие физиологические потребности. Есть у нас и наша эмоциональная часть. А есть часть, которая связана с деятельностью мозга – то есть интеллект.

Мы должны с вами разобраться, как и в чем мы различаемся во всех этих трех плоскостях нашего существования. А главное сказать не даже в чем мы различаемся, это и так все знают. А главное напомнить нам, а может быть для кого-то это будет и чем-то новым. Какой практически вывод мы должны из этого сделать?

Итак, давайте перейдем к первой части, более, казалось бы, очевидной и простой части физиологической. Всем понятно и очевидно о том, что мужчина, мы сразу это видим, он более мускулистый, он более сильный. Все это знают. Ну а какой практически вывод отсюда? Я вам приведу сцену, которую я видел. Идет молодая пара по направлению к автобусной остановке. И вдруг появляется автобус. Муж как сорвался с места, как побежит, перепрыгнул через заборчик, побежал к автобусу. А жена за ним, она такая несовременная была, в юбке, побежала за ним, добежала до заборчика, туда-сюда, а он ей «давай».

Вы можете себе представить эту картину? Дорогие мужья, вы конечно же сильнее, но знаете о том, что ваша жена не приспособлена к спринту с препятствиями. Это в качестве маленького примера, а таких примеров тысячи.

Приведу еще один пример. Как мы просто по-разному организованы. Представьте себе сцену. Однажды Константин, прослушав такое занятие, проникся любовью к своей жене и решил как-то обратить на нее внимание, воздать ей. Пошел в порыве, купил билет в театр. Пришел ей и говорит «Элизавета, есть билет в театр». Она очень обрадовалась «Ах, Костя, дорогой мой, большое тебе спасибо». Назначили на 7 часов, на следующий день. И действительно, проезжает муж домой, говорит «Элизавета, готовься, мы сейчас выходим в театр». Он в течение нескольких минут переоделся, смотрит на нее. «Ну?» Она говорит «Что «ну»? Я еще даже не начала». «Что не начала? Я только еще не подготовилась». Он смотрит на нее, она медленно-медленно заходит в ванную, закрывает двери. Теперь… Он начинает ждать. Проходит 5 минут, проходит 10 минут. Начинает подавать ей сигнал. «Ну?» Прошло еще 5 минут. «Ну?» Она ни звука не подается. Он весь извелся. Он уже чувствует, что он уже не может. Спустился вниз. Включил машину. Выключил ее. Включил, выключил. Стал сигналить, еще сигналить, пока не посадил аккумулятор. Когда жена спустилась… Можете представить, он был красного цвета, как их машина. Они были готовы выцарапать глаза друг другу. Как здорово они провели время.

Скажите мне, а не проще было бы, чтобы вы заранее это предвидели? Вы же заранее знаете, вашей жене требуется энное количество времени для подготовки к выходу в театр. Пожалуйста, заранее предвидите это. Начинается в 7, а вы скажите ей, что начинается в 6. Она всегда будет готова вовремя. И споров не будет, и никакого «ну» не будет, ни рычания, ни движения.

И так, это только одно из проявлений физиологических различий. Но основное не это. Дорогие мужья, особенно молодые мужья, хочу обратиться к вам. Будем говорить о чем-то очень важном и очень личностном. Мужчина и женщина, проходят разные физиологические циклы на протяжении жизни. При этом мужчина физиологически более стабилен. И только процесс медленного старения он обнаруживает в себе. В отличие от вас, у вашей жены стабильность отсутствует. А наоборот, гормональные изменения, они периодически скачут. Вверх-вниз, вверх-вниз, сегодня так, завтра по-другому. Постоянная динамика. Это необыкновенно влияет на настроение вашей жены. Поэтому сегодня солнышко светит, а завтра она агрессивная. Она будет кричать, ни с того ни с сего. Ничего страшного. Скажите, вы выходите на улицу и хотите, чтобы всегда солнышко светило? Нет. Иногда есть дождик. Вы сердитесь на дождик? Нет. Так и на свою жену не сердитесь. Все это пройдет. Сколько недоразумений, сколько ссор, сколько семей разрушилось из-за этого. Муж должен знать о том, что  пройдет время и все изменится. Надо заранее это предвидеть. И принимать это так, как оно есть.

Теперь представьте, что ваша жена ждет ребенка. Как здорово! Жена, сын будет. Не успел это произнести, она убежала. Вернулась, вся бледная. Муж ее спрашивает «Жена? А где первое? А второе? А компот с черносливом?» Вы слышите? Он хочет, чтобы все было по-старому. Чтобы все было убрано и все было на своем месте. Мужчина совершенно не понимает, что с женщиной происходит. Какое колоссальное внутреннее изменение у нее во всем. Порой последнее, что жена хочет видеть, это своего мужа. Поэтому совет, дорогие мужья. Соберитесь. Держитесь. Перетерпите. Все станет на свое место. Надо только это переждать.

Ну, а когда дело дойдет до родов, то это вопрос жизни и смерти. Нам это представить невозможно. Вы не знаете, какую пытку проходит жена. Муж принципиально рожать не может.

Расскажу вам один случай. У моей жены подруга, муж ее однажды по неопытности пришел на роды. Они устроились в комнате. Не прошло несколько минут, у нее начинается первая схватка. Она как закричала. Он от этого крика упал со стула и сломал руку. Они оба лежали в больнице. Он на седьмом этаже, она на девятом этаже.

А те мужья, которые внутри не были, они покрутились туда-сюда. Почитали, покурили. Вдруг выходит медсестра и говорит им. Мазель тов (фраза на иврите, которая используется для поздравления в честь какого-либо события в жизни человека), вы папа. Ну, как просто, для тех, которые были внутри.

А после этого, через два дня, бац, её выписывают. Муж привозит жену домой, с ребенком. Как здорово, жена. Как я рад тебе. И у меня к тебе сюрприз. Она говорит, да? Посмотри, жена, и он заводит ее на кухню. А там гора посуды. А теперь посмотри направо. А там гора стирки. Вот сюрприз. А заодно, жена, если ты можешь приготовь ужин, ко мне друзья придут. Дело то важное, обмыть надо.

Вы слышите? Ай-яй-яй. А подумать. Подумать о ней. Чем она дышит. Что ей нужно. Может она вообще уже не дышит? Чуть считаться с ней. Тут и настоящая проверка наших отношений. Если бы только мы могли, мужья, могли бы почувствовать, хотя бы толику того, через что проходит наша жена. Сколько страданий ей приходится пройти. Наши отношения были совершенно другие.

Ну, если уж о физиологии речь идет, то мужчины, как бы это сказать, наши жены ждут от нас коренных изменений в личной гигиене. Оставим это без комментариев.

Теперь перейдем к рассмотрению другого аспекта человеческой деятельности. Рассмотрим работу мыслей нашего интеллекта. Дорогие мужья. Знайте же о том, что женская голова устроена по-другому. У нас не обязательно, но может быть разный образ мышления. И дело не только в разном физиологическом строении мозга. Это только следствие. А причина она гораздо глубже. В духовных корнях это. Наши мудрецы, употребляя очень точную терминологию, определили это так — женщине Творец дал два очень важных качества. Их называют бина и тира и даат и каля. Естественно, не претендуя ни на какую полноту, попробуем объяснить эти два понятия.

Даат — это та часть человеческого мышления, которая позволяет углубиться и сосредоточиться на одной мысли. Постигая ее истинное понимание и как бы присоединяясь к ней. В отличие от этого, понятие бина относится к нашей мыслительной возможности понять одно из двух. А заодно, слово бина от слова бейн, то есть она позволяет нам увидеть разницу между вещами. Заметить мелкие детали. И впоследствии, соединяя все это в единую картину, давая возможность сделать соответствующий вывод.

Но теперь, поймем какими качествами Творец наградил нашу жену. У нее есть бина и тира. Вот то самое качество. Она может разобраться и увидеть, и заметить. У нее гораздо больше, чем у мужчины. Ничего не скрыто от ее обзора.

Давайте сделаем эксперимент для понимания этой идеи. Посадите двух мужчин, чтоб они поговорили. Прошу прощения, посадите трех мужчин. Двое просто не разговорятся. Ну, пусть они посидят втроем. Поговорили три часа. После этого спросите их. А ну скажите, ваш собеседник, в какой рубашке он был? Он был в туфлях или босоножках? Я вас уверяю, ничего не смогут ответить. А ваша жена успела посмотреть на подругу доля секунды. Так, босоножки новые. Рубашка, как у Ленки. Юбка не лежит, как положено. Ультра сам рентген. Третий месяц. Мальчик. Она все видит. Пока вы сообразите, она уже все вам подскажет.

Надо только оценить это, сказать спасибо ей за это. А заодно она умеет оценить обстановку. Она понимает и разбирается в гостях. А что еще более важное, в друзьях. Придет к вам друг. Она вам шепнет, осторожно, не надо. С этим не имей дело. Что ты понимаешь? Жена сказала, прислушайтесь. С ним действительно не стоит иметь дела. Это не так, как откуда мы приехали выслушать свою жену. Вовсе нет. У еврейской жены суть другая, забота о муже. Скажите, вы видели еврейскую хупу? Знаете, что там происходит? Вначале приводят жениха. Двое поволокли его, поставили под хупу. Потом приходит невеста. И начинает крутиться вокруг него 7 раз. Еще раз, еще раз. Человек, который стоит в стороне, думает, голову ему хочет закружить. Знаете в чем смысл этого? Невеста возводит вокруг своего жениха 7 стен. И вся суть ее, оберечь его от всего, что может причинить ему вред.

Надо не отмахиваться от ее забот. Надо ценить это. А заодно, её простые советы. Открыть бизнес. Найти компаньона. Политика. Новое начало. Перейти на другую работу. Спросить у нее. Есть у наших жен здоровая интуиция. Это не значит, что все, что она скажет, тут же делать. Вовсе нет. Но выслушать, посоветоваться не помешает. Для этого Творец дал ей то, что мы называем бинайтера.

Кроме этого, есть еще одно преимущество, которое есть у наших жен над нами. Мы уже об этом говорили. У ней ДАТА КАЛЯ. Что это значит? Мужчина, если он сконцентрировался на одну тему, им очень тяжело переключиться на другую. А женщине? Она переходит с мысли на мысль. С темы на тему. Очень легко. То есть, сознание ее легкое. Оно КАЛЯ. Она быстро может реагировать на окружающие условия. Она легко может поменять объект рассмотрения, или объект обсуждения. А отсюда много-много следствий в разных областях жизни. Поэтому женщина способна делать параллельно несколько работ. Мыть посуду, качать ребенка, разговаривать по телефону. Это женский минимум. Мужчина просто не может.

Однажды рассказывают, один муж решил помочь своей жене. Жена, чем помочь? Она обрадовалась, и  говорит, пожалуйста. И тут началось. На, подержи ребенка. Поставь ребенка. Затуши духовку. Принеси метелку. Зажги газ. Подними ребенка. Погаси газ. Почисть картошку. Прекрати писать о картошке. Проверь ребенка. Снова вернись к картошке. Теперь мусор переполнится, выбрось его. Он сбежал через 15 минут, почувствовал, что просто близок к потере сознания. А жена не поняла, что он вдруг сбежал. Именно сейчас, когда она нуждается в его помощи больше всего.

Видите, женщине говорить параллельно, на несколько тем. Поговорила об этом. Потом говорила о том. Потом говорила об этом. Иногда мужчина с трудом успевает за ходом ее мыслей. Моя жена пишет быстрее, чем я говорю.

А мужская болезнь, знаете, есть такая, забывает имена. Но этот человек приходит и говорит, здравствуйте. Как вас зовут? Бесполезно вспоминать. А если есть жена, то она тут же напомнит. Вот такую гибкость Творец дал нашим женам, для того, чтобы они были способны управлять домом, расти детей, терпеть своего мужа.

И так, у мужа и жены могут быть разные пути мышления. Поэтому для мужа порой порядок в доме, или в холодильнике, или приоритет женский, что сейчас важно, а что потом, это может привести к аккумуляции гнева, недовольства. Поэтому насколько важно знакомство с реальностью.

Дорогие мужья, мы разные. И это не изменишь, это объективная реальность. Я надеюсь, тот факт, что мы будем знать это, во многом поможет избежать недоразумений в доме. По-видимому, основные различия между мужчиной и женщиной находятся в эмоциональной сфере. Для большинства мужчин, более свойственно хладнокровие, холодный расчет, он более эмоционально устойчив. Творец сотворил его именно таким образом, для определенной цели. Мужчина должен быть как бы некое устойчивое звено в семье. Он должен быть способным вести эту семью за собой.

Я вижу иронический взгляд нашей женской половины. Вы спрашиваете, где взять таких мужчин? Вы говорите, где вы таких видели? Ну, мужчины, что вы скажете на это? Видите, до чего мы дошли? Многое изменилось в наше время. Но, по крайней мере, из этой сцены, как мы видим, как воспринимает нас женская половина, мы должны понять, какие мы должны быть. По-видимому, мы должны быть тем самым по-настоящему устойчивым звеном, которое будет вести нашу семью за собой.

Ну, в отличие от этого, мы находим, что у женщины эмоциональное восприятие более развито. Очень условно, обобщая, скажем, что, как правило, мужчина воспринимает окружающий мир, действия, принимает большую часть решений в жизни более рационально. А женщина более эмоциональна. Естественно, что это не значит, что разум совершенно отсутствует в этом процессе. Просто эмоциональная часть, более доминантна. В качестве примера, чтобы только понять эту идею, ну, возьмем распространенное явление в доме нашем, мытье посуды. Смотрите, как, два подхода существуют. Предположим, что подошел мужчина к горе посуды, посмотрел на нее, открыл кран, присмотрелся, стал считать. Один, два, три, десять. Посчитал всю посуду, которую надо помыть, потом умножил это на три, потом умножил на семь, потом еще раз на четыре, потом на двенадцать. У него руки опустились, а что, я все это буду мыть? Это подход мужской. Так рационально работает. Подошла жена. Она ничего не посмотрела, сколько. Она взяла одну тарелку, помыла ее. Чисто. Потом помыла вторую. Красиво. Эмоциональное восприятие, оно не устает заранее. Совершенно разный подход. То есть даже в такой простом бытовом  примере, мы видим, насколько есть разница между мужским подходом и женским подходом. Естественно, что это все очень условно, но это дает нам возможность продемонстрировать эту идею.

И так подобные различия восприятия мира могут привести к самым чреватым последствиям. Каким? Вот тут очень-очень важно подчеркнуть, дорогие мужья, мужчины. Вместо того, чтобы обращаться к своей жене, к чувствам ее, к эмоциям ее, мы можем по ошибке обратиться к ее рациональному восприятию. Вот тут находится одна из основных причин недопонимания, разногласий между нами. Если тут мы не подчеркнем, не увидим это, о том, что мы обязаны быть настроены на ту же самую волну, на то же самое эмоциональное восприятие, которое есть у жены, тогда и только тогда будет взаимопонимание между нами.

Давайте приведем пример. Однажды нашему Григорию и Клавдии подарили пальму. Ну, когда Григорий ушел из дома, Клавдия обошла весь дом и нашла этой пальме свое место. Прямо около входа, около двери. Все было хорошо. Радость переполняла сердце Клавдии. Но к вечеру пришел Григорий. Григорий открывает дверь. Дверь с пальмой напрягается. И когда он открыл до конца дверь, бац, пальма хлестнула его по лицу. Григорий позеленел, как сама пальма. Дорогие мужья! В этот момент вы находитесь перед выбором, как на развилке дорог. Что вы будете делать? То ли вы пойдете по пути вашей инстинктивной реакции, то ли вы остановитесь и обдумаете, что вас делать, как обращаться и в какой области рациональной или эмоциональной.

Давайте проиграем две ситуации. Итак, первая ситуация. Приходит Григорий. Открывает дверь. Бац! Получает по лицу. Клава! Или я, или этот горшок. А ну, двигай его отсюда, или я выброшу его через окно. Клава встала в позу так, знаете. Чего? Эту пальму мои родственники подарили. И ты мне указывать не будешь. Принцип тут будет стоять. Около этого места. Тут будет стоять. Принцип. А-а-а! Это ты со своими родственниками! Это еще началось со времен свадьбы. Клава ему говорит, я тут хозяйка. Ты что, не слышал последнюю лекцию для мужчин? Григорий говорит ей. А я? Ты что, не слышала, что я царь? Ты что, не слышала первую лекцию? Я царь! Поссорились.

А, где ошибка? Григорий реагировал инстинктивно. Но при этом неразумно обращался к разуму своей жены. Он говорил о нецелесообразности нахождения пальмы около двери. Дорогие мужчины, это ошибка. Нельзя так обращаться со своими женами. Надо обращаться к ее эмоциям. Та же сцена, но уже совершенно по-другому. Заходит Григорий. Бам! Получает удар по лицу. Ну, он стойкий боец. Не первый раз. Взял себя в руки. Вспомнил, о чем мы говорили. И так, знаете, тихо, тихо, тихо, подошел к дивану. Сел на диван. Сидит, улыбается. Клавдия на него посмотрела странно. Говорит, Клав, иди посиди около меня. Это уже хорошее начало. Клава на всякий случай подошла, села около него.

Теперь, мужчины, слушайте внимательно, записывайте. Теперь вы говорите фразу, которая может перевернуть все ваши отношения в доме. Вы говорите, Клав, ты помнишь нашу свадьбу? А это же мужчина. Мужчина ничего не помнит. А жены помнят каждую минуту свадьбы. А заодно, не забывайте, дату свадьбы. Дату свадьбы. Жена помнит ее, можно посередине ночи она вам скажет, когда это было. Мужчина ничего не помнит. Клавдия на это реагирует. Гриша, конечно, помню. А как же. Тогда вы говорите ей следующее. Клавдия, вот эта картина, которая над нами, ты помнишь ее, как ты ее купила? Ах, я до сих пор удивляюсь, поражаюсь твоему изысканному вкусу. Ты помнишь, как мы сидели, и как я нашел тут хвост зебры, и мы смеялись с тобой? Конечно, помню, Гринь, конечно, помню. Как ты думаешь, а может быть, мы вот эту новую пальму, которую подарили нам, может быть, мы ее переставим? Мне кажется, она будет гармонировать с этим тропическим пейзажем, который есть на этой картина. Великолепно. Григорий, ты хозяин в этом доме, а ну давай я быстренько все переставлю. Не лучше ли так? Так умные мужья учитывают эмоциональные потребности своей жены. Об этом надо помнить. Да, надо стараться быть настроенным на ту же эмоциональную волну.

Я вам дам еще один пример. Жена эмоциональна, а эмоции порождают воображение. Знаете же о том, что жены боятся жуков и тараканов. Я вам приведу пример. Однажды Григорий пришел домой с работы, хорошо поел, отдохнул. Для того, чтобы плавно перейти в состояние сна, Григорий взял толстую книгу, сел в кресло и, знаете, стал читать и начал клевать носом. А Клавдия возилась по кухне, ей необходимо было помыть последнюю тарелку. И вот в этой тишине неожиданно раздается… А-а-а-а! Бежит таракан! Таракан! Григорий вскакивает по стойке смирно. На долю секунды вообще даже не сообразил, где он находится. Потом понял, что крики из кухни. Забежал туда, смотрит, Клавдия стоит на столе. Он подошел. Он думал, что это террорист, бомба. Он ей говорит, посмотри, таракан, а? Два сантиметра. А ты сколько? Метр восемьдесят. Тебе не стыдно? Тебе не стыдно? Ты меня подняла, ты меня так напугала!

Мы просто не понимаем. Мы сказали, что у жены гораздо больше развито воображение. Я хочу вас спросить. Когда, дорогие мужья, вы смотрите на таракана, что вы видите? Таракана. Что видит ваша жена? Танк. Она видит массу деталей. Мы же сказали о том, что жена, свойство ее увидеть массу деталей. Видите, просто там какой-то клоп ползает. А она что видит? Кривые волосатые ноги. Видите, он водит своими усами туда-сюда и говорит ей, иди сюда, иди сюда. Она смотрит на него в ужасе от этого. Гриша, он все время следит за мной. Вы это не понимаете? Изменись! Она не может измениться. Так Творец ее сотворил. Вы подобное увидели? Что-то случилось. Кто тут? Таракан? Его? Как? Через повешение? Расстрел? Напал? Под каблук? Только скажи как? Ой-ой-ой, дайте ей почувствовать, что вы способны ее защитить.

И так вы должны считаться со своей женой. С ее ощущением, с ее эмоциями, с ее мироощущением. Надо следить за тем, что она ждет от вас. И настолько, насколько возможно, дать ей это. И снова, дорогие мужья, осторожно эмоции. Иногда муж может проявить любовь к своей жене. Он видит, как она светится от счастья. Полагает, что это будет вечно. Знаете, что это подобно ожиданию, что погода не изменится. У жены настроение сегодня было, завтра может не быть.

Эмоции приводят к повышенной чувствительности. А это ведет к обидам, к плачу. Это отдельная тема. Мы обо всем говорим очень коротко. У нас нет возможности развернуться эти темы. Но все, чего мы касаемся, мы могли бы часами говорить.

Одна из тем, которая достойна этого, это тема, как мы относимся к нашим женам. Мы уже ранее упомянули, что мужчина более эмоционально устойчив. Но тут, я надеюсь, все жены согласятся, все присутствующие. Он порой настолько устойчив, что вообще не понимает, чем жена недовольна. В случае, когда жена глубоко несчастна, а муж даже приблизительно не подозревает, очень типично. Муж порой настолько увлечен работой, хобби, друзья, что он совершенно не чувствует женские переживания. Мужья порой совершенно не чувствуют, что происходит в женской душе. И тогда он никак не понимает, почему его жена ходит грустно, снова обиделась, а плачет вечно. Да?

Дорогие мужья, эмоциональность порождает большую склонность к обидам. Надо снова помнить, снова и снова об этом. Творец дал жене эту возможность колоссальную, видеть гораздо больше деталей. Поэтому она замечает то, что мужчина не замечает. Муж порой как скажет что-то. Смотрит, жена обиделась. Он говорит, слушай, зачем ты обиделась? Он даже не понимает, из-за чего. Почему? Для нас мы сказали. Все сказали, какая разница сказали. А она нет. Она слышит каждое слово того, что мы сказали. И вдруг одно слово, которое мы сказали, она вдруг чувствует в этом некое пренебрежение или, не дай Бог, грубость. Она может обидеться. А там, где обиды, то там и слезы.

Мы должны знать, чтобы просто для сравнения. Женский плач это как сильное огорчение для мужчины. Знаете, один муж так интересно выразился «она плачет по любому поводу». То есть это не моя вина. Это не природа такая. Может быть это даже доставляет удовольствие. Слышите? Ей доставляет удовольствие. Я не виноват. Как легко обидеть жену. А она обиды не забывает. Однажды одна жена говорит своему мужу «Гриш, помнишь, 38 лет назад в Ленинграде на мосту Эрмитажа ты был в рубашке с синим горошком. Ты помнишь, что ты мне сказал?» Жены ничего не забывают. Для мужчины обида это как ранка на теле. Поставил пластик, пошел дальше. Для жены обида это прямая рана в душе. Она не забывает. Мы должны быть чувствительными к своим женам. Мы должны замечать, в каком настроении она ходит. Это не ее постоянная природа так находиться в этом. А может быть мы причина этого? Почему нельзя проверить самих себя?

Ой, чувства, чувства. Чувства порождает много нюансов в женской душе. Их много-много целый список. Один из них необыкновенно важный, который мы должны знать это отношение к дому. Дом это ее царство. Для мужчины дом это общежитие. А для женщины выражение ее личности. Для женщины не для всех, необыкновенно важна эстетика. Где стоит стол, а где диван. Вот диван поставим сюда. А потом мы его переставим. Это доставляет удовольствие. Поэтому, дорогие мужья, мы должны понять, почему наши жены сердятся, когда мы оставляем свои туфли посередине квартиры. Не разрушайте гармонию ее дома. Надо считать с ее потребностями. Это ее естество.

Иногда мужья не понимают, почему женщины не соглашаются пригласить гостей. Знаете почему? Дом недостаточно убран. Что тут не убрано? Не вмешивайтесь. Это ее концепция чистоты. Так она понимает, что есть чистота. Вы считаете по-другому. Это не повод для скандалов. Это не повод для недоразумений. Она считает, что дом не убран. Значит, он не убран. Это не ваше дело. Не вмешивайтесь в это дело. Вместо этого, если вам так уж кажется, что нужно пригласить гостей, помогите ей.

Вы слышите? Очень интересная тема сама по себе. Я вижу, все женщины начали улыбаться. Да-да-да, еврейские мужья помогают своим женам по дому. Естественно, когда жена позволит ему. И есть один муж, он пришел, говорит Беатриса, я хочу тебе помочь. Ну, она говорит, а как же, пожалуйста, Евгений, давай проходи, помой пол. Но, не проходит и трех минут, смотрит муж уже уходит из дома. Она говорит, ты куда? Он говорит, я уже помыл. Она смотрит, что он сделал. Он все вещи, которые были в квартире, раздвинул по сторонам. А что еще? Вот тут проявляется принципиальная разница между мужем и женой. Жены хотят, чтобы дом был чистым. Мужья хотят, чтобы он выглядел чистым. Муж должен знать, когда Тора определяет, кто есть жена, она Акеретабайт. Слово Акеретабайт означает Икарабайт — главная в доме. То есть, другими словами, мужья не вмешиваются в домашние дела. Как жена хочет, так оно и будет. Идеал, естественно, чтобы все было с обоюдного согласия.

Естественно, умная жена всегда спросит мужа и сделает, как она хочет. Муж всегда согласится с этим. Но если этого нет, то не надо оспаривать ее решение. Она хочет, чтобы было так, пусть будет так. Она хочет, чтобы эта картина висела тут, а пальмочка стояла тут. Пусть так и будет. Еврейский дом принадлежит жене. Так должен знать еврейский муж и совершенно не вмешиваться в ее домашние дела.

К общему описанию наших жен добавим еще несколько штрихов. Жена, как правило, заботливая. И порой чуть больше, чем нам это нравится. У многих мужей это может раздражать. Только избавились от излишних материнских забот, а тут бац, попали под ее опеку. На улице Хамсин, жара. Гришенька, не забудь свитер, вечером холодно будет. Возьми зонтик на всякий случай. Дайте ей позаботиться о вас. Это ее врожденная потребность. Кроме этого, она всегда права, чтобы вы знали. Если бы она сказала, что вечером дождь, будет дождь.

Кроме заботливости, она всегда обеспокоена. Женщина беспокоится, где ее мужья. Поэтому, опаздывая позвоните. Сделайте милосердие большое со своей женой. Сказать, шалом алейхем, 15 минут, сижу в пробке, скоро буду, до свидания. Может быть, еще лет 5 назад это была отдельная тема. Но с появлением мобильных телефонов ситуация изменилась. Вы должны знать, где вы находитесь. А как известно, телефон это в наше время одна из основных потребностей человека. Поэтому, скорее всего, телефон у вас есть. Позвоните, что задерживайтесь. Поскольку природа женская волноваться.

Я не говорю о тех случаях, когда беспокойство это стало профессией. Знаете, есть профессионалы. Клара ждет мужа. Когда стукнула 8, она нервно смотрела на часы. В 8.01 подошла к окну. В 8.02 она стала нервничать. В 8.03 она побежала к двери, может быть, он уже идет. В 8.04 снова побежала к окну, может быть, он уже на горизонте. В 8.10 она поднимает трубку. Больница? Не нужна? Это профессионалы. О них речь не идет.

Свойства наших жен волноваться. Нам не надо раздражаться. И даже если вам попалась профессионалка, которая умеет это делать хорошо, тоже не надо нервничать. Вы опоздали на 15 минут. Тихо открываете дверь. А она прямо стоит. В двери, красная, с качалкой. Ты мне не позвонил! Захлопнула ему дверь. Сиди там, я чуть не умерла. Ты знаешь, как я волновалась? Постучите снова. Скажите, я извиняюсь. Не делайте из этого большого происшествия. Такая ваша жена, что вы можете сделать наоборот, ценить ее. Она действительно волновалась за вас. Поэтому надо прийти и сказать я прошу прощения, у меня не получилось. У меня батарейка села. Может быть, она вас в этот раз простит. Ой-ой-ой.

Откровенно говоря, у меня тут длинный-длинный список женских особенностей. Но, за неимением времени, хочется подчеркнуть главное. Основное. Что жена ждет от нас? Дорогие мужчины, это надо записать. Можете, кто на лбу, кто на руке, кто на бумаге, прочитывать раз в день. Без этого у нас ничего не получится.

Итак, основное, что надо помнить – жена должна быть любимой. Говорят наши мудрецы — мечта каждой девушки выйти замуж за человека, который будет любить ее. Вы слышите? Любить. Настоящей любовью. Любовью к ней, не к себе. Еще говорят мудрецы — глаза жены всегда обращены к мужу. В надежде прочесть на его лице любовь и нежность. Вы слышите, Григорий? Вы возвращаетесь домой с работы. Жена ожидает прочесть на вашем лице любовь и нежность. А что у вас написано на лице? Если не дадим жене ощущение, что мы ее любим, то ничего не следует ожидать от своей семейной жизни.

А вы спросите, а как дать это? Минимум сказать ей раз в месяц. Я тебя люблю. Клавдия. И не как в той шутке. Одна жена жаловалась, что муж ее не любит. Он ей ответил — я же тебе уже сказал это во время свадьбы. С тех пор ничего не изменилось. Если что-то изменится, я тебе дам знать.

А есть мужья, которые говорят, что ты жалуешься все время. Я тебя, конечно же, люблю. В сердце. Вы слышите, он любит ее в сердце. Дорогие мужья, а вы едите как? Сердцем или устами? Устами. Так вот, теми же устами надо сказать ей, что вы ее любите. Но что вы скажете? Ой, тяжело, не так просто. Сказать я получается легко. Тебя тоже можно выдавить. А потом в горле стоит. Не можете? Не получается словами? Купите цветы. Может быть, это растение вам кажется лишним в доме. Тем не менее, подарите жене цветы. Это ее женская потребность. Дайте ей это. Или купите жене подарок. И тогда прикрепите к цветам или подарку листок бумаги. Любовное письмо. Вы знаете, что произойдет? Она подарок выбросит в урну, а ваше письмо будет хранить. Рамочку сделает вокруг него.

Теперь вы скажете, я что, писатель, поэт? Любовной прозой излагаться теперь буду? Ну, если у вас это не получается, не страшно. Максимум напишите «я», и три точки. Это не получится? Пишите просто одна, вторая, третья. Заверните в конверт и пошлите ей. А она уже додумает все, что хотела услышать от вас. А кому и это не под силу, есть сейчас готовые открытки. Можете пойти в магазин, купить. Открываете, прям так и написано черным по белому. I love you. Какое-то произведет на нее впечатление. Мой муж любит меня. Вы знаете, что такое ощущение жены, что муж ее любит? А если еще и скажете ей это?

Это не трудно, можно потренироваться. Знаете, перед зеркалом несколько раз, еще раз, еще один раз получится. Я тебя люблю. Попробуйте несколько раз. Увидите, что это может получиться. Знаете, какое-то чувство у жены, когда она услышит «я тебя люблю». Знаете, что она вам скажет? А ну-ну-ну, повтори еще один раз. Секундочку, обожди, я принесу магнитофон. Записать хочу. Она ночью это прослушивать будет.

Так мало. Несколько слов. Я тебя люблю. И так много это может изменить. Как много мы можем дать нашим женам, когда мы даем им ощущение, что мы любим их. Не только выражение, ощущение любви. Ваша жена необыкновенно нуждается в вашем сочувствии, участии, вашей заботе. Вы зашли домой. Первым делом спросите «Как ты себя чувствуешь? Ты устала, намучилась. Тебе тяжело было».

Я хочу привести вам два примера. Как должно быть и как не должно быть. Как мы должны вести себя по отношению к себе и как мне должно быть. Пришел Константин домой. Поел, сел, обложился — телевизор, газета, интернет. Начался матч Макаби — ЦСКА. Заходит Елизавета. Костик, мне нездоровиться. Голова болит. Константин, отрывая глаз от экрана говорит. Чего? Голова? Маген, пирамидон, маген, давитадон. Знаете же, в такой ситуации, в таком отношении, ваша жена вечно будет болеть. Ей будет хронически нездоровиться. Так не должно быть. А как? Заходит Елизавета. Костик, у меня голова болит. Константин тут же вскакивает. Вырывает розетку из стены. Рвет газету на клочки. Что тебе болит? Уже ничего не болит. Немного внимания. И уже все проходит. Только скажите ей. Куда тебя отвести? Уже ничего не надо. Уже прошло, дорогой. Посочувствовать. Жена ждет сочувствия.

В связи с этим еще одна типичная ошибка, которая есть у мужей. Жена начинает вам что-то рассказывать. Жаловаться. Что делает неразумный муж? Начинает ее подправлять. Оспаривать. Давать ценные указания, советы. Дорогой муж. Она ждет от вас сочувствия. Выслушайте ее. Не давайте им советов. У неё появилась потребность высказаться. Мы об этом еще дальше будем говорить. Основное, что она ищет, так это сочувствие. Чтобы муж был рядом. Выслушал ее.

Еще одна важная деталь, при этом. Знаете же, что ваша жена ожидает, что вы ее всегда оправдаете. Во всех рассказах. Во всех ситуациях, в которые она попадется. Может быть она будет неприглядно выглядеть в них. Знаете же, первым делом не критиковать ее, а всегда оправдать. Это она ждет от вас. Еще раз повторю. Жена ожидает от вас, что вы ее всегда оправдаете. Жена ждет вашего участия во всем. Она хочет, чтобы вы были участником жизни в доме. А не квартирантом.

Виктория спрашивает своего мужа «Семен, где повесим эту картину? На какой стене?». Семен после сосредоточенного раздумья говорит ей, вот, мне кажется, на этой стене. А она говорит «Нет, вот тут. На этой стене». Дорогой Семен, вы не понимаете, ваша жена нуждается в вашем внимании. Она и без вас знает, куда повесить картину.

И еще. Даже занятые мужья, которые очень-очень заняты, они обязаны уделить внимание своим женам. Короткий телефонный звонок среди дня. Раздается звонок. Элизавета, ты знаешь, я не могу сосредоточиться. Что случилось? Я все время думаю о тебе. Сколько это заняло? Это заняло, может быть, 20 секунд. А настроение вашей жены вы подняли до самих облаков.

Принято говорить с милым о рае в шалаше. Дорогие мужья, будьте милыми. Пришли с работы, кем бы вы небыли. Вы человек занятой. Вы министр, генерал, сторож. По-русски шумер. Снимите с себя служебную форму и войдите в роль мужа. Нервы, недоразумения, слабость, все остается за дверью. Это критически то, что мы говорим. Эта вещь настолько-настолько важна. Жена хочет, чтобы муж в дом вошел. Муж в дом входит. Вам кажется, что это тяжело, что это невозможно. Ведь от вас требуется усилие всего лишь на 2 минуты. Собраться, войти радостным, приветливым, всех обнять, детей поднять на руки. Создать атмосферу радости. Это то, что жена хочет. А после этого можно уйти в себя, расслабиться. Помните, вы влияете на все в доме. И жена ждет радостности, внимания, участия, сочувствия. И мы должны стараться выполнить всего, чего она ожидает от нас. А заодно не делать того, что жена не ожидает или не любит этого.

Только несколько примеров. Не стыдить ее, что она не умеет варить. Даже если единственное, что не получается, это подогреть чайник. Промолчать. Это ценить будет. И еще, никогда не ловить свою жену в момент слабости. Например, жена ваша на диете. И когда, как ей показалось, что она всех выпроводила на улицу, она всунула свою голову в духовку, и там быстро-быстро стала есть субботний пирог.

Не ловить жену в момент слабости. Поэтому, когда ваша жена выходит из душа красная, как помидора, без подправки и трафарета, нельзя смотреть на нее. А заодно нельзя смотреть вообще, когда жена себя украшает. Не подглядывайте. Ведь Ленка-то соседка, почему вам нравится? Потому что выходит уже наряженной. И вот таких повелений не делать, что наши жены не любят — целый список. Надо это учить. Надо это знать.

А комплимент? Комплимент. Вы любите, когда вас хвалят? Когда вам делают комплимент? Так знайте же, что потребность вашей жены во много раз больше, чем даже вы думаете. Никогда не лишнее сказать своей жене комплимент. Никогда это ей не надоедает. И никогда это не может быть больше, чем надо. Клара, все женщины от Кирят Шмуна до Элата, как обезьяны по сравнению с тобой. Королева красоты — ведьма. Ты как утренняя заря. Ты как роса на цветке. Абрам, ну ты загнул. Ну ты преувеличиваешь. А там сердце у нее… Иди знай. Может быть, есть что-то в этом. Мы должны похвалить нашу жену. Ну что? Нам тяжело.

Но это же лесть, скажете вы. Но мы же не льстим. Льстим. Везде. Но своей жене все скажу в глаза. Как она варит. Как она выглядит. Ничего не пропущу. Что же я вам театр устрою? А что? У нас ведь целый день театр. Но только по отношению к жене, надо быть очень искренним. Надо быть таким, какой я есть. Я же ничего не скажу ей, что неверно. В глаза ей скажу.

Мы обязаны делать нашей жене комплименты. Жена прошла. Ой, в этой кофточке выглядишь великолепно. Жена, у тебя, у тебя две правые руки. Ты лучший шеф в мире. Имеется ввиду повар. Шеф это я. Делать ей постоянно комплименты. Постоянно хвалить ее. Жены любят, когда их хвалят за еду. Пищу, блюда. Поймите, жена готовит для мужа. Вы когда-то видели, как жена готовит. Она в голове ее, что ты можешь любить? Что он любит? Я туда перчика положу. Он любит петрушку — добавлю петрушки. Она побежит полчаса на базар, чтобы купить петрушку для Грини. Почему? Мой Гриня любит это. Для нас она готовит.

А мы что? Надо научиться ее хвалить. Я вам скажу в качестве примера, как надо есть суп. Я не знаю, как вы его едите, но сейчас попробуем сказать, как его да надо есть. Жена принесла вам суп. Во-первых, не набрасывайтесь на него. У мужчины свойства, они порой сопят, как пылесос — все втягивают. Нет. Возьмите ложку. Попробуйте, как дегустатор. Теперь поставьте ложку. Закатите глаза и скажите божественно. Моя мама может у тебя поучиться. Вот это комплимент.

Ой-ой-ой, что произойдет, если мы не будем давать комплименты нашим женам. Я вам расскажу одну историю. Она произошла под Иерусалимом. Рассказывают про одного молодого парня, который учился в Ешиве Бухара. Решил жениться и женился. Все было очень хорошо. Но, проходит и несколько месяцев прибегает этот парень к своему Раву и говорит, какое несчастье. Ой, куда я попал? На ком женился? Я просто не могу. Что случилось? Вы себе не представляете. Она каждую неделю себе покупает новый наряд. Один раз купила платье, другой раз купила босоножки. Я учусь в школе. Сколько у меня дохода-то есть? От того, что так много покупала в магазине, она стала прозрачной даже. Говорит ему Рав, скажи мне, а ты ее хвалишь? Ты говоришь ей о том, что она купила это красиво? Я? Чтобы я сказал, что это красиво? Да я ее с трудом знаю. Мы только два месяца поженились. Я никогда такие слова никому не говорил в своей жизни. Если тебе тяжело, сказал Рав, то плати. На этом они расстались. Они встречаются через несколько месяцев на улице. Рав спрашивает его, ну, скажи мне, дорогой мой, как у тебя дела? Он говорит, ой, Рав, вы не представляете, с той встречу на все изменилось. После этой встречи я вот много передумал, собрался всеми своими силами. И когда она зашла в новом наряде, я закрыл глаза, помолился и сказал ей, какая ты красивая в этом платье. Рав, вы знаете, с этого времени проблема вся исчезла. Но только появилась новая проблема. Какая? Она все равно ходит в этом платье.

Комплименты, комплименты, комплименты надо делать нашим женам. Я вам хочу рассказать еще одну историю. Но эта история, она трагична. История, которой никто казалось бы не виноват. Молодой парень встречает молодую девушку. Они полюбили друг друга. Им было по 18 лет. Можете себе представить эту увлеченность? Это была их первая любовь. И вот однажды пришла молодая девушка на встречу с этим юношей в новом платье. Она была вся переполнена ожиданием этой встречи. Она так долго себя готовила к этому. И она пришла, она думала, он тут же отреагирует. Никакой реакции не было. Она и так пробовала, и так пробовала, пока впрямую не спросила ты что не видишь, что я в новом платье? Послушайте, как он ей ответил от всего сердца. А я тебя и так люблю. Он действительно ее любил. Он хотел ей сказать о том, что не платье важно, а ты важна. Смотрите, какое тут было колоссальное недопонимание с двух сторон. В конечном итоге они разошлись. Ничего не получилось и у них. Из-за чего? Из-за элементарного непонимания нужд противоположной стороны.

Мы должны знать и понимать насколько это важно. Насколько это важно делать комплименты нашим женам. А если мы это не будем делать, ой-ва-вей, что произойдет. Говорят наши мудрецы. И это отдельная тема, которую мы тут явно поднимать не будем, только намекнем на нее. Женщина тянется к тому, кто делает ей комплимент. Это большой-большой намек на очень трагические обстоятельства. Сколько уже трагедий, да, трагедий были. Только из-за того, что нельзя было выдавить никакой похвалы, ни одного хорошего слова от мужа. Это тема, которую мы даже не разовьем. И каждый может понять и сам додуматься, что имеется в виду. Итак, дорогие мужья, снова и снова жена ждет от нас похвалы, ждет от нас комплимента. Наша задача дать ей это.

А поговорить? Нашим женам необходимо поговорить. Гораздо, гораздо больше, чем мужьям. Известно, что проблема мужская это говорить. Проблема женская молчать. Она ждет вас целый день. Чтобы вы пришли, она могла бы вам рассказать, что с ней произошло в течение дня. Вы слышите, уважаемые, озабоченные, молчаливые мужья. Потребность вашей жены в задушевном разговоре не меньше, чем ваша зарплата. Преувеличу. Да и это. Ведь это не так сложно. Надо только спросить, как дела. А после этого только слушать. И не так, как однажды Геннадий пришел домой, сел поесть. Как положено. Газета перед ним, ест, читает. А Зинаида вокруг него вертится. Ген, соли хватает? Не надо, достаточно. Ген, а перчику, может быть? Да ты чего? Да отстань от меня. Ой, Геннадий, Геннадий. Остановитесь. Обратите внимание, вашей жене необходимо поделиться с вами ее переживаниями. Она ищет человеческого тепла. Вы слышите? Тепла. Простой человеческой беседы. Раньше она рассказывала все подругам. Теперь она должна вам это рассказать.

Одно из основных жалоб жен, это он со мной не разговаривает. Из-за этого порой семьи рушатся. Надо ее слушать. Надо ее слушать даже тогда, когда вам кажется, что это пустые, глупые, ненужные разговоры. И снова вторим. Когда жена вам что-то рассказывает, это не обязательно значит, что она просит совета у нас. Вовсе нет. Поэтому без ценных указаний, как решить эту проблему. Просто выслушать. Смотреть на нее. Видеть ее глаза. Поддакивать, кивать головой.

А заодно и не соблюдать к ней обет молчания. Как то иногда случается с некоторыми мужьями. Я ей покажу. Она у меня как миленькая будет ходить. Придет домой. Слова не скажет. Ее игнорирует, как будто ее нет. Забастовка молчания. Ой-ой-ой. Это жестоко. Это несправедливо. Я вам скажу почему. Ведь поесть, завтрак, обед и ужин нет забастовки. Поменять белье тоже нет забастовки. А где моя майка? Если обед, то до конца. Тогда будьте честными. Спите на улице. Ешьте у мамы. Никаких забастовок. С женой надо говорить. Надо говорить с женами.

Ой, сколько у нас по этому поводу мудрецы говорили. Знаете, я хочу вам рассказать историю, которая описывается у нас в Талмуде в трактате Брахот. Рассказывают там про Рав Кагана, который был учеником у известного мудреца Рава. Однажды Рав Каган решил узнать, как его учитель ведет себя в личной жизни. Ведь и это тоже Тора. Что он сделал? Ни более, ни менее он спрятался под кроватью Равы, чтобы наблюдать за его поведением с женой. Рав Кагана был потрясен тем, что ему открылось. Сказано у нас в Талмуде про Рава о том, что он никогда в своей жизни не говорил лишних слов. Рав Кагана знал его таким же. Он был человеком, который никогда не говорил лишних слов. Но в спальне с женой, Рав без умолку болтал и смеялся. Так ведут себя мудрецы.

Все внешне кажется совершенно, совершенно другим. Скучные люди, неразговорчивые. Но это да, это надо тогда, когда вы занимаетесь Торой. Но когда вы приходите домой, вы должны уделить внимание своей жене. Вы не должны быть неприветливы. Надо говорить в дружеской манере, без грубости, вы слышите? Без гру-бо-сти! С юмором. Жены очень любят юмор. Тепло, легко, доверительно, как близкие люди. А главное, сердечно, искренне. То, что выходит из сердца, то входит в сердце.

Подведем, промежуточный итог. Необыкновенно, необыкновенно важно, дорогие мужья, если мы даем нашей жене то, что мы сейчас с вами перечислили, выражение любви, даем им сочувствие, тепло, комплимент, похвалу, разговариваем с ней, то знайте же, что вашей жене есть сила сдвинуть с места танк. Мы даже не представляем, до какой степени у нашей жены есть силы. Она совершенно другой человек. Это совершенно другое состояние. И в руках мужа поднять ее на этот пьедестал, счастливой по-настоящему, счастливой жены. А заодно и мы будем счастливы. Все в наших руках.

Мы подошли к очень чувствительной и болезненной точке нашего занятия. Мы сейчас раскроем секрет, чего наши жены по-настоящему ждут от нас. Дорогие мужчины, наши жены ждут от нас, вы слышите, мужчины, что мы будем мужчинами. Жена ждет от мужа руководства, лидерства, ответственности. Вы слышите, ответственности я повторю снова и снова, ответственности. Она хочет, чтобы у нее было на кого опереться. И чтобы она не упала бы с ним после этого. Помните, она подсознательно видит в вас отца. И если уж решили жениться, то будьте ей опорой. Кстати, без этого чувствовать, что вы способны думать и заботиться и о ней, а не только о себе, нельзя жениться. Нужно чувствовать ответственность.

Мы должны знать, что женская натура хочет определенности. Она не может жить между небом и землей. А именно это, как часто муж ей это не дает. Борис, где будем жить? Не знаю, обойдется. Квартиру покупать будем, ведь срок для получения суда уже проходит. Да брось, не мучай, отстань. Потом поговорим. Ай-яй-яй, Борис не понимает, что он как дезертир убегает от ответственности. Миш, тебе чай или кафе? Ой, не знаю. Все равно. Сама решай. Муж не может выбрать и не может решить в своей жизни, будет ли он пить чай или кафе. Как он будет управлять семьей. Решил Творец вас сотворил устойчивым, поэтому инициатива в ваших руках. Где купить квартиру, когда переезжать, на что жить. Все расплаты с долгами, банки, услуги, это мужское дело. Вы лидер. Это то, что ваша жена ждет от вас.

Однажды пришла девушка на щедух. Говорит, вы знаете, вы мне только хлюпика не предлагайте. Пусть его стены подпирают. Надоели хлюпики.

Ай, мужчины, не делайте вид, что вы не слышите, о чем тут мы говорим. Потом не приходите жаловаться. Вы знаете, какая самая распространенная мужская жалоба? Как только проблема, муж приходит, жалуется. Жена меня не уважает. На работе уважают. Соседи, друзья хвалят. Все, кроме нее, кроме жены, ни во что не ценят. Ни в грушу. Ай, сколько обид.

Я прошу прощения. Конечно же, муж достоин уважения. Но только хочу спросить, а за что мужа уважают? За что ценить? Ведь смотрите, на работе Григорий номер один собранный, услужливый, культурный, приятный в общении. Пришел домой Григорий номер два. Она видит все недостатки своего мужа. Вот тут-то вся и проблема. И эти недостатки он пытается скрыть от кого угодно, только не от жены. А она все видит. Но, в этот момент, конечно, муж взрывается. Ну, я вот домой пришел. Хоть тут-то я-то должен быть таким, какой он есть. Вот такой, какой вы есть, вас уважать не будут. Подтянитесь, соберитесь, перестаньте хныкать.

Приведу пример. Молодой религиозной девушке предложили великолепный шедух. Парень будущий рав. Так и сказали. Поженились, прошла неделя. Она смотрит на него, как он встает утром. Проснулся, поковырялся в носу. Будущий рав. Повернулся на другой бок, снова заснул. После обеда она его застукала в другой комнате. Он сидит, играется, знаете, с телефоном мобильным. Там внутри есть детская игра. Нажимает на кнопки. В субботу, полсубботы проспал. А потом он жалуется. С каким удивлением он жалуется. Меня жена совершенно не уважает. Вы достойны этого, чтобы она вас уважала? Муж должен отдавать отчет, как он выглядит в глазах жены. Быть осторожным. Не приходить, не рассказывать, ой, мой начальник сегодня позвал меня дураком. Не говорите, что тебе плохо. Она, конечно же, вас пожалеет. Но там внутри, иди знай. Может быть… Итак, хотите, чтобы вас уважали? Старайтесь быть достойны этого. Будьте мужчиной.

А под конец скажем о чем-то очень-очень важном. Есть такое понятие у нас. Называется Аккарата Тов. Признание сделанного нам добра. Это понятие естественным образом существует у всех. Но у нас это одно из моральных основ еврейского существования. Признание сделанного нам добра. Сколько добра делает нам жена. Мы должны быть признательны ей в этом. А если признаем все добро, которое жена делает для нас? Не надо будет никаких лекций. Мы сами другим их читать будем. Надо понять — под хупой мы обязались трем обязательствам. Мы обязались дать нашей жене пропитание, одежду, кровь, супружеские обязательства. А жена не обязалась ни к чему. Ее привели под хупу. Она покрутилась, постояла, выпила чуть-чуть вина и слезла с помоста с кольцом. Поэтому за все, что она делает для нас, надо сказать ей спасибо, спасибо, спасибо.

Более того, нет у человека большего доброжелателя, чем жена. Даже если нет мира в доме, тем не менее, всегда старается угодить, облегчить, помочь мужу. Она делает покупки, стирает, убирает дом, готовит еду. А сколько от нее добра исходит, когда мир в доме? Ведь она самый близкий друг. Она предана всецелому мужу, его интересам больше, чем кто-либо другой. Ее постоянная мысль, что я еще могу сделать для мужа, для семьи. Успех мужа, это ее успех. Его неудача, это ее неудача. Она предана ему более, чем кто-либо другой. Но все при условии, что муж ценит и любит ее.

Дорогие мужья, мы заканчиваем наше занятие. Много раз, чтобы это дошло до сердца, иначе это просто пройдет, и мы не заметим, о чем даже говорили. Снова повторяя, скажем, обязательства наши быть лидером в доме, жена хочет видеть мужа в доме, она хочет быть любима, надо выражать эту любовь, надо сочувствовать ей, делать комплименты, разговаривать с ней, делиться с ней, считаться с ее внутренним миром, стараться угодить ей. Длинный список. Мы из Раташи, тогда, когда мы выполним, даже только этого, у нас будет счастливая жена, а если будет счастливая жена, то и будет счастливая семья.

Урок 3

Добрый вечер, дорогие жены, дорогие будущие жены. На этом занятии мы будем говорить о самом дорогом и важном, о вашем муже, о вашем будущем муже, о вашей семье. Не секрет, что каждая из вас представляла до замужества свою семейную жизнь, мечтала об образцовом муже и о тех прекрасных взаимоотношениях, которые сложатся у вас с ним. Но, к сожалению, для многих жен уже на первом году их несовместной жизни ждало разочарование. Почему-то мечтания девические не совпали с реалией семейных будней. Почему-то вместо искренней, сильной любви, жизнерадостности, вместо ощущения счастья, пришло душевная подавленность, глубокие обиды, безобразные ссоры.

Неизбежно ли это? Нет. Наше занятие посвящено ответу на этот вопрос. Нет, это все не обязательно, это не неизбежно.

Как много семейных недоразумений, ссор, обид можно было бы избежать, если бы заранее, до свадьбы, или даже уже в процессе семейной жизни, вы были бы осведомлены о вашей второй половине, о вашем дорогом муже. Что есть муж? То есть, что есть мужчина? Каковы его мужские качества? Каковы его мужские качества? Чего реально следует ждать от мужа? Реально, реально, не в фантазиях, не в воображении, а заодно, что ваши мужья ждут от вас, и вообще, в чем роль жены, как быть женой? Естественно, не претендуя на полноту освещения этих вопросов, попробуем на нашем занятии только прикоснуться к этой теме.

Но, прежде чем мы углубимся в ответы на эти вопросы, позвольте более точно определить, для кого наше занятие. По-видимому, каждый человек задавался вопросом, чему себя посвятить в жизни. Одни себя посвящают науке, другие спорту, третьему бизнесу и так далее. Чему себя посвятить, это вопрос мировоззрения человека. Определяя свои приоритеты, что главное, что второстепенное в жизни, человек, как правило, вкладывает свои усилия и стремления именно в эту область, более важную для него. И вот в этой точке и находится приоритет. Принципиальный вопрос.

Девушка выходит замуж. Как она видит свою роль жены в семье? Главной или второстепенной? Видите, вопрос этот, он принципиальный. Кстати говоря, этот вопрос, он относительно современный. Не секрет, что тот самый феминизм, который появился во многом оправданно, из-за приниженного, униженного положения женщины в этом мире, где правят мужчины. Вот этот феминизм, кроме равноправия во многих областях, изменил многое другое. И в частности, взгляд женский на семью. Теперь не семья более находится в центре внимания, а карьера, учеба, хобби, общественная жизнь. Проблема, что не в семью, не в свою роль жены теперь вкладывают усилия. А после этого удивляется, почему та самая карьера, в которую вложили помыслы и усилия, она да, получилась. А вот семья, которая была всегда на втором плане, увы, ничего не получилось.

Дорогие жены, дорогие будущие жены, вот тут первое, что надо, надо хорошо, хорошо помнить. Для того, чтобы было семейное счастье, надо его очень, очень, очень хотеть. Это должно быть основным приоритетом в жизни. Поэтому первый вопрос, который должна молодая жена решить для себя, является ли ее семья главной и основной в ее жизни, да или нет? И для тех, для которых семья она на первом плане, для них наше занятие.

В прошлый раз мы говорили, что Творец сотворил женщину более совершенной. Повторим, для чего? Для того, чтобы она могла быть верной помощницей своего любимого, несовершенного, можно сказать, даже недоделанного мужа. В этом космическом плане семейной ячейки существует очень точный расчет. Есть он и есть она. У каждого своя роль, которая дополняет друг друга. Так они составляют единое целое. Так они находятся в гармонии. А что из гармонии? Гармония это только тогда, когда каждый выполняет свою роль, не вмешиваясь в чужую. У мужчины роль ведущего, он министр иностранных дел. А женская роль основная. Эта семья, она министр внутренних дел. Ей для этого были даны колоссальные способности. Только она способна выполнить эту роль.

И это вовсе не значит, что у нее не должны быть другие интересы. Не только могут быть, они должны быть. Но интересы семьи в первую очередь. Знаете, найдется наверняка слушательница, у которой лицо скиснет от всего, что мы тут говорим. Она явно будет недовольна ролью помощницы. Она нам прокричит, да я директор концерна. У меня мужчины сотнями стоят по стойке смены. Равноправие. Мужчина кухни. Мы многое могли бы обсудить с вами тут о вашей семейной жизни. И к месту может это обсуждение тут. Но мне хотелось бы только выразить надежду, что у нас и с вами диалог состоится.

Еще очень хочу добавить. Видел несколько сцен. Очень-очень многое изменилось в жизни. Теперь не в почете быть мамой, женой. Однажды видел, как одна женщина спросила другую, где она работает. А та смущенно ответила, сижу дома с детьми. На что та отреагировала, ааа, ты всего лишь домохозяйка. Бедненькая. Пожалела.

Я был свидетелем еще одной сцены. Как одна мама отозвалась о тех годах, когда она растила своего сына. Три года выкинутые из жизни. Пропали для меня. Вы слышите, она растила своего сына. Вычеркнутые из ее жизни годы. Теперь мы удивляемся, почему так все выглядит.

Еврейский подход совсем другой. Лучшие женские качества и способности. Красоту, да, даже красоту женщина направляет на дом, на семью. И в иудаизме, в концепции еврейской, дом это наша основа. И тот, кто ведет дом и растит детей, там занимает главное и наиболее ответственное место в мире. Еврейской женщине не нужен феминизм. Не нужно равенства, так как она и без этого занимает самое основное место. Она занимается основным. Для нас, наше мировоззрение основное, это семья. А она отвечает за эту семью.

Только, естественно, следует оговориться. Чтобы никто не понял, что мы тут уговариваем кого-то стать домохозяйкой. Тут попытка всего лишь вернуть почет и уважение к семье. Быть женой и мамой, это так же почетно, как быть врачом и инженером. Мы хотим только вернуть правильные пропорции.

Одна из причин неуважения к домохозяйке, как у нас говорят, то есть к профессии мамы и жены, считают необразованной. Может быть, но не у нас, не у евреев. У нас подход к этому должен быть профессиональный. Профессия жены требует обширных знаний. Она должна хорошо разбираться, что есть муж. Очень важно подчеркнуть, что говорить. Только мудрая жена способна построить семью. Свой дом. Все понятие семейного счастья, оно лежит на тех самых хрупких плечах мудрой жены. И без этой мудрости ничего хорошего не следует ожидать. И мы к этому вернемся много раз.

Но прежде всего скажем нечто важное и фундаментальное. Ваш муж объективно отличается от вас. Казалось бы, все это знают. Но не все жены приходят к естественному и фундаментальному. Если существуют объективные различия, то, по-видимому, есть у вашего мужа определенные качества, которые вы при всем вашем желании не сможете изменить. Проблема, что пытаетесь. И эта проблема начинается еще до замужества. Однажды я побывал на занятии в группе девушек. Как раз занятие было на эту тему. Я зашел, было большое оживление. На мой вопросительный взгляд, они ответили, готовимся. Я спросил, к чему? Они ответили, к борьбе. Я спросил, с кем? Они на меня посмотрели, с будущим мужем. Они уже заранее готовят себя к борьбе. Вы слышите? То есть в их воображении семейная жизнь это поле битвы, где они будут отстаивать свои правильные позиции.

Итак, дорогие жены. Первое, что надо помнить, что ваши мужья обладают качествами, которые нельзя изменить. Это не то, что вообще ничего нельзя изменить у вашего мужа. Не приходите сразу в отчаяние. Конечно же, не только можно, но порой и нужно. И мы с вами будем говорить об этом ближе к концу нашего занятия. Надо только знать заранее, в каком месте у вас ничего не получится. И вот в этом месте за это не бороться. Знаете, как в семье, где у мужа, у хорошего мужа, ну, не дай Бог, нет руки. Скажите, будет ли жена его пилить и еще раз пилить? Ну, когда ты отрастишь руку, говорить с тобой не буду. В голову нам такое не придет. Объективно, человек чем-то отличается. Мы к нему даже не приходим с претензиями.

Правда, недавно был у меня интересный случай. Один мой знакомый за 50 лет. Он женился. И его будущая жена, она была выше его сантиметров на восемь. Так он и пообещал, что до свадьбы он подрастет. Кроме этого случая, тяжело себе представить, что-то, в чем объективно мы отличаемся, это можно изменить.

И так вы заранее знаете, что Творец сотворил мужчину с недостатками. Вы уже это слышали. Вы это уже прочли. Вы уже это знаете. Что ж теперь удивляться, что ваш муж, он с недостатками. Не надо устраивать ему войну в ненужном месте. Помните, что у вас есть колоссальная сила. Знаете, что ваша сила, она в том, что вы более совершенны. И это дает вам возможность проявить к вашему мужу, запомните, снисходительность. Он такой, что поделаешь. Снисходительность. Это та сила, которая поможет вам справиться с многими проблемами, в вашей семейной жизни.

Теперь, после этого вступления, можно уже перейти к выяснению мужской природы. Мы уже говорили, что человек существует в одно и то же время в трех плоскостях своего существования. Мы различаем наше физиологическое существование. Параллельно этому эмоционально. И кроме этого, интеллектуально. И в каждой из этих областей есть существенные различия между мужчиной и женщиной.

В первую очередь, рассмотрим разницу физиологическую. К чему эти физиологические различия, они обязывают жену? Что жена должна понять из этих различий? А главное, сделать правильный вывод из всего этого. Приведем первую сцену. Вы знаете о том, что мужчина действительно отличается. Он сильный, мускулистый. Подвижнее вас. Я вам описывал сцену, как однажды пара, муж и жена идут по направлению к автобусной остановке. Увидели, что подъезжает автобус. Муж как? Сорвался, побежал, перемахнул через заборчик. А жена была в юбке, подбежала к заборчику, не могла перелезть.

Эту сцену я рассказывал однажды на уроке у группы девушек. Они хмуро слушали. В конце, выслушав эту сцену, одна из них отреагировала так. Подлец! А почему подлец? Ведь реакция должна быть совершенно другая. Вот здорово, какой муж, быстро бегает? Поймите, муж должен порой выносить чем-то своей мужской удобностью. Ну, быстроногий. Надо быть к нему снисходительным. Может быть, в восьмом классе он пробежал сто метров быстрее всех. Надо быть снисходительным.

Или другая сцена, которую мы разрисовали. Муж и жена готовятся выйти в культурное место. Или на свадьбу хотят поехать. Знаете, какова загадка мужа? Что там жена делает два часа в ванной? Он пришел с работы. Три минуты и готов к выходу. А она там еще, и еще, и еще, и еще. А ваш муж за дверью рычал. Ну, кричал, ну, кричал. Спустился, поднялся. Когда вы встретились, вы были оба красные. Вы были готовы выцарапать друг другу глаза. Вы хорошо погуляли. Хорошо провели время.

Не буду вас утомлять. Что умная жена делает? Она знает, у нее занимает время час. Кто сказал вам, что нужно там быть в семь часов? Вы начнете в шесть. У вас не получается за час. Начните в пять. А если муж умный, как вы, который в свою очередь добавит вам еще один час, на самом деле все начинается в семь, то из-за этого умного мужа вы окажетесь в театре на час раньше. Ничего страшного. Проведете там, и вы очень счастливо в фойе или в буфете на входе. Там как раз самое интересное событие происходит.

Итак, не меняйте мужа. Он собирается быстро. Не к нему претензия, а к себе. Собирайтесь быстрее. Если уже речь идет о том, что жена делает там в ванной, позвольте мне сделать еще одно маленькое замечание. Жена не должна бросаться в другую крайность. Нельзя посвящать вашего мужа вашей личной женской подготовке. Однажды они готовились к выходу, и Клавдия стала себе красить глаза. Она накрасила один глаз, выходит к Грише и говорит, Григорий, посмотри, а у нее глаз один такой, как бомба, а второй вообще не видно его. Ну как, нормально? Муж не должен знать все ваши приготовления личные. Выйдете тогда, когда уже действительно все готово.

Более того, мы должны сказать, что жена не должна показываться перед мужем в неприглядном виде. Знаете о том, что это закон в еврейской жизни. Жена не должна слоняться по квартире в грязном халате с помятым лицом, на голове клумба. Почему-то все происходит наоборот. Когда жена хочет пойти в близлежащую торговую точку, ой, как она соберется, как она накрасится, нарядится, постоит перед зеркалом, только потом выйдет. А когда муж должен прийти домой, ничего страшного, можно ходить такая, какая есть, но это же всего лишь муж. Это всего лишь муж, он такой домашний, знаете, ходит по дому. Туда-сюда, туда-сюда. Гришка, Гришка! Но чего наряжается для мужа?

Это не по-еврейски. Еврейская жена наряжается для мужа и только для мужа. Ведь, поймите, продавцу в лавке все равно, как выглядит еще одна покупательница. А вот вашему мужу это не все равно. Естественно, что это не значит, что надо ходить в магазин, вот так, помятой в тапочках. Не про это речь идет. Речь идет о том, что, по крайней мере, в той же степени, как вы наряжаетесь для улицы, наряжаетесь для своего мужа. Ведь почему ваш Гриша похвалил недавно соседку Ленку? Потому что он всегда ее видит наряженной. А как вас? Осторожней надо быть.

Если мы с вами уже говорим о физиологических различиях, то позвольте мне сказать несколько слов о наиболее существенном в этих различиях, которые есть между мужем и женой. Он действительно устроен по-другому. В первую очередь, с той точки зрения, что изменения, которые происходят в его теле, они постепенны, постепенны. Ну, может быть, только речь идет о том, что есть какое-то старение в его организме, не более того.

В отличие от этого, любая жена чувствует о том, что ее организм меняется постоянно. И вот эти изменения, которые не зависят от нее, эти изменения объективные, они порой бывают причиной массы недоразумений, неприятностей в семье. Молодая жена, она ожидает от своего молодого мужа, что он ее поймет, как подруга, которая переживает, то же самое. Или, по крайней мере, как папа, который тоже считался со всем, что происходит с ней. Но в отличие от этого, ваш муж, молодой, это не знает. Порой вообще не понимает, о чем речь идет. Результат. Вы обижены, что он вас не понимает. Он вообще не понимает, что происходит. Нужно это объяснить. Надо ему сказать о том, что, дорогой мой, смотри, солнце на небосклоне, оно также порой, естественно, как и тучи. Иногда бывает так, иногда бывает так. Твоя жена по-другому устроена. Скажете, многое можно избежать.

А когда жена ожидает ребенка, тут порой доходит до катастрофы. Сколько семей было разрушено в этой ситуации, когда муж совершенно не понимал, что происходит с женой. Ведь жена, которая ожидает ребенка, последнего, которого она хочет, это мужа. Он находится в доме. Ты чего тут крутишься? Он не находится в доме. Где ты ходишь? Где ты был? Все, что он купил. Ты чего купил? Вам действительно, действительно нехорошо. Но только давайте задумаемся на секундочку.

Когда муж все это видит, знаете, какое чувство у него есть, единственное желание, которое его посещает? Убежать из дома. И знаете же, у него есть куда убежать. К маме. Дорогие жены, это так легко исправить. Все, что нужно, напишите ему письмо. Возьмите листок бумаги. Сядьте и пишите. Дорогой Гриня, пишет тебе твоя любимая Клава. А знаешь же, дорогой мой, что, несмотря на то, что мне очень, очень плохо, мне можно сказать так тошно, что я видеть никого не хочу, тем не менее, знай, что я хочу тебя видеть. И это несмотря на то, что ты думаешь, что я тебя не хочу видеть. Знаешь же, я тебя очень, очень люблю. Дождись рождения нашего ребенка. Целую, твоя любимая Клава. Всего лишь на всего. Напишите только ему это. И как многое можно изменить.

Недавно мне звонил молодой муж. Он в истерике. Говорит, я не понимаю, что происходит. Я не хочу в дом зайти. Можно это избежать, дорогие жены. Надо только знать, что вы разные. И не все ваш муж понимает. Рассказать ему об этом.

Давайте разберем еще один аспект физиологических различий. Эта сторона мужского существования не является секретом для женщин. Мужья любят поесть. Жена порой может не есть целый день. Ходит туда-сюда. За детьми смотрит. Но не муж. В Торе сказано о том, что мы должны радоваться в праздники. Так и сказано. Радуйся в праздники твои. Радуйся. Чем можно порадовать? Дают наши мудрецы очень прозаический рецепт радости. Мужчинам вино и мясо. Женщинам платье. Для мужчин поесть очень важно.

Конечно, в наше время многое изменилось. Есть те, кто уже любит рыбу. А вместо вина пиво или водку. А современная молодежь в основном сладости. Так они и выглядят. Но по большому счету и по простому выпить и закусить остается символом мужской потребности. Эту незамысловатую мудрость все знают. Даже пословица есть. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

Но вот вывод, вывод практический не делает. То есть умная жена, она понимает, что это значит, что муж голоден. Не очень умная, то есть не дальновидная жена это не понимает. Например. Приходит муж с работы. Что знает умная жена? Формулу голодный муж равно нервный человек. Поэтому первым делом он только зашел, она ему бац что-то в рот. На ближайшие полчаса в доме тишина и спокойствие. А еще лучше, если он умеренно подогретый.

Но это только одна сторона проблематики голодного мужа. Есть сторона психологически гораздо более глубокая. Приведем пример. Однажды Клавдия шла мирно по улице. И вдруг в витрине костюмчик. С первого взгляда она поняла, это ее. Она зашла, примерила. Но она просто влитая. Она вшитая. Пошили просто по мне. Сколько стоит? Семьсот долларов. Что? Ну и вкус у меня хороший. Может быть шекели? Нет долларов. Подумала, снова примерила. А на семьсот платежей можно? Можно. И так через двадцать минут Клавдия сияющая уже была дома. И вот вам вариант номер один. Как поступит недальновидная жена? Она нарядится. И будет ждать мужа. Пришел муж. Открывается дверь. А там жена стоит. Выглядит несколько странно. Он говорит ей ну, а она ему ну? А ты чего ну, он ей говорит? А ты чего ну? Он имел в виду, если уже жена подогревает на кухне ужин. А она имела в виду ну как костюмчик? Он сколько? Он говорит семьсот. Шекелей? Говорит нет. Долларов? А-а-а-а! Ты меня хочешь убить! Где моя петля? Прикончить, прикончить хочешь? Ты! Твоя мама! Мы за твои туфли на каблуке еще не выплатили. Ты меня хочешь голым оставить? Я тебе покажу костюмчик. Крики. Так поступает недальновидная жена.

А вот второй вариант. Что делает жена умная? Пришла домой, посмотрела, поняла быстро какую ошибку она наделала, но сориентировалась тут же. Первым делом побежала, купила, приготовила, накрыла красиво на стол. Порция румяного мяса, шашлык, картошка, жареные салаты, бутылочка его любимого вина. Муж пришел, у него глаза округлились. Жена встречает ни с того ни с сего. Улыбается. Смотрит по сторонам. В доме чисто. Она ему говорит. Гриш, какие-то тебе соскучились. Он тут же расплылся. А когда увидел ужин, совсем опешил. Что-то тут не то происходит. Гриш, я же просто тебя люблю. Гриш говорит, чуть успокоился. Думает. Мужа действительно любит. Съел, поел. Все вкусно. Под конец даже десерт принесла. Компот.

И вот тут-то, дорогие жены, нужен очень опытный глаз. Умная жена. Муж пришел. Смотрит по сторонам. В доме чисто. Она ему говорит, Гриш, как я по тебе соскучились. Он тут же расплылся. На десерт принесла компот. И вот тут-то, дорогие жены, нужен очень опытный глаз. Умная жена начинает наблюдать. Когда у него единственное, что останется в силах, это отвалить от стола и пересесть на диван.

И теперь смотрите на его лицо. Как только у него появится такая, знаете, детская улыбка, говорите. Клавдия дождалась. Когда он дошел до улыбки, начал хлопать глазами и говорит ему, Гриш, у меня сюрприз. Он говорит — хороший или плохой? Говорит, это смотря для кого. Говорит, ну, давай, показывай. Она вышла быстренько переоделась. Выходит он. У-у-у. Великолепно. Ты, Клавдия, неотразима. Сколько стоит? Говорит. Семьсот. Шекелей? Говорит — долларов. Он говорит, положись на меня. На четвереньках буду ползать, все выплачу.

Так ведет себя умная жена. Так она учитывает мужские особенности. Не менять их, а учитывать. И тут еще есть длинный список.

Теперь давайте перейдем к интеллектуальной сфере деятельности. Мужская голова устроена по-другому. Естественно, что все обобщения относительны. Мы говорим только о неком статистическом большинстве. Разные силы даны и мужчине, и женщине. Мужчине дал Творец то, что мы называем дат. Возможность углубиться, сосредоточиться. Абстрактное мышление все более развито. А женщина получила от Творца то, что мы называем бина и тира. Быстрая практическая понятливость. Умение увидеть больше деталей, до мелочей, усмотреть тонкие различия. Она легко переходит с одной темы на другую. Это, вместе с более выраженным эмоциональным восприятием, дано женщине для выполнения роли жены и матери.

А вот мужчине была дана эмоциональная устойчивость. Он должен вести за собой. У него другая роль. Поэтому и голова устроена у него по-другому. Поэтому в основных жизненных решениях, как правило, разум более доминантный. В отличие от женщины, у которой решения порой носят более эмоциональный характер.

Так вот, дорогие жены, знаете же, что разуму тяжело понять эмоции. Разум порой эмоции может показаться глупым. Приведу вам пример. Рассказывает интересную историю из прошлого века про одного человека гениального, который жил не совсем в достатке в доме. Его жена пришла к нему с претензией — бессердечной, хотя бы посочувствовал. Он же ей ответил так — ты знала, что ты выходишь замуж за человека гениального? А ты знаешь, чем отличается гениальный человек от человека обыкновенного? То, что занимает умение способного человека продумать три часа, у человека способного, гениального три минуты. Я что, не замечаю, что ты мучаешься? Я что, не переживаю? Я попереживал минуту и все. А жена может переживать целый день и снова и снова разрывать свое сердце от горечи и тревоги. Мужчина так не устроен. Он переживает, но по-другому. Поэтому не обвиняйте его постоянно в бессердечности. Он, конечно же, должен быть сердечным, но не так, как вы. У него по-другому.

Знаете, в качестве примера рассказывают однажды после землетрясения, когда в одной семье был разрушен дом, видели картину? Среди развалин бегает муж. Чем он занимается? Он уже планирует новый дом. Жена же сидит рядом, она хочет выплакать сначала по старому дому. Это есть различие между мужем и женой. Так, как разум более доминантен порой, то его отношение ко всему другое.

Продемонстрируем эту разницу на нескольких примерах. Жены любят, когда их мужья покупают им цветы. Ну, законное желание. А теперь давайте посмотрим это с мужской позиции. Цветы — полная глупость. Во-первых, это несъедобно. Во-вторых, быстро вянут. В-третьих, дорого стоят. Для чего? Подумайте, для чего с точки зрения мужчины покупать цветы? Но, тем не менее, видите, надо их ценить. Все-таки покупаем. Или возьмите, к примеру, мытье посуды. Жена подошла к горе посуды. Тут же начала мыть. Одну помыла чисто, вторую — красиво. Подошел муж. Первым делом посчитал, сколько тарелок. Умножил он три раза в день, на семь раз в неделю, на четыре недели в месяц, на двенадцать. Но пришел он в полное отчаяние, прежде чем он начал. Голова по-другому устроена.

Или уборка, например. Учитывайте особенности вашего мужа. Вы можете делать параллельно три работы. Мужчина с трудом одну. Поэтому не давайте ему сразу много дел. Он просто сбежит. Не говорить «убери», а надо сказать конкретно. Возьми швабру. И вот от этого угла. И мой до обеда. Мужу проще всего все разбросать и вытереть посередине. Ведь, как мы уже говорили, жены хотят, чтобы дом был чист. А муж хочет, чтобы выглядело чисто.

Знайте же о том, что мужу объективно тяжелее выполнить домашнюю работу. А заодно, не следует изводить мужа порядками чистотой. Опять же, это в том случае, если жена такая, чистоплотная, а муж нет. Хотя бывает ситуация гораздо хуже, что жена неряшлива, а муж привык к порядку. Это может разрушить иногда семью. Так вот, не стоит изводить мужчину порядок. Конечно же, муж должен уважать деяния рук своей жены. Но и жена не должна постоянно указывать «тут не сядь, тут не встань».

Поймите, муж занят грандиозными политическими проблемами страны. А вы ему с какими-то претензиями мелкими по поводу носков. Куда ему носки поставить? Или жена сложила полотенце в стопочку. Знаете, выстроила их точно под углом 90 градусов. Красиво. Подошел муж. Скажите, какой он возьмет? Нижнюю, естественно. Такую. Спокойно объясните ему, что нужно взять полотенце, которое лежит наверху, а не внизу. Для многих жен дом, они чувствуют, что это только ее территория. Но умная жена должна стараться, чтобы дать мужу почувствовать, что это его дом. И более того, он там главнокомандующий.

Но это уже… дальше будем говорить об этом. И снова напомним, мы говорим, что голова мужа другая. А ну давайте еще одну сцену нарисуем очень-очень типичную. Муж сидит, читает газету. Ребенок около него плачет. Заходит жена. «Ты что, не слышишь, что ребенок разрывается около тебя?» «Да». С удивлением говорит. «Я не слышал». «Не слышал, чуть не оглох». Дорогие жены. Дорогие жены. Знаете, что это действительно может быть? Муж погружается в чтение. Он необыкновенно сконцентрирован. И действительно не слышит. Рассказывают о том, что даже наука открыла, что в момент рождения ребенка у жены появляется некий гормон, который позволяет ей слышать даже самый маленький писк, который издает ребенок. В момент, когда рождается ребенок, у мужа, наоборот, перестает что-либо слышать.

А поговорить? Сколько ссор и обид в семье из-за того, что муж не разговаривает с женой. Женская природа излит душу. И она ожидает, что муж ей раскроется. Сколько раз мы слышим «мой муж со мной не разговаривает». Ой-ой-ой, как это нехорошо с его стороны. Верно, да, нехорошо. Но с вашим, не ожидайте, что ваш муж усядет рядом с вами на задушевную беседу, на два часа. Как то было с подругой. Помните, что точно так же, как вам тяжело молчать, мужу говорить. Муж, как правило, не склонен к разговорам. Он, порой, объективно не способны к этому. С трудом выдавят из себя какой-то деепричастный оборот. Это не точно, что они вообще не способны разговаривать и обсуждать. С другом, например, серьезно очень обсудить футбольный матч или новую машину. Это давка получается. Но вот так, как по-женски, не совсем. Знаете, однажды я это рассказывал.

Слушали девушки, они со мной активно не согласились. Говорят, неправда. Мужчины, они жуткие говоруны. Все закивали головой, да-да-да. Дорогие девушки, ошибка. Они действительно говоруны. Но до свадьбы. А после свадьбы? После свадьбы-то молчат. Теперь спросите, есть ли мужчины, которые любят говорить? Есть. Но являются исключением из правил, а не правил. И еще много-много примеров разницы в интеллектуальной сфере.

Теперь перейдем к эмоциям. Как мы уже говорили, в этой области разница наиболее ощутима. Разуму тяжело понять эмоции. Поэтому очень-очень важно, чтобы ваши эмоции были понятны мужу. Когда вы хотите прийти и что-то сказать, убедить вашего мужа. Например, что вы очень хотите этого, ты что, не понимаешь? Да не достаточно сказать эмоционально, чтобы убедить мужа. Объяснения должны быть более резкими. В них должно присутствовать какой-то элемент логической аргументации. Тогда это будет понятно более мужу.

Очень важно, чтобы муж понимал эмоциональную вашу реакцию. Есть, например, одна сторона, хочу подчеркнуть, которая не всегда бывает понятна. У нас в гостях однажды был один мальчик из семьи, где в основном все мальчики, а у нас в основном девочки. Через некоторое время он изрек очень большую мудрость. Я теперь понимаю разницу между семьями. У нас дерутся, а у вас обижаются.

Есть жены, которые умеют обижаться. Профессионалы, натренированные с детства. Те что, я сейчас обижусь. Она не будет разговаривать несколько дней. И будет ходить вся надутая. Что хуже всего, муж, как правило, не знает, на что и из-за чего она так смертельно обижена.

Дорогие жены, может быть причина вашей обиды оправдана. Она существенна. Но вот форма выражения приносит порой огромный вред вашей семейной жизни. Не хотите вечно обижены. Естественно, есть часть жен, которые все время ходят обижены. Для чего они делают? Для дрессировки мужа. Не этот способ. Он эти обиды не очень поймет. Это только раздражает его. Это все разрушает. А заодно, если мы уже говорим, то, дорогие жены, надо очень-очень стараться не жаловаться все время, что вам нездоровится, вы себя плохо чувствуете.

Естественно, это для части жен, вы правы, вы недостаточно получаете от него внимания. Тем не менее, найдите другую форму выражения. Конечно, вы несчастны, но тем не менее. В чем причина? На каком-то этапе ваш муж посчитает, что вы действительно заболели. Но чем? Хронической ипохондрией. Он перестанет на вас вообще обращать внимание. И тогда действительно вы себя будете плохо чувствовать?

Я вижу, мы тут сбились с толку. Мы говорим о эмоциях. Но мы хотим выяснить, эмоции не ваши. Они и так понятны. Надо знать эмоции мужа. Что нужно знать о эмоциональной стороне мужа? Ваш муж действительно менее эмоционален. Но нуждается в женском тепле и внимании, как маленький ребенок. Муж большой, сильный мужчина. Но придет домой. Он хочет тепла и уюта. Так же, как жена для замужества была дочь. И теперь в подсознании она видит продолжение заботы и проклятие отца в своем муже.

Точно так же и ваши мужья. Мужья до того были сыновья. А у них была мама. А что есть мама? Сыночек мой. Ой, ты похудел. Ты поправился. Ты голодный. Ты недоел. Ой, ты бледный. Один свитер. Заболел.

Приходит теперь муж домой. Что он ждет? Когда ты будешь моей мамой? Вы слышите? Когда ты будешь моей мамой? Это сидит глубоко в душе мужа. Подойдите. Спросите. Как ты себя чувствуешь? Голодный ты? Тебя покормить? Он скажет. Да.

Муж это еще один ребенок. Да. Муж это еще один ребенок. Но только как многим женам это тяжело воспринять.

Знаете, одна слушательница. Она выслушала это. Она прямо вскричала. Чего? Я ему покажу маму. Я ему буду. Я ему еще бабушкой буду. А меня кто будет спрашивать, как я себя чувствую? Не гоняй. Соску ему еще давай. Креативники развелись.

И еще. Многие мужья жалуются, что все было хорошо до рождения первого ребенка. До этого жена встречала его сияющей. Родился ребенок, и она уже не отходит от него. У тю-тю. Покормить. Приходит муж. Где жена? Пеленает ребенка. Вошла в новую роль. Теперь я мама. На мужа теперь силы не хватает. А он и зашел. Потоптался. А может быть поесть? С самообслуживанием. А что есть? Она ему кричит. В другой комнате. В холодильнике огурцы – почисть, а я занята.

Послушайте. Муж. Муж. Муж. Послушайте сейчас внимательно, что из этого может произойти. Одно из двух. Или муж перестанет совершенно обращать внимание на ребенка. Или произойдет обратное. Он вас будет пилить и мучить. Почему вы недостаточно обращаете внимание на него. Ты не так взяла. Ты не хорошая мама. Смотри, ты его не покормила вовремя. Будет в доме гейном (ад). И все из-за чего вы даже не поймете. Из-за того, что вы предпочтете. Вы предпочтете теперь ребенка мужу. Мы уже не говорим о том, что порой семья может развалиться из-за этого.

Вы должны понять, когда вы все внимание переводите к ребенку, для него ребенок становится конкурентом. Не так должно быть. Это не по-еврейски. У умной жены в первую очередь муж. Уже хотя бы потому, что ваш ребенок не будет помнить, что вы ему поменяли пеленку на две минуты позже. А вот ваш муж будет хорошо помнить, что вы его не встретили вовремя.

У нас в Торе есть два имени для женщин. Одно называется Хава — то есть мама. А второе Иша — жена. Эти две роли, они дополняют друг друга. Они не противоречат друг другу. Так должно быть в еврейском доме. И у нас длинный список различий в мужских особенностях. Но мы явно с этим не закончим. Поэтому давайте перейдем к мужским потребностям.

Заранее извиняюсь, что это не совсем совпадет с тем, что вы ожидаете услышать. Итак, в чем нуждается ваш муж? Это для жен вопрос всех вопросов. Дорогие жены, мы сейчас раскроем вам мужской секрет. Там, в глубине души, глубоко-глубоко, мужчине очень важно ощущать, что жена довольна им. Вы слышите? Еще раз повторим. Ваш муж необыкновенно нуждается в ощущении, что его жена довольна им. Это и есть мужская природа. Дорогие жены, знайте, ваш муж любит видеть, что вы получаете удовольствие от того, что он старается вам угодить. Вот этот секрет надо знать и хорошо усвоить. Муж забьет гвоздь, поглядывая — жена смотрит или не смотрит. После этой недели ходит, ну как, ровно забил, а? Ты довольна? Муж старается для жены, для жены. Поэтому мужья любят сказать, я купил тебе, я сделал тебе.

Не надо раздражаться. Надо лишь понять, это он, вот этот и есть муж. Он делает для нас. Жены видят свою роль в семье, как само собой разумеющееся. А вот муж, он больше видит себя, как доброволец. Поэтому снова повторим, это основа основ — муж очень-очень хочет ощущать, что жена довольна им. Поэтому давайте перечислим очень коротко словарный запас умной жены. Умная жена знает, что она не должна заменять мужа, она должна доверять ему, она должна ценить его и должна восхищаться им.

Есть еще многое другое, все не сможем охватить. А ну давайте разберем это по порядку. Так принято, что мужчина в семье должен быть лидером. Это так или не так, но знаете же, эго мужчины по сравнению с вашим, оно гораздо-гораздо больше. Эго это ощущение своего «Я», своей важности. Знаете, мужчина вступает в брак с ощущением, что он основной, центральный, главный, генеральный, ведущий. Даже тогда, когда он никуда не ведет. Но тем не менее ощущение есть. Так вот, из-за этого эго мужчине что-либо принять, такого существенного, критического, чтобы изменить что-то в себе, ему необыкновенно тяжело.

А чтобы только прояснить эту тезу, я хочу вас спросить — кто приходит больше на занятия Торы? Мужчины или женщины? Женщины. Не только тут. Во всех местах, куда вы не поедете, основные слушатели это женщины. Почему? Действительно женщина более духовная. Но не это основная причина. Объясним на примере. Типичная картина на семинаре или на уроке по Торе — как сидят в зале. Вы не видите, а с моей стороны это хорошо заметно. Женская сторона сидит и внимательно слушает, кивая головой. Да, конечно. Они готовы принять сразу.

А вы видели, как сидят мужчины? Не про вас сказано. Знаете, иногда случается, что сидит муж и жена рядом. Такое редко бывает, но иногда случается. Жена смотрит, слушает. И время от времени она его локтем как. Слышишь? А? А как муж сидит? Знаете, как на гербах изображали горного орла? Голова в сторону. Профиль показывает. Знаете? Недоволен. Носом вертит. Вытащила. Оторвала от телевизора. Теперь всем своим видом показывает, насколько он недоволен. Не улыбается. Он мне еще что-то расскажет. Да я его обучу.

Ему тяжело принять, дорогие жены. Мужчине по природе тяжело принять другое мнение. Это качество ему вложил Творец. Для того, чтобы быть ведущий. Приходить к каким-то стратегическим устойчивым решениям. Чтобы не метаться в жизни. Поэтому тяжело принимать другое мнение. Тяжело измениться. И вся проблема, дорогие жены, что вы снова и снова пытаетесь это делать. В надежде, что если вы ему только скажете, то он, если не сразу, но, тем не менее, поймет вас. Гаврил. Не разбрасывай свою обувь. Услышав это, Гаврила тут же в корне изменился. Будет ли это так? Скорее всего, нет.

Итак, страшный приговор. Не посвящайте свою жизнь исправлению своего мужа. Не менять его. Не подстраивать его и не перекраивать его под себя на свой лад. И не слушать тетю, которая еще перед свадьбой говорила вам. Смотри, дрессируй его сразу, чтобы он у тебя был как шелковый. Многие без советов это усердно делают.

Я, конечно, могу понять тот самый справедливый голос возмущения. Голос, который доводит до белого колена. Так кого менять? Себя, что ли? Кого высказаться? Кому сказать? Магнитофон. Видите? Скажите ему. Выскажитесь. Будет легче. Это не значит, что нет никакой возможности изменить мужа. Конечно, есть. Но в лоб. Прямо. Как делают неразумные жены, вот это не получится. Одни скандалы будут.

Знаете, получается так. В воображении у жены порой сложился некий искусственный образ. И они жаждут увидеть его, своего мужа. И думают, что рано или поздно он таким станет. Ой, помните, дорогие жены. Чем больше жена дает мужу в том, что он нуждается, тем больше появляется у мужа желание помочь вам. Пойти вам навстречу. Измениться. Вывод, который мы сейчас говорим, он может показаться странным и неприемлемым. Но он вывод. Принимайте мужа таким, как он есть. Это самый мудрый рецепт, который есть. Оставляйте за мужем право быть самим собой.

А кстати говоря, как он порой есть. А ну давайте нарисуем самую крайнюю картину. Ну, как он есть. Неряшлив. Скуп. Много спит. Не умеет выражать свои чувства. Грубый. Не уверен в себе. Шумный. Неделикатный. Слишком занят собой. Рассеянный. Придирчивый. Храпит. Громко ест. Любит. Я такого нашел. Этот список не помню. Тем не менее, это ваш любимый. И как говорят, у каждого свой подарок.

Иногда жена от мужа в ужасе. Ну, подарочек. Вот кто мне попался. Если бы вышла замуж за Аронтика, все бы было по-другому. Ошибка, дорогие жены, ошибка. Проблемы никогда не исчезают. Они только меняются. У Аронтика был бы другой списочек. И не думайте, что принимать мужа таким, какой он есть, это значит со всем согласиться. Вовсе нет. Не это имеется в виду. Это не значит терпеть все и превращаться в мученицу. И все таить в глубине души, и быть глубоко несчастной. Это всего лишь значит не пилить. Клара, вы слышите? Не пилите вашего мужа. Иначе сбежит.

Как часто жены жалуются на своих мужей (а это у них хорошо получается), говоря «Ой, мой муж дома не появляется. Я его не вижу. Приходит поздно ночью. Что он там торчит?» Знаете же, это первый признак того, что мужу не хочется прийти домой. Для чего? Придет домой. Там жена сидит. Она сразу отреагирует. Леопольд, иди сюда. Я с тобой должна серьезно поговорить. Кому хочется быть дома?

Дорогие жены, ваши вечные претензии и придирки, они справедливы. Они оправданы. Но, тем не менее, не это способ. Не пилите. Не поможет. И еще. Дорогие жены, не сравнивайте ваших мужей с чужими мужьями. А заодно не ставьте их в пример. Вы их прибьете. Говоришь «посмотри, у Ленки соседки-то, какой муж? Пол моет. Посуду моет. А ты? Возьми. А ты? А ты? А ты? А ты? А ты? Ай-яй-яй-яй-яй-яй … Гриша, вот повезло Зинке с мужем. Она удостоилась… да?

Не добивайте ваших родных мужей. Не надо его сравнивать с кем-то другим. Ай дорогие жены, если всего лишь будете помнить, что когда вы смотрите на недостатки вашего мужа, вы смотрите на него сверху вниз. Вы совершеннее мужа. У вас больше сил. Хочу терпения. И ваше основное орудие это снисходительность. Нужно только немного себя преодолеть. Немного потренироваться. И тогда можно научиться легко и без особого напряжения проявить снисходительность.

Приведу пример. Григорий простудился. Вы иногда видели, как мужчины болеют? Ай, ой, все, я уже умираю. Будет ходить, туда-сюда, ныть, жаловаться. Не все, но есть такие мужчины. Теперь основная жалоба — тебе наплевать на меня; ты на меня не смотришь. Клавдия вообще не понимает, о чем речь идет. У нее в доме на простуду вообще внимания не обращали. А у него в доме укладывали в кровать на неделю. Поэтому он лежит. Все, кончай, я не знаю, что со мной будет. Кричит жене, грелку. А она, уставшая, после третьей смены, слышит грелку. Пошла, поставила ему воду, нагрела. Стала наливать грелку. Рука дрожала. Она себя обожгла. И тут она почувствовала, что ее просто давит. Она готова взорвать. Я сейчас пойду его ошпарю. Надоело его жалеть. И она уже была готова устроить ему скандал. Но по дороге, знаете, как будто голос неба ей сказал «Хочешь, чтобы он сбежал к маме?» Она зашла туда, посмотрела. Он лежит, откинулся на подушку. Лекарство вокруг койки. И тогда она собрала все свои силы. Вспомнила все, что она учила. И все, что она смогла, это выдавила. Милый, хочешь чаю? Произошло чудо. Он выпрямился, улыбнулся. Как резко переменились их отношения.

Ой, дорогие жены, что вы ему докажете, что он ипохондрик? Что это вам даст? Вместо этого надо поразумному подойти. Да, он хочет внимания, дайте ему. Надо научиться быть снисходительными. Это ваш муж, это ваш любимый муж. Дорогие жены, знаете, какая самая распространенная жалоба ваших мужей? Не уважает. Все уважают, все. Друзья на работе, родственники. Одна жена не уважает. Может быть, вам кажется, что не за что уважать вашего мужа. Но во имя вашей семьи и ваших детей, вы обязаны найти что-то достойное в нем. И научиться выражать это уважение гораздо больше, чем вы это делали до сих пор. Надо ценить мужа, восхищаться им. Надо хвалить его со всеми вашими врожденными актерскими способностями. А если их нет, то приобретенными с детства. Надо его подбадривать. Не наступать на мужскую гордость.

Это надо объяснить поглубже. Начнем. С малого, но очень важного. Надо доверять вашему мужу. Доверять. На одном занятии лет 10 назад, на подобной теме обсуждения, одна из присутствующих бывших жен, она как-то оживилась и заговорила. Говорит, да, да, да, да, муж мой. Он ничего не умел забить. Я ему сколько не говорила, как ты бьешь? Как ты держишь молоток в руках? Как?

Какая вам разница, как он держит молоток? Выйдите. Выйдите из комнаты. В конечном итоге это будет прибито. Что вы вмешиваете в мужские дела? Знаете же, что когда жена не доверяет мужу, это как будто вместо стенки этот гвоздь ему в сердце забивается.

Или в другой форме. Жена, Клара, видит, что ее муж, Леопольд, что-то делает. Она подходит, и предлагает ему свою помощь. Да он готов испепелить своим взглядом. Она ему еще, знаете, сказать, помощь как предлагает. Дай я попробую. Муж недостаточно быстро выполнил пожелания жены. Она это сделала вместо него. Ай-яй-яй. Мужу надо доверять. Доверять. И еще. Мужа надо хвалить. Минимум сказать спасибо. Выразить ему благодарность.

Всем знакома типичная сцена домашняя. Муж приходит домой. Открывается дверь. И он просто впадает в квартиру из последних сил. Еле дотянулся до дивана. Сидит, тихо дышит. Устал. Слово сказать не может. И только глазами в сторону кухни. Ну, что-то поел, подкрепился, лежит. И вдруг стук в дверь. И вдруг заходит сосед, Мишка, и говорит, Гриш, пойдем, у меня труба забилась. И вдруг, воскрешение из мертвых, он вскакивает, побежал. И еще за дверью Клавдия стоит, хлопает глазами, не понимает. Муж, как всегда, тут лежал, был мертвым, до метаморфоза. Куда он исчез? Он там был до часу ночи. Помогал другу. Когда он возвратился, то знаете, как иногда эти картины бывают. Он старался тихо-тихо открыть дверь, чтобы жену не разбудить. А она стоит в проеме двери. С качалкой. Говорит ему, где ты был? Ты ушел в семь. Я тебя жду, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, час. Бум по голове, где был? Ну, может быть, не такая точно сцена знакома вам, но приблизительно, да, знакома. Почему? Потому муж помогает кому угодно, только не вам. Знаете, почему? Конечно же, это нехорошо, и мы его публично осудим. Но знаете, почему он это не делает? Он помогает соседу, потому что там его похвалят. Гриш, ты человек, какой ты отзывчивый. А у жены? Скажите, можно у нее выдавить какое-то спасибо на похвалу? У жен все, что делает муж, это его обязанность. Им всегда недостаточно. Пойди выброси мусор. Он выбросил, вернулся. Где ты так долго был? Мусор поручить тебе нельзя. Сказать спасибо. Проблема, спасибо.

Точнее, мы как? Мы люди культурные. Мы спасибо да говорим, всем, всем вокруг. Но не своим, не родителям. А муж уж точно в самой последней очереди. Мужу говори спасибо, мужу. А почему я замуж выходила? Что, спасибо ему сказать? А скажите, почему ваши мужья, как правило, вам не делают сюрпризы? В один прекрасный день вы возвращаетесь домой, заходите, а муж как-то загадочно смотрит на вас. Заходите на кухню, а там гора посуды исчезла. Сюрприз. Муж все перемыл. Знаете, почему он это не делает? Да потому что он знает, что первая ваша реакция будет А почему ты не добыл там, в той конце, еще две тарелки, тебе что, сил не хватало?

Но это не все. Основная реакция другая. А, ты домыть можешь? Давай. Скажите, кому захочется делать такой сюрприз? А когда должно быть? Милый мой, что ж ты помыл? Тебе наверняка тяжело было. Тебе ведь бок теперь болеть будет. Оставь, не делай. Спасибо, дорогой мой. Ну, ему снова захочется такой сюрприз делать. Ведь он почувствовал, как жена заботится о нем. Она заботится о мне, а я буду заботиться о ней.

Но где проблема? Нам все хочется сразу. Давай сюда мой секрет, что сначала мы даем, а потом мы получаем. Ой, как важно то, что у нас сказано. Мудрая жена строит дом. Когда промолчать, когда сказать, когда похвалить, когда покритиковать, когда поддержать, когда прогнать, всему свое время. Это и есть женская мудрость. Ай, дорогие жены, а ну скажите мне, припомните, когда последний раз вы похвалили своего мужа?

Не получается у нас хвалить. Не получается, выдавить по хвалу. Хвалить тяжело. Правда, был случай однажды, когда одна жена сказала другой — знаешь, у меня муж ангел. Так вторая ему ответила, да, у меня муж тоже не человек. Ой-ой-ой, а умная жена что делает? Она мужу тут подскажет, тут поддержит. Там окажет ему доверие. Соберет детей и вместе прокричит, а у нас какой папа сильный. А у нас какой папа все умеет. А он ходит довольный. Что плохого от этого? Ведь чем больше хвалить будете, тем больше он будет делать. Да, да. Чем больше похвалите, тем больше желание мужа помочь вам. Тем больше он будет думать о вас. Немного усилий.

А ну, присмотрите, как муж полку пробивает. А потом неделю спрашивать будет, ну как, как, полка ровная, так вот. Скажите ему сразу, вот здорово, как, как, как, как ровно. И вообще добавьте, что бы я без тебя делала? Это мужская потребность. Муж доволен будет.

Знаете, недавно я слышал большую, большую мудрость. Пришел муж и попросил вас, жена, дорогая, я голоден. Скажите, вы его покормите? Да. Даже если устали и даже тогда, когда вы еще не отошли от вчерашнего скандала. Теперь вопрос к вам. Пришел муж голодный. Но он голоден на похвалу. Почему вы ему не даете это? Почему не сказать, муж, ой, ты так тяжело работал, ты устал. Кормилец наш. Кормилец, да, кормилец, даже если он получает пособие по безработице. И так мужу надо доверять, надо его ценить, надо его подбодрять, надо восхищаться им. Надо восхищаться. Тогда будет у вас муж такой, как вы мечтали. Чуть-чуть усилия.

Видите, как мы совершенно незаметно вошли в рассмотрение очень обширной и основной нашей темы. В чем роль жены? В чем роль мудрой жены? Из всего, что сказано в наших источниках по этому поводу, мы за неимением времени разберем только одно высказывание мудрецов. Это высказывание порой является причиной больших недопониманий. Очень любят обижаться, услышав. Сказано у нас так. Кошерная жена выполняет желание мужа. На одном занятии при подобном обсуждении находился один мужчина, Оле Хадаш. Он был в стране полгода, но уже был, знаете, очень подкован по поводу этих датишников. Или как более образующий, и в подобные круги их обзывает ультра-ортодокс. Так вот, услышав по поводу кошерной жены, он говорит, так они еще и людоеды? Я ему говорю, смотрите, я вам сейчас раскрою еще одну тайну, вы еще не все о них знаете. У нас после жены мы на десерт едим наши пиджаки, а кто и фрак. Видите, тут у нас внутри написано кошер.

Ах невежество, невежество. И как было бы хорошо хотя бы из-за интеллектуального любопытства поинтересоваться, что есть еврейское. Ну, это отдельная тема.

Итак, кошерная жена выполняет желание мужа. Тяжело это слышать, тяжело это принимать. Ну, слушает эта девушка, или еще не совсем молодая девушка. Она не родилась в Нейбраке, она приехала в Нейбрак. Она слышит, я кошерная. Что ж я кошерная? Кошерная только тогда, когда выполняет желание мужа.

Тяжело это слышать, можно только рассердиться или заплакать от этого. Кто он такой? И вот тут, дорогие жены, тут находится квинтэссенция понимания роли жены. А ну разберемся поглубже, все еще хуже. Объясним это. Тора описывает одно из центральных событий в истории человечества. Первый человек, Адам и его жена Хава, не выполнили волю Творца. Это событие повлекло за собой проклятие. Все изменилось в мире. А заодно и была проклята жена. Часть женского проклятия такая «Эли шех чукатэх выгуин шольбах. К мужу все желания ваши, но он будет властвовать над вами». Вы слышите — все поколения мужья будут управлять женами. А ну как мы себе это представляем? Дом, поверженная жена лежит на полу. Муж в сапогах СС давит ей на шею, она плачет. Так он властвует, так это. Естественно, что нет. Нет.

Еще больше углубимся. Некоторые противоречат. Ведь от того, кто правит и властвует, хотят, как правило, если удастся, освободиться из-под его гнезда. А тут все наоборот. Вы этого хотите? Как сказано, к мужу желания все ваши. Не это ли мечта? А иногда и жалоба всех жен. Хотят, чтобы муж был, как муж. Отвечал за дом, принимал кардинальные решения. Что было на кого опереться. Этого действительно хочется. А если это так, то дайте ему это почувствовать.

Дайте ему почувствовать, что он вами управляет. Что он главный, он основной. Ваш муж мужчина. А как он узнает, что он мужчина? Вот раньше знал — дрался, находил опасные игры, рисковал. Потом вырос, женился. В чем его мужское естество проявляется за пределами спальни? В чем он мужчина? Только в том, что он муж. То есть только если жена даст ему почувствовать, что он мужчина. Он ощутит себя мужчиной.

Поймите, принижая мужа из-за его слабости, не признавая его первенства, жена своими руками разрушает ту самую стену, на которую она хочет опереться. Не принижать, не возвышаться над мужем, а наоборот, дать мужу ощущение, что вы половина от него. Женская сила в ее слабости. Уступая мужу, соглашаясь с ним, вы его привязываете к себе. Ой, как хорошо мудрая жена знает эту тактику. Так себя вести, муж уже в западню попал вашу. Для этого надо быть половинкой от него.

И ой-вай-вай в тех семьях, где жена большой интеллектуал, доктор. А муж водопроводчик. Командуйте на работе. Пришли домой, вы его половинка. Хотите счастья? Будьте половинкой.… Действительно жена должна быть половинкой от мужа. Точно так же, как для жены огромное удовольствие тогда, когда муж доставляет ей все, что мы перечисляли на прошлом занятии. То дать ощущение власти мужу это его удовольствие. Дайте ему. Это и знает та самая жена, которую мы называем кошерной.

Итак, Ишак Шираоса Рацон Баала. Знаете же, что в этой мысли кроется содержание гораздо более глубокое. Тут действительно квинтэссенция роли еврейской жены. И это не так, как мы себе представляли. Наши мудрецы понимают эту фразу совершенно по-другому. Они ее трактуют так. Ишак Шираоса Этра Цон Баала. Кошерная жена, она делает, она творит желание мужа. Вы слышите, все наоборот. Она делает так, что у мужа появляется желание жить, учиться, развиваться. Не быть прибитым. Не есть, чтобы работать, а работать, чтобы есть. Это все в женских руках. Знаете, что за каждым успешным мужем стоит еще более успешная жена? Стоит умная, терпеливая жена. Нет мужского развития без жены.

Не дрессировать мужа, а умело помогать и направлять его. Муж и жена подобны управляющими кораблем в бурном океане. Муж стоит на мостике и держит в руках рупор. И вдруг раздается тихий голос жены. Влево! И муж с капитанского мостика кричит. Влево! И тут тихий голос. Вправо! А он. Вправо! Кто сказал? Я сказал. Это я командую. Так умная жена управляет своим домом. Ай, знаете, какое удовольствие иметь мудрую жену, умную. И как счастливо живет с собой.

Под конец я хочу рассказать вам всем известную историю о Рахели, рабби Акива. Я хочу рассказать ее в первую очередь молодым девушкам, которые живут жизнью Торы и мечтают найти своего рабби Акива. Всем известны эти события. Рахель, дочь самого богатого человека в Иерусалиме, Кальба Савуа. Она встречает простого пастуха. Тогда его звали Акива. Она в нем разглядывает колоссальный потенциал. Они хотят пожениться. Отец не соглашается, дает обет, отлучает ее от всего своего имущества. И несмотря на это они женятся. Эту историю знают все и знают, что случилось дальше. В конечном итоге Акива превращается в знаменитого рабби Акива, который возвращается в Иерусалим через 24 года с десятками тысяч учеников. И Рахели весь город выходит ему навстречу. И при всех говорит рабби Акива, знаете же, что вся Тора, которая у меня есть, это ее Тора. Это мы все знаем.

Но вот самое основное в этой истории мы, как правило, не слышим. После свадьбы Акива пригласил свою новую жену Рахель не в дворец. Он пригласил ее в конюшню. У них другого места не было. И вот на следующее утро они проснулись. И говорит Рахель Акиве, Акива, иди учи Тору. Он сказал, не хочется. Вот в этой точке все надежды Рахели рухнули. Она готова была пожертвовать всеми своими привычками. Порвать окончательно своим отцом. И все для чего? Чтобы он пошел учиться. Все было построено на этом. Он говорит, я не хочу. Теперь у нее нет ничего, ни богатства, ни удобства. И муж останется невеждой полным.

Ну, что бы мы бы сделали? Но, по-видимому, это была Рахель. Поэтому ее и называем Рахель. Ой, Рахель умная не растерялась. Что она сделала? Она стала выведывать у Акивы, почему не хочет учиться. В конечном итоге он ей рассказал. Он даже не знал алфавит. Ему надо было пойти вместе с детьми трехлетними, пятилетними и начать учить алфавит. Он стеснялся этого. Что сделал Рахель? Она не растерялась. Она сказала Акива, сегодня базарный день, пошли. Он сказал, базар? Это ничего страшного, пойдем. А тем временем она успела с утра приготовить осла. И на осла она навьючила саженец. Таким образом, что как будто этот саженец произрастает из этого осла. Как будто дерево растет из него. И она пошла вместе с Акивой, и вместе с этим ослом на базар. Когда они пришли туда, все вокруг них столпились и начали показывать на этого осла. И начали кричать, смотрите, мы такого не видели. Растет дерево из осла. Так они покрутились час-два, пока все разошлись. Вернулись они домой. На следующее утро встает Рахель, снова будит. Акива, вставай на базар. И они снова пришли. И снова собралась толпа. И снова тыкали пальцем на этого осла. Когда в третий раз она его разбудила. Она его разбудила и говорит, Акива, пойдем, он говорит, на базар. А он говорит, да. Снова они пошли. Пришли туда. И уже никто на них не обращал внимания. И только был один, который раньше этого не видел. Прибежал и стал кричать, ой, смотрите, смотрите, на осле дерево растет. Ему сказали, смотри, есть осел без дерева, есть осел с деревом. Они вернулись домой.

И говорит рабби Акива, говорит мудрый рабби Акива — я понимаю, что ты мне хочешь сказать. Я пойду учиться, все будут смеяться надо мной день-два, и перестанут обращать внимание на меня. Рахель ответила, да. И тогда пошел Акива учиться. Вместе с детьми. Он их быстро обогнал. Стал учиться у Меламеда. И его обогнал. Стал учиться у Равы. И его обогнал, пока ему не пришлось искать Тору в другом месте. Так Рахель своими руками она сотворила рабби Акиву.

Как много мы учим из жизни Рахели. Ведь это то, что иногда с нами происходит. Молодая девушка выходит замуж. Чего только она не представляла. Какая счастливая жизнь ее ожидает. Он будет носить ее на руках. Сильный, интеллигентный. Зарплату приносит большую. Работает, всем обеспечивает. А еще и равви, во всем разбирается, красиво говорит. И в доме такая атмосфера будет.

Ой-ой-ой, а что оказалось. Все наоборот. И вот тут-то, и вот тут-то весь вопрос. Кем эта молодая жена окажется. Будет ли она, как Рахель, которая не растерялась в самую тяжелую минуту ее жизни. Или окажется человеком совершенно безвольным. Не подготовленной к самому важному в ее жизни — к строительству ее семьи, к ее счастью. Она не захочет вложить в своего мужа никаких усилий. Он этого не стоит. И тогда ее реакция будет нам, до боли знакомой. Она устроит ему скандал. Почему ты не соответствуешь моим мечтаниям. Непутевый. Ты мне всю жизнь только калечишь. Я тебе не служанка. Кто ты такой. Я привыкла, что за мной мама убирает. И снова вспомнит про Арончика, за которого надо было выйти замуж. Не за того вышла.

Ой-ой-ой, это то, что происходит. Молодая девушка порой в панике. Вышла замуж. Ой, все мечты, все, что лелеяло, все разбито. Врагам такого мужа.

Муж-то у вас хороший. Надо быть только чуть-чуть Рахель. Надо быть только чуть-чуть Рахель. Порой молодая девушка приходит на субботу в религиозную семью. Ой, она видит такую картину. Она видит, как сидит за столом сияющая спокойная жена. Муж умный, уравновешенный, равви. Рассказывает что-то очень интересное, глубокое. Дети, воспитанные вокруг стола. Как они слушаются родителей. Как они слушают отца. И там сердце у нее. Ай, мне бы такого мужа, но только помоложе.

Дорогие девушки, терпение. Ведь в этой семье вы видите только, как это уже получилось. Вы не видели, как это начиналось. Начинают с малого и удостаиваются очень большого. Надо только быть для этого чуть-чуть Рахель. И тут-то кто-то может закричать. А кто первый начнет? Он или она? Вот он пусть первый начнет. Пусть он будет сначала равви Якиб, а потом я буду Рахель.

Не этот порядок. Так как сказано, мудрость женская строит дом. То, по-видимому, этой мудрости у вашего мужа нету. А вот жене дана. Именно жена определяет атмосферу в доме. И хотя в идеале эта ответственность, она действительно на двоих. Нередко бывает, что именно жена осознает эту задачу. И тогда она сама без мужа должна крепиться. И Творец дал ей эти особенные возможности. И она более совершенна. И тут надо знать, чтобы как-то повлиять на другого человека, на его поведение, надо вначале совершенствовать свое собственное поведение. И если вы будете стараться и меняться, произойдут изменения, и в вашей семье. И самое удивительное, что ваш муж упрямый, несговорчивый, медленно, но верно начнет подражать вам. И тогда вы удостоитесь, нет, вы добьетесь построить своими руками крепкий еврейский дом. И тогда-то и ощутите настоящее семейное счастье.

Урок 4.

Добрый вечер!

Сегодня давайте вернемся к нашим молодоженам. Он и она. Каждый из них желает прожить в любви и согласии всю жизнь. Прошел месяц, и стало выясняться, что намерения у них действительно добрые, но разные.

И вот однажды утром, он включил вентилятор, а она выключила. Он ей сказал, она ему сказала, он ей ответил. Начавшееся недоразумение, быстро переросло в гнев, гнев породил ссору, ссора вылилась в скандал. Картина ужасная. Видели, как другой человек теряет контроль над собой? Кричит, лицо перекошено от злобы. Тяжело на это смотреть. Ссоры, обиды, скандалы. И трудно найти семью без этого.

И так, наше сегодняшнее занятие о семейных буднях. Отгремевшая свадьба уже позади. Началась ежедневная рутина. Теперь нужно начать бороться за каждый день счастливого семейного счастья. Давайте разберем, что мешает этому семейному счастью. Другими словами, давайте разберем механизм несчастья. Покопаемся в этом шаг за шагом.

Откуда в семье может возникнуть недоразумение? И как это приведет в конечном итоге к ссоре, к скандалу? Мы попробуем весь этот процесс разложить на составляющие. И тогда, естественно, совершенно не претендуя на полноту освещения этих вопросов, мы заострим внимание на каждой из этих стадий и попробуем их проанализировать.

Спросите, для чего? Доведя всю проблематичность всех возможных ситуаций, которые мы опишем, до нашего сознания, если мы их доведем, мы сможем себя лучше подготовить к тому, как избежать этих проблем, как не дать им развиться, или как исправить их.

Итак, о каком механизме семейных недоразумений идет речь? Давайте очень поверхностно очертим эту схему. На первом этапе, до брака, каждый из нас индивидуальность. Мы пришли к браку со своим опытом и представлениями о жизни. Как правило, мы считаем свое мироощущение правильным. Само собой, разумеющимся. Это приводит к тому, что мы на основе наших представлений начнем строить себе иллюзии, какая жизнь должна быть у нас? Какие проблемы решаться? Какое счастье беспрерывно ожидает наша семейная жизнь?

На следующем этапе мы столкнемся с реальной жизнью, вступив в брак. И оказывается, что там не все наши надежды оправдываются. И то, что мы ожидали получить от брака, не исполняется. Видение себя, как эталона, приведет нас к тому, что мы захотим исправить положение. Как? Критикой. Критика приведет к спорам. А заодно неосуществленные планы к внутренней подавленности, к раздражению.

На следующем этапе реакция на критику и на споры, и раздражение породит гнев. В скобках заметим о том, что гнев порождается и другими причинами. Ревностью, ассоциациями и так далее.

Гнев, основная разрушительная сила в семье. Он что вызовет? Ссору. Ссора перерастет в скандал. Это и есть этапы жизни семейной.

Так вот, все эти этапы мы с вами должны коротко разобрать. Все начинается с того, что мы разные. Мы уже об этом много говорили. Мы этот факт знаем. Только вопрос, готовы ли мы, что наши супруги думают по-другому. Представляют по-другому, у них разные привычки. Готовы ли мы к тому, что эти различия порождаются. Мы разные. Посмотрите, у нас лица разные. То есть лицо отражает внутреннее содержание человеческой души. Ну посмотрите на мужское лицо, посмотрите на женское лицо. Какие они разные. Значит и души их совершенно разные.

Кстати говоря, в скобках замечу, что иногда мы видим, что в хороших семьях муж и жена начинают быть похожи друг на друга. И это не только от психологического эффекта, что все привыкли их видеть вместе. А потому что их души начинают быть родственными. Они начинают говорить одинаково. Шутки, интонации, голоса подобные. Но основное, лица начинают быть похожи. Поэтому души похожи.

Но это когда происходит? После многих лет совместной жизни. А поначалу мы необыкновенно разные. Разные до такой степени, что непонятно, как вообще мы можем сжиться. И как мы раньше уже говорили, вот эти различия, они специально заложены в космическом плане Творца. У каждого человека другая цель существования в этом мире. Поэтому тот самый зевук, то есть сужено, которое мы удостаиваемся, Творец подбирает нам заранее. С такими отличиями, с таким характером и жизненным опытом, и недостатками, чтобы это служило вызовом нашего личного совершенства. В этом цель семейная жизнь.

А если это так, если это заранее запланировано, то это означает, что невозможные различия могут быть преодолены. Надо только быть хорошо подготовленным к этому. Надо желать того, чтобы эти различия были преодолены. Другими словами, различия есть, но они преодолимы.

А теперь, давайте разберем этих различиях чуть поглубже. Все начинается с момента, когда наши будущие молодожены рождаются. Говорят даже раньше это. Новорожденный всецело материальный, плотский. А как известно, материальность порождает эгоцентризм. Ребенок находится в центре мира. Все вокруг него вертится. У него есть мячик, бабушка, шоколадка, мама. Так он растет. И вырастает. И уже становится взрослым. Ему уже 50 лет. А ему все еще кажется, что мир вокруг него вертится. Всем интересуется или не интересуется. Так человек приходит к купе. И за его плечами целый внутренний мир. Из чего он состоит?

Опять же, условно, все гораздо сложнее. Он состоит из мира привычек, мнений, ассоциаций, мечтаний, планов и так далее. Длинный список. Разберем тут коротко только несколько моментов.

Первое, очень-очень существенное и важное, это привычки человека. Кроме врожденных качеств, ребенок с детства начинает подражать и привыкать очень многому, что происходит вокруг него. К порядку в доме, к поведению родителей, к окружающей культуре поведения. Вырастая, людям свойственно испытывать глубокую эмоциональную привязанность к тому образу жизни, к которому они привыкли в доме.

Но, иногда есть исключения из правил, бывает наоборот, дом был противен. Тогда что? Из принципа, все буду делать наоборот. И это может, кстати говоря, привести к непонятному упрямству, отсутствию здравого смысла. Главное, чтобы не было как дома. А в конечном итоге, все возвращается на круги своя, начинает подражать родителям.

Иногда мы видим молодой парень, бунтарь, убежал из дома родителей. Но прошло время, и в 30 лет, мы его застанем в его семья. Сидит в кресле. Точно в позе папы. Нельзя их отличить. Читает газеты. Там, в доме родителей, ребенок получает представление не только о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Но и в первую очередь, абсолютные представления о простом быте. К примеру, что есть помыть пол? Пройтись полувлажной шваброй посередине комнаты. Или вылить ведро воды на пол. А потом его собирать.

А что значит вовремя прийти на вокзал? Это появиться там за 4 часа до отхода поезда? Или появиться запыхавшись с гудком? А салат из помидор? Его заливают подсолнечным маслом или сметаной? Длинный-длинный список. Скажете, у человека это сидит очень крепко. Да, так и должно быть.

Или другой аспект привычек. Знаете, у Владимира в доме папа не разговаривал с мамой. Теперь, женившись, он никак не может понять, чего его жена хочет от него. Чем она недовольна? Он делает все, как положено. После смены, пришел, поел. Тихо смотрит телевизор, ей не мешает. Идеальный муж. Чем она недовольна? Откуда молодоженам знать, как жить семейной жизнью вообще? По интуиции. Так они видели в доме родителей.

А у Виктории? Мама по углам в комнатах никогда не убирала. И никто не жалуется. Она никак не поймет, чем ее муж недовольный. Без твоей помощи обойдусь. Что ты мне хочешь помочь? Я вроде раньше справлялась. У Леопольда? Подавала мама дома на стол первое, второе. Потом десерт с компотом. А у Клары? У Клары мама подавала замазанный кусок хлеба и разваренную картошку. Ну-ну. Для Клары теперь загадка, чем недоволен ее муж Леопольд.

А Маня? Маня из интеллигентной педантичной семьи. Ее муж Зяма тоже интеллигентный человек. Ну что? Если запачкает руки, то он машинально вытирает их о скатерку. А то и об диван. Зяма тоже не понимает, почему Маня кипятится. Говорит, я так привык.

Ай-яй-яй, дорогие мужья и жены. Оглянитесь, на основе чего и почему вы считаете, что ваши привычки и понимание быта, оно единственно верно и правильно. И только потому, что вошло вас в детские годы бессознательно. И только потому, что вы родились именно в этой семье и выросли в этом городе. Это одна из ошибок человека считать правильным то, к чему он привык. Поэтому уже на этом этапе, если мы будем осознавать, что причина того, что мы уперлись и именно так хотим, всего лишь в нашей привычке.

Кто сказал, что ваша привычка верна? Может быть, привычка вашей жены верна или привычка вашего мужа? Это все привычки.

Но, это только часть беды. А мнение? Э-э-э, господа! Мы полны мнениями. Мы полны представлениями по любому поводу. О чем бы речь ни шла, мы в курсе дела. У нас есть что сказать, возразить. А откуда у нас наши твердые убеждения и мнения, а? Как правило, первое мнение, которое мы слышали или вычитали по этому поводу, становится наше.

А-а-а, теперь понял. А когда это бывает? В возрасте приблизительно от 13 до 16 лет. Это она услышала от тети, которая решительно высказалась, что эта марка туфель лучшая в мире. А-а-а, он. А это он услышал от Петьки из Мельничного переулка, который авторитетно поделился опытом ценителя женской красоты. И так во всех областях жизни. Мы где-то что-то слышали. Становится наше мнение. И теперь мы вступаем в взрослую жизнь с представлениями 14-летнего, 16-летнего подростка по всем вопросам жизни. От пустой информации до вопросов фундаментальных. И что самое трагичное, мы порой будем слепо отстаивать это мнение, никогда не переоценив на весах более зрелого ума.

Знаете, в одной семье сильно поспорили. Сколько в мире китайцев? Боря, ты не прав, сказала Калина. Их два миллиарда. Значит, а ну давайте уточним, что это значит? Боря, ты не прав. Почему ты, Борис, не мыслишь как я? А ну еще больше уточни. Почему ты, Борис, не мыслишь как моя подруга из шестого класса, от которой я это категоричное мнение о двух миллиардах китайцев слышала? Только Калина отстаивает свою позицию. И она не совсем осознает, откуда она вообще идет.

Говорит у нас Валхавата Левавот, еврейский труд написан тысячелетия назад, что беда человечества в том, что они живут взрослой жизнью на основе детских представлений. Поэтому его еврейская обязанность, предписывая которой, надо пересмотреть свои представления уже взрослым умом. Так ли это? Может да, может нет.

На каждом этапе жизнь обязывает нас критически переоценить, углубить и расширить наше понимание. А у нас что? Переполненные твердыми мнениями. И их не сдвинешь. И менять ничего не хотим. И отстаивать их будем вечно. До последнего. Мы не готовы, что наша жена, муж способны думать по-другому. Ну, скажите, разве может у них быть правильная мысль, правильное мнение?

Давайте сделаем промежуточный вывод. Весь этот необыкновенно сложный внутренний мир человека, все наши мнения, привычки составляют так называемое само собой разумеющееся. Или по-другому, человек ходит со встроенным эталоном, когда должно быть? Он знает. Он уверен, что это так. И он уверен, что у всех остальных должно быть подобное же мнение.

Знаете, насколько эти представления разные, можно понять, если однажды придется нам выслушать мнение мужа и жены по той же проблеме в доме. Выслушаете жалобы мужа отдельно. А потом жалобы жены. Вот будет потеха. Вы будете поражены. Как будто это разные супруги. И как будто они говорят о разных проблемах. Настолько мнения их разные. Настолько внутренний мир и понимание всего, что происходит вокруг них, разное. Им четко, ясно и понятно, как должно быть. Но у каждого по-разному.

А ну скажите, что представляет жена, когда она уходит с работы и говорит коллегам, до свидания, я иду домой. Что ей понятно? Ей понятно, что она закончила одну смену на работе. И теперь она идет работать по дому. Естественно, что с помощью мужчин. Естественно, что с помощью мужа.

А что мужу, который собирается домой и говорит до свидания, что ему понятно? Я иду домой отдыхать. Жена сама прекрасно всем справляется. У меня хорошая жена. Вот это то, что было ясно, четко и понятно. И тогда проблема, что встречаются два человека, каждый из которых на 100% уверен, что его система взглядов, привычек и понимания единственная верная. А другая просто немыслимая. Встречаются два пупа земли, два центра мира. А, что из этого получается? Получится, что все в этой семье будет поводом для удивлений, споров, скандалов. Все. Пойдут выбирать мебель, поссорились. В каком месте переходить улицу, поссорились. Пойдут выбирать дверные ручки.

Знаете, я однажды видел сцену, не могу ее забыть. Однажды зашел в магазин, вся стена в дверных ручках. Стоит там молодой человек, молодая девушка, выбирает ручки. Я должен был пойти, выбрать деньги из кассового аппарата. Пошел туда, возвращаюсь, а минут через 20 они стоят там. Оба красные. Он показывает в одну сторону, она показывает в другую сторону. Идти и вступать с ним в разговор, я понял, что они еще те специалисты.

Скажите мне, а кулинарные вкусы, это не повод поспорить, что вкусно, а что нет? А манера экономить и расходовать деньги? Не давите на больной мозоль. Отношения к родственникам, мужа или жены. Какая прекрасная тема для споров. А правила общения с друзьями и знакомыми очень раздражают порой.

Встретились два центра мира, все будет у них поводом для ссор. На этом этапе остановимся. И закричим, мужья и жены, кто сказал, что ваши представления и позиции правильные у вашего супруга или супруги? Немного самообладания. Немного самоконтроля. Желание считаться с другим мнением. Желанием чуть-чуть уступить. И уже на этом этапе можно избежать и убрать причины многих ссор. И не довести дело до скандала.

Но это только один корень наших семейных бед. А есть еще один, не менее важный. Человеку свойственно мечтать. А как известно, мечтаниям все возрасты покорны. Подавляющую часть жизни человек проводит в фантазиях, мечтаниях, воображениях. Как бы было бы здорово, если бы было два миллиона.

Так вот, будущие супруги основательно нафантазировали свое семейное счастье. И не понимая, что тем самым своими же руками они вырыли могилу этому семейному счастью своему. Знаете, воображение рисует картины нереальные, вселяя в человека надежды. Иллюзии настолько сильны, что, безусловно, кажется, что вот только вот-вот женюсь, выйду замуж и счастье навечно. Даже фраза такая существует, вот замуж выскочила. Знаете, так хотелось побыстрее, так представилось, что вот выскочила. Ведь наверняка любовь навечно будет. Заодно все проблемы решатся.

Там в воображении нет проблем. Разве я выйду замуж или женюсь на супруге, у которого есть недостатки? Эти бурные фантазии порождают слепоту. И, ну, в качестве примера, вернемся к нашим молодоженам. Что мечтала Клавдия до замужества? Муж будет. По вечерам он будет играть мне на гитаре. А может и станцуем. А потом он будет мне рассказывать смешные анекдоты, чтобы скучно не было. А потом он подымет меня на руки и отнесет из зала на кухню. А там я ему объясню, как жарить яичницу, чтобы утром не будить. А потом он отнесет меня опять в зал. И мы там сядем на диване и за чашечкой кофе будем обсуждать наши домашние проблемы. Я буду говорить, а он с необычайным интересом слушает. А после этого я ему дам рассказать подробно события прошедшего дня. Так много представлений было у Клавдии о Григории.

А он что, не мечтал? Знаете, мужчины тоже мечтают. Вот я приду с работы, а меня жена ждет. Красивая такая, глазами манит. Я с ней поздороваюсь и сразу подойду к столу. А там все уже накрыто, и мои любимые деликатесы. И две баночки пива. Она с трепетом будет смотреть, как я ем. Смотри, тебе что-то не хватает? А то я вот тут в магазин слетаю. Нет, лучше, чтобы она все поставила мне сразу на стол. И чтоб перерыва не было между первым, вторым и третьим. А после этого оставила в покое. Пока газету не дочитаю. А потом мы усядемся смотреть футбольный матч. Будем лузгать семечки, и кричать вместе «Гол!». А потом серьезно и обстоятельно обсудим политическое положение в стране. Не так просто. А позже я ей покажу мою классную новую компьютерную игру. И мы сядем поиграть до двух ночи. Да. И он мечтал.

И вот эти два профессиональных фантазера встретились под хупой. Какое будет царить там взаимопонимание и гармония в семействе Рабиновичей? Кстати, забыл вам представить фамилию Гриша Рабинович. А то все слушают ее по имени Григорий и начали нервничать. Думают, что о них речь идет. А я имя жены их не перепутал. А если найдется Григорий по фамилии Рабинович, то я готов выплатить ему компенсацию за мой счет. Кассету, записи эту. Бесплатно. Ну, при условии, что его жена Клава.

Но вернемся к полной гармонии, царившей под хупой между Григорием и Клавдией. Иллюзии создают ощущение, что все их мечтания непрерывно осуществятся. И счастье обрушится на них сразу же после свадьбы. А если они еще живут жизнью Торы, то дополнительная иллюзия может подстерегать их. Они прочтут обрывочные цитаты из Торы о семейном счастье. Одна душа, значит, сразу душа в душу. И может показаться, что все духовные устремления осуществятся сразу. И они построят дом милосердия, духовности, святости, взаимопонимания. Хвалебные речи на свадьбе и на шеф-браход после свадьбы.

Когда человеческие качества и характер невесты сравнились с выдающимися женщинами в еврейской истории, а его образ обрисовали как одного из немногих в поколении, способных достичь вершины духовности, как праотец Яаков. Эти речи окончательно завершили иллюзию о быстром и безоговорочном счастье.

И вот свадьба отгремела. И начался процесс горького, медленного прозрения. Ой, дорогие будущие жены и будущие мужья, ой, как послушайте, что может с вами произойти, не дай Бог, чтобы это произошло. После свадьбы начинается процесс горького прозрения. Медленного прозрения. Интимная связь утратила свою буйную притягательность. Уже не надо стараться понравиться. Она уже не наряжается для него. И муж видит с утра ее помятое лицо. Встречать его она не встречает. Футболом не интересуется. Шуток его не понимает. Варит не то, что нравится. Разве что подогреть чай у нее получается, и все. Одним словом, у разбитого корыта. А она сидит убитая. Что будет? Она видит всю его мужскую доблесть с близка. На гитаре играть не умеет. Анекдоты одни глупые и пошлые. Только сам смеется. На руках не носит. Один раз пытался, упала вместе с ним. Поделиться не с кем. Одна за другой иллюзии рассеиваются.

И тогда оба начинают себя чувствовать одинокими. Подавленными. Они вроде вместе, но это два чужих человека. Появляются мысли, как хорошо было одним до свадьбы. И постепенно, постепенно, появляется крамольная мысль. Может вся эта затея. Знаете. Свадьба. Все было изначально ошибкой. Влип. И чувство разочарования и огорчения. Она может отравить их. Переполнить их душу. И это породит внутреннее раздражение. Которое каплей за каплей начнет увеличиваться. Изо дня в день. Пока в один прекрасный день, вся эта взрывная смесь, от одной искры, в полной тишине в доме, взорвется вулканом. Негодование. Гнев. Скандал. Большой, большой скандал.

А ведь могло бы быть все по другому. А ведь можно было до этого не доходить. Надо только заранее быть осведомленным. О той огромной опасности иллюзий, которая нас подстерегает. Разбитые иллюзии могут в худшем случае, сразу привести к скандалу. А может и того хуже.

А в лучшем случае. К желанию исправить положение. Подогнать, подправить супруга под свою мечту. Ну а параллельно с этим. Вы помните, мы об этом говорили. Так как человек видит себя как эталон. В своих мыслях. В своих привычках. В своих желаниях. Как должно быть. Что есть. Что само собой разумеющееся. То любое отклонение от этого эталона, сразу вызывает у него желание исправить. Подогнать под себя. Ведь он же в центре координат. И любое отклонение от них, вызывает желание, тут же это исправить.

Так мы подошли к очень существенному событию. в жизни семьи. Называется критика. Критика. Отдельная тема. Скажите есть семья, где нет критики. Только мы никогда не употребляем этот термин, критика. Никогда не слышали что муж сказал жене, Елизавета иди сюда я тебя покритикую. Нет. Что это бесполезно об этом. Ну, покритикуй.

Поэтому давайте коротко в этом покопаемся. Есть два вида критики. Есть критика неправильная, она разрушительная, необдуманная. А есть критика правильная, созидательная, она продуманная, запланированная. Давайте начнем с того, как не надо делать, как нельзя неправильно критиковать.

Мы критикуем. Вы заметили, что это у нас получается легко и без промедления? Тут же. Мы живем в веку критичном. Средства массовой информации переполнены резкой критикой по любому поводу. Все этим пропитано. Мы даже готовы платить за это. Это в дополнение к тому, что наш взгляд на окружающее, как правило, он… …критичный. Хорошего не замечаем, в основном плохое. Когда сосед то сказал, повел себя хорошо, не замечаем. А когда что-то не то сказал, ты смотри, какой он, а? Наконец-то я его раскусила.

К этому добавим, что нам, выходцам из бывшего страны советов, особенно старшему поколению, очень свойственна критичность. В качестве симптома, пример, по приезду многие пытаются обучать. Местных аборигенов в культуре. Вы заметили? Вот и войдя в автобус, начинают тут же делать замечания, как вы сидите. Ну, конечно же, мы им скажем, они тут же поймут свою ошибку и тут же исправятся.

И так же у нас в семье. В принципе, все хотели бы любви, но все больше готовы к бою, чем к любви. И в этом бою критика основное оружие.

В русском языке, глаголу критиковать есть народный эквивалент, так чтобы было понятнее — пилить. И надо заметить, что все пилят по-разному, с разным успехом разваливая свою семью. Как правило, преуспевают в этом правые жены. Они иногда просто не могут ждать мужа, когда он уже придет. И даже если разговор начинается с альпийских роз и с погодой на Дальнем Востоке, обязательно закончится… ты виноват! Ты снова не выбросил мусор, ты не заплатил, ты ничего не думаешь, Леопольд! В скобках замечу, запилите, убежит. Ему не захочется домой вернуться. И вы уже знаете, что ему есть куда уйти. К маме.

Случай был один. Один мой знакомый убежал. Надоело. Ему было уже за 50. Мама еще жива была. Принял, очень рада была.

Ой, критикуем. А муж жену не критикует. Как ты нарезала, неряха. У тебя две левых руки. У тебя два левых полушария. Сколько можно выдержать? Сколько жена может выдержать критику мужа?

А есть, знаете, специалисты. Они не пилят. Они варят. На медленном огне. Анастасия, поднесла борщ мужу. А Владислав попробовал и вздохнул. И стал есть. С видом мученика. И так во всем. Так можно свою жену только умертвить.

Ой, критика. Все это нам более-менее знакомо. Но я хочу спросить всех вопрос — ведь все неоднократно участвовали вот в этом процессе, который мы называем критика. Критиковали кого-то вокруг себя. Да. Критики. А ну, припомните. Если припомните, то, как правило, это ни к чему не привело.

Знаете, не забуду одну слушательницу. Она даже на занятии так сказала. Я ему уже тысячу раз говорила. Тысячу раз сказала, не ковыряйся руками во рту за столом. Я спросил, помогло? Она говорит, нет. Зачем же вы еще раз говорите? Но он же должен понять, что это я терпеть не могу. А что он вам отвечал каждый раз? Ой, вы не поверите. Он говорил, что мои замечания его раздражают.

Вот такая критика и называется разрушительной. Как мы это знаем? Она приводит к обратному результату. Ведь целью критики было исправить. А результат какой у нас? Не только не исправили, но и поссорились заодно. Не только он вас не поблагодарил за эту критику, он еще и обиделся.

Не пойму, на что супруги надеются, когда они хотят исправить другого. Что произойдет, что он тут же подскочит, поблагодарит вас за ценные указания и побежит их выполнять? Где вы это видели? Любые слова в наш адрес порождают только обратную реакцию. Мы не любим этого. Ты кто такой? Сама такая.

Дадим пример. Клавдия попросила Григория купить помидоры. А Григорий забыл. Случается. Григорий заходит в дом. Клавдия быстрым взглядом оценила — помидоров нету. Ты всегда забываешь сделать то, что я тебе прошу. А ну скажите, как наш Григорий отреагирует? Хлопнет тебя в грудь в раскаянии? Скорее всего, постарается оправдаться. У него есть много вариантов. Во-первых, если нечего сказать, ответит «Я себя не очень хорошо чувствую». Или делается дежурной фразой «Меня задержали на работе». Если он что поумнее, он скажет «Клав, я так спешил вернуться домой». Но, как правило, это будет не то. Как известно, лучшая защита на падение. Если муж агрессивный, то« Да, забыл. Но неделю назад ты забыла гораздо более существенное». Если муж важный и занятый, то «Могла бы сама купить. Ты же знаешь, что я занят». А есть мужья, знаете, саркастические. Что бы они бы ответили? «Ну, купил бы». И что? Все равно они бы сгнили в холодильнике, как те самые, которые я тебе купил за день.

Ой, дорогие мужья и жены, такая критика породит только многообразные контрответы. Это неизбежно приведет к ссоре. Остановитесь. У многих делать замечание, подправить, в крови сидит. У многих привычка, она еще из дома родителей.

Но прежде, чем вы с хода обрушитесь на свою супругу или супруга с воспитательным процессом, остановитесь. Есть другой путь. Есть возможность изменить ситуацию, но по-другому. Есть критика, которая называется созидательная. Но прежде, чем мы это объясним, сделаем маленькое замечание. Мы должны знать, что исправлять других, это не по-еврейски. Тора обязывает, в первую очередь, исправлять самого себя. Но если нет никаких сил сдержаться, то при определенных обстоятельствах — да, можно сказать, критическое замечание. Надо только знать, как это делать. Мы об этом подробно говорили в курсе воспитания детей. И из всего этого огромного искусства дела замечания мы тут выделим только несколько общих положений.

Критику надо планировать. Подчеркнем — надо помнить и брать в расчет, что цель критики не атаковать то, что уже сделано, а предотвратить то, что не должно быть сделано. Поэтому критика не только должна быть произнесена, основное, она должна быть услышана. Я ему все скажу. Вы ему все скажете, а он это услышит? Критика должна привести к тому, что у самого критикуемого появится желание исправиться и не повторять неугодное деяние. Ведь когда мы критикуем, у противоположной стороны ощущение, что мы его атакуем. Мягко говоря, мы его не любим. Не обращаем внимания на его положительные качества, на все хорошее, что он произнес семью. Поэтому-то он концентрирует все свое внимание на том, как отбиться, как оправдать себя и доказать свою правоту.

Поэтому, по крайней мере, два основных правила надо соблюсти. Одно мы найдем в книге Мишлей, которую написал царь Соломон Шломуа Мелех. Он говорит там так:«Не делай замечания глупцу». Не говори, кто он есть и что ему надо исправить. Он вас будет ненавидеть. А делай замечания человеку умному. Он будет вас любить.

Много комментариев есть, но мы из них выберем только комментарий Шалёа Кадош, который поможет нам понять это поглубже. Как сказал царь Соломон, мы должны обращаться с критикой к человеку умному. Другими словами, надо подчеркнуть вначале, что он умный. Или еще другими словами, нужно начинать с похвалы. Борис, не подобает такому умному мудрому ученому, человеку такой культуры, ковыряться в носу.. Как подняли на уровень.

Дополнительно. Успех критики зависит во многом от того, каким тоном он был произнесен. Знаете, однажды один муж пожаловался, что жена его никак не понимает и голосу разума не внемлет. И сколько раз он ей это не говорил, никакого результата. Я его спросил, как вы это говорите? Я уже поднимал голос, кричал, ничего не помогает. Ответ и не поможет. Таким тоном никто слышать не хочет. Говорить надо тоном спокойным, нераздражительным, мягко, с улыбкой, без вздохов и выразительного лица. Почему всегда надо трубить с плеча? Почему ты мои тапочки сдвинула? Как? Зачем? Сразу резкие тона. Почему нельзя сказать просто и спокойно, как бы походя? Борь, перестань, мне это мешает. Замечание с любовью, без угроз.

Когда мы научимся реагировать спокойно, не угрожать, просто попросить. Лен, прибери, пожалуйста, для твоего любимого мужа. От всего сердца. Когда мы делаем замечание, оно из сердца исходит. То, что из сердца исходит, в сердце оно входит. Тогда нас услышат.

Кроме похвалы в начале и дружелюбного тона в искусстве, умения делать замечания, есть много других правил. Упомянем только несколько из них. Первое, надо критиковать плохой поступок, а не человека. То есть не делать акцент на личность, что ты делаешь. Что делается? Ты не человек. Или начинается со слова, Борис, ты не прав. После этого никто слушать не будет. Или прокричать — ленивец, выброси мусор. Не надо наклеивать ярлык на человека. Надо этот самый ярлык наклеить на само плохое деяние. Как? Надо сказать, не ленись. В чем разница? Не ленись. Одноразовое явление тебе подобно не подходит. Ленивец, ты законченный. Кто это захочет слушать? И еще, надо стараться критиковать не то, что было, а выражать пожелания о будущем. Клара, лучше не рассказывать подругам во всех подробностях, что у нас дома происходит. Мне это неприятно. Это вместо того, чтобы Леопольд обрушился на Клару, ты все выкладываешь подругам. Для чего? Скандал может быть, сказать по простому.

Еще несколько правил. Не делай замечания не по приходу домой и не когда супруг выходит из дома. Не делать это так же, когда они вместе выходят куда-то, когда они находятся в обществе, когда один из супругов пытается создать хорошую атмосферу. И много другого полезного, которое надо учить.

И еще одно, чтобы не забыть. Золотое правило. У нас мудрецы говорят так. В семье правило такое. Смоль духа, ямин микарэвит. Левая рука, она отталкивает. То есть должна быть критика. Но с другой стороны, правая должна притягивать. Должна быть любовь, должна быть похвала, комплименты. А в какой пропорции это должно быть? В 80-20. 90-10. То есть 90% похвал и комплиментов. 10% критики. Проблема, что у нас все наоборот. У нас 100% критики. И ноль похвалы. Если бы мы гораздо больше бы хвалили, тогда и критику наши слушали бы.

Всего не скажешь. По крайней мере, ту самую критику по поводу критики, о которой мы говорим и надеемся, что нас услышат. И не только услышат, но и примут. Это несколько слов о том, как критиковать. Мы любим критиковать. Исправлять других. А нас? Это уже что-то другое. Вот этого мы совсем не любим. Вот этого лучше не надо. Почему?

Дадим коротко несколько ответов. Первая причина, очень-очень глубокая. Причина там находится внутри, внутри души человека. И называется оно высокомерие. Стремление к почести. Отсюда,  как порождение и некое соперничество. Объясним. Наиболее важное для человека это его личность, его эго. Его важность и значимость в глазах его окружения. В наших глазах мы в порядке. Ну, если не на 100%, то близки к совершенству. Поэтому любое замечание в наш адрес как бы указывает на наши недостатки. И тогда это воспринимается как личное оскорбление. Где, к примеру, муж не может ничего сказать своей жене. Просто боится. Даже простая фраза я просил ложку, не вилку приведет к глубокой обиде. И это только дело времени, когда такая высокомерие и во многом, поэтому обидчивая жена разрушает своими руками свою семью. Естественно не поймет, почему это случилось. Высокомерие — это страшное заболевание человечества. Но мы не будем разбирать эту тему сейчас.

Еще заметим. Замечание порождает соперничество. Если ты делаешь мне замечание, значит, ты лучше меня. Ты более совершенный, чем я. Ааа, ты лучше меня, Раиса? Ты мне говоришь, почему я съел арбуз? А ведь ты вчерашнего дня слопала все бананы. Посмотри на себя. А ты кто такой? Раиса, а ты кто такая? А ты кто такой?

Вторая причина. Очень-очень важная. Это угроза нашим привычкам. Человек существо инертное. Мы к тому, к чему привыкли, то и любим. Критикуемый видит обращение к нему, как правило шире, чем непосредственное замечание. Ему кажется, что требует от него поменять его характер, его привычки. А не только то специфическое действие. И тогда реакция на это будет «а я такой и все». Это разбивает такое крепкое подспудное желание человека, чтобы его принимали таким, как он есть. Любите меня такой, как я есть. Обратите внимание. Чем ближе к нам человек, тем больше мы ожидаем от него, что он примет нас таким, как мы есть. Со всеми недостатками. Главное не меняйте меня. Поэтому замечание раздражает. Ведь если замечание, критика, оно верное, придет от чего-то менять. А вот чего нам больше всего не хочется, это чтобы нас меняли. Или что мы сами себя меняли. Поэтому мы не любим критику.

И еще одна причина. Ощущение, что критикующий он против нас. Нас не любит. Иначе, почему же его лицо перекошено в злобе? Почему так он враждебно настроен?

Итак. Мы перечислили только несколько причин. А их есть много. Почему нам тяжело принять критику? Нам гораздо легче будет ее в конечном итоге принять, а заодно и усвоить ту самую технику правила критики, если то, что мы не любим, что нам неприятно, мы не будем делать другим.

Вот тут-то мы подошли к необыкновенно важной в семье теме. Как принять критику? Как принять истину? Другими словами, мы подошли к теме семейства супругов. Событие довольно-таки нередкое в жизни семьи. Время от времени из открытого окна семейства Рабиновичев слышится восклицание. Ну, упрямый, с ушами. Во, уперлась.

Я вам расскажу майсу (поучительная история с юмором). Два еврея вечером увидели тень. И они поспорили. Один говорит, это наверняка кошка. А другой говорит, нет, это наверняка птица. Они спорили, пока один из них не предложил очень странное решение — давай возьмем камень, бросим. Если это полетит, значит птица, если убежит, значит, это кошка. Второй согласился. Взяли камень, бросили. Тень взлетела, исчезла. Правота одного из них оказалась неоспоримой. Но не тут-то бы. Тот второй развел руками и сказал, я первый раз в своей жизни вижу кошку, которая летает. Человек не способен признать ошибки. Будет отстаивать свое мнение. Будет спорить и спорить. Ты не прав. Нет, ты не прав.

Знаете, скажу вам что-то очень-очень страшное. Как правило, критика в наш адрес, она действительно правильна. Знаете почему? Другому виднее. Они видят нас, мы видим их. Ведь как было бы хорошо и спокойней, если бы мы могли признать критику. Приучить себя. Первый раз это необыкновенно трудно. Очень тяжело услышать, что мы неправы. Но один раз переборов. Увидим, что это не так страшно. Второй раз полегче. Третий раз еще легче. Сколько ссор мы бы избежали. Умение принять замечание это в определенной степени человеческий показатель, кто мы есть. Это совершенно другой человеческий уровень.

Уступать это не означает признак своей слабости. Наоборот. Кому легче уступить? Сильному или слабому? Сильному. Чем сильнее человек, тем ему легче уступить. Слабый, глупец, раб никогда не могут уступить. Всегда будут отстаивать свою позицию. А кто да может? Царь может уступить. Почему? У него есть сила. Он может.

Ну, так скажите, не лучше ли быть царем? Не лучше ли чувствовать себя человеком умным и сильным? Надо-то уступать. Гаван из Вильна. Он платил деньги Магиду из Дубна, что тот приехал к нему, и прочел ему мораль и отыскал в нем недостатки. Чтоб он мог себя исправить.

Как здорово, чтобы мы узнали свои недостатки, так мы можем себя исправить. А мы что делаем? Убегаем от этого. Ой, мы должны научиться быть сильными людьми, способными без обид и трагедий выслушать критику в наш адрес и принять ее. Это только поможет нам улучшить самих себя. А если этого не произойдет, то произойдет еще более худшее. Мы разгневаемся.

Неверная критика, вредна сама по себе. Она приводит к гневу, а гнев к ссоре и так далее. Так мы подошли к очень важной теме. Гнев. Гнев основная разрушительная сила в семье. Есть много причин, которые приводят к аккумуляции гнева. Мы тут заострили внимание только на критике, но есть много других причин. Перечислим коротко несколько из них. К примеру, зависть. Мы часто замечаем, что гнев может накопиться из-за того, что жена уделяет много внимания родителям. Или просто хорошо к ним относится. У мужа возникает раздражение. А я, Полина, ты же уже замужем, ты мужа не видишь, а? Я тут. Или жена переусердствует с ребенком, не оставляя внимания для мужа. Мы уже это разбирали. Или не очень дальновидная жена рассказывает своему мужу Геннадию, какого прекрасного мужа удостоилась ее подруга. Геннадию очень приятно было это слушать? И вообще, если муж, демонстративно ценит кого-то, это вызывает раздражение. Почему? Зависть. Зависть – это огромное зло. Оно неизбежно приведет к гневу.

Ассоциации. Ассоциации – это причина многих-многих бед. У человека есть богатый, сложный, ассоциативный мир. Все, что человек думал, видел, слышал, делал – ничего не исчезает. Все остается у человека глубоко в подсознании. Все события прошлой жизни записаны у нас со всеми сопутствующими ощущениями. Запахом, цветом, музыкой. А главное, с ощущением позитивным или негативным. То есть, доставляло ли это ему удовольствие или наоборот? Это было ему неприятно. Все это составляет ассоциативный мир человека. И с годами накапливается огромное количество таких ассоциаций. И тогда все время нам что-то, кто-то что-то напоминает. Смотрит Гриша на Мишу и говорит, вот его улыбка меня раздражает. Не знаю почему. А мы знаем почему. Только Григорий забыл. В третьем классе за ним на задней парте сидел Васек. И время от времени он развлекался тем, что щелкал Гришу по ушам. Когда Гриша поворачивался круто к нему, то он видел его широкую улыбку. Тот же особый оскал, который увидел он у Миши через 20 лет. Непонятно, кто раздражает. Может дать Мише по ушам?

Приведу пример вам. Однажды в одной семье мы рассматривали их отношения. На их счастье они не постеснялись обратиться за помощью. Что выяснилось? Жена иногда по утрам готовила вареные яйца. И она их разбивала об стол. А у мужа в детстве мама была деспот. Необыкновенно властительная. Она варила яйца. И кормила яйцами вареными своего сына. Смотрела на него, била яйцом об стол. Иди сюда, ешь. Попробуй только не съесть. Когда он вырос, ему уже достаточно было раз в две недели увидеть жену, как она разбивает вареные яйца, чтобы переполниться к ней ненавистью целый месяц.

Еще случай. Однажды у одной пары отношения были на грани развала. У невесты было наследие детства. У многих остается с детства странное поведение. Кто дергает себя за брови, кто выщипывает волосы, а у другого тик. А у невесты она морщила лоб. По-видимому, она считала, что так она красивее выглядит. А у жениха мама говорила ему много раз — сыночек, не морщи лоб. Это некультурно. В начале, когда они встречались, невеста была настолько взволнована, что она забыла морщить лоб. А после помолвки все вернулось. Он как увидел. Чуть сознание не потерял. А это будет моя жена? Некультурная? А там, в подсознании, а что мама скажет? Все. Скандал будет сразу. И он это не понимал, пока не докопались. Поэтому он хочет расторгнуть помолвку. Нашли, сказали ей. Она перестала морщить лоб. Культурной стала. То есть ассоциации могут породить подспудное недовольство. Беспричинное, на первый взгляд, раздражение. А отсюда гнев и ссоры.

Если мы замечаем некое неопределенное неудовольствие, то это должно заставить нас покопаться в самом себе. Какая действительно причина этого неудовольствия? Может быть, можно было многого избежать? Ой, ассоциации, ассоциации. Дело опасное.

И еще одно. Очень типичная пороховая бочка в семье. Это когда один из супругов ожидал что-либо от другого и не получил. Голодный Петр ехал и всю дорогу мечтал, надеялся, ожидал получить дома жареную картошку с селедкой. Не получил. Настасья ждала, что муж придет с работы и ей поможет. Не помог. А Григорий? Григорий ждал, что на его день рождения ему устроят сюрприз. Он откроет двери, а там все уже стоят вокруг стола с бенгальскими огнями и кричат Гриша, Гриша! А Клавдия она ожидала от мужа, что он похвалит ее за особое усердие, проявленное в уборке кухни. Она особенно отличилась от чистки плитки.

Мы порой чего-то ожидаем от супруга и не получаем. Разбитые надежды приводят к затаенной обиде, подавленному настроению. Знаете же, если у супруга или супруги такая убитая физиономия, точно значит, что вы ему чего-то не додали. Он от вас чего-то ожидал, и вы не догадались. А надутый супруг или супруга это большая опасность в доме. Затаенная обида в любой момент может взорваться. Опасайтесь этого.

Что еще приведет к гневу? Ощущение, что кто-то им командует. Или наоборот, кто-то не выполняет его распоряжения. Как часто мы встречаем молодая жена от первого же повеления мужа в шоковом состоянии. Константин повелительным тоном говорит своей жене, пожарь картошку, и как положено с румянцем, разворачивается и уходит. А у Изабеллы у нее дыхание сперлось от шока. Я? Я не жена. Я Белла. Кто ты такой? Он же указывает мне. В принципе ничего не сделал. Папаша нашелся. Кто он вообще? Молодые жены, посоветуйтесь с женами со стажа. Они поделятся с вами опытом, как надо жарить картошку с румянцем.

И ситуация наоборот. На каком-то этапе совместной жизни мужья начинают считать, что теперь у них есть служанки в доме, гномики женского рода, которая должна безукоризненно выполнять все их просьбы. Владимир попросил жену вложить чек в банк. Она забыла. Как? Ты со мной не считаешься? Я же тебя попросил. Я тебе никто. Ай-яй-яй. А если бы Владимир попросил бы своего друга? И он бы забыл это. Он так же бы отреагировал? Так же бы рассердился? Скорее всего нет.

Жена это не служанка в доме. Никто ваши распоряжения безукоризненно не должен выполнять. А принципиальность. Как много людей принципиальных. Что она сделала, это не столь существенно. Мне принцип важен.

Знаете, как иногда человек зайдет в магазин, а его там обсчитают на пять игород. Пять игород это самая маленькая монета, которая есть. Но его это очень рассердило. Знаете почему? Принцип. Он мне что, за дурака считает? Я ему пять игород могу в подарок дать, но не дури меня. Это сердит. Человек он человек принципиальный. Всегда у него найдется повод из-за чего разгневаться.

Но мы не такими должны быть. Надо стараться быть не принципиальным. Татьяна опоздала на встречу с Александром на десять минут. А он что? Оказался принципиальным. Он уже ждет ее. Весь красный. Ай, не уважает. Скажи мне, а на встречу с врачом пришла вовремя? На работу пришла вовремя? А с подругой встретилась? Да вовремя. А с твоим мужем тебе наплевать. Тебе все равно.

Помните? Принципиальность приводит к гневу. Приказы в доме порождают гнев. И так, все это и многое другое приводит человека к гневу.

Теперь, после того, как мы разобрали многие, но не все причины приводящие к гневу, теперь поговорим об основном. О самом гневе. Тема эта невероятно объемная. У нас есть конкурс на 5-6 занятий. Мы тут скажем только несколько мыслей о колоссальном вреде гнева. И о том, что можно. Да, можно бороться и перебороть гнев. Одно из самых плохих, порицаемых качеств в человеке, это гнев. Он приносит вред всем. В первую очередь самому человеку. Всем окружающим. Гнев может разрушить весь комплекс многолетних человеческих отношений. Кроме всего такого человека, который быстро гневается, никто его не любит, его избегают. И наоборот, насколько ценят человека сдержанного, хладнокровного, владеющего собой в непростых ситуациях. Говорят еврейские мудрецы Адам, Никар, Бекосо, Кисо, Векасо.

Человек проявляется, кто он действительно есть в трех ситуациях, связанных со стаканом, карманом и гневом.

— Стакан. Ну, знакомая нам ситуация. Напился. Раньше вроде такой молчаливый был. А тут, смотри, разговорился. Рассказал о себе, о жизни. Потом о всех остальных рассказал, что он думает. Показал внутренние грани своей личности.

— Второе сказано — карман. Человек хорошо проявляет себя в этом. Как известно, денежные купюры хорошо прилипают к внутреннему карману. Их тяжело оттуда отодраться. Как мы говорим, своя копейка ближе к теме.

— И третье. И третье, в чем человек себя проявляет. Насколько быстро он сердится. А теперь мы увидим, кто он такой. А заодно, что он думает о ней. А если о ней, то и о маме. Ну, а если о ней и о маме, то и бабушке придачу. Все, все, все мы узнаем о нем теперь.

И так человек раскрывается в этих трех ситуациях. Одна из них, наиболее явно, это в гневе. Говорит царь Соломон в книге Кохелет Экклезиаст Кикас бэхэксилеменуах «Гнев у глупцов под мышкой покоится». Ну, во-первых, почему под мышкой? Всегда тут рядом, в любое место с собой носит. А почему глупцов? Это интересно. Интересно, что когда наши мудрецы выражают свое отношение к нехорошим, негативным человеческим качествам, единственное качество, о котором сказано, что оно глупое, это гнев. Все остальные они разрушительные, жестокие, какие угодно. Но глупое, только гнев. Почему? Потому что посредством других качеств человеку хоть какая-нибудь польза, хоть что-нибудь есть от этого. Например, от жадности у него хоть деньги будут. Но от гнева? Никакой пользы. В качестве примера Леопольд рассердился на Клару. Все сказал о ней, о ее семье. На следующий день пришел мириться. Просит прощения, извиняется. Глупец. Какое мириться? Теперь все знают, что он о ней действительно думает. И заодно про всех родственников. Ай, Леопольд, теперь ты снова хочешь ласку и ходить с ней? А ведь что хотел Леопольд утвердить своим гневом? Чего люди хотят добиться гневом? Вернуть себе утраченное, как им кажется, достоинство. Отстоять его. Возвратить себе почет, честь, величие. А результат? Еще больше они свое достоинство теряют. Ну, это не глупо. Это глупо, потому что не хорошо для всех. Никому пользы от этого нет.

Говорит Гаон из Вильно, что человек, который хочет решить проблему своих отношений голосом, который он повысит, или гневом, который он покажет, подобен человеку, который пытается отмыть свое лицо грязью. Чем больше моет, тем грязнее лицо становится. Так и тут. Чем больше человек сердится, тем более опускает свое достоинство и марает свою честь. Ну, может ли быть что-либо более глупое?

А можно ли этого избежать? В принципе, это и есть цель нашего рассмотрения. Однажды, я давал цикл занятий на эту тему. На первом занятии присутствовал один мужчина. Услышав, что мы собираемся говорить о возможности прекращения гнева, он посередине занятия вскочил, и прям взревел. Глупости вы говорите. Все это невозможно. Нельзя перестать сердиться. Как вышел, как хлопнул дверью так, что стекла чуть не выпали. Многие действительно считают, что гнев — чувство совершенно неконтролируемое и не поддается управлению.

А ну посмотрим, так ли это. Представьте, что вы идете, спокойно, уверенно по улице в своем родном районе. И вдруг получаете увесистый подзатыльник. Вы разворачиваетесь, готовы размазать обидчика на близлежащем заборе. Но кого вы видите перед собой? Стоит гроза улицы. Местный хулиган по кличке Король. Улыбается. Привет! В течение доли секунды вы понимаете, что сердиться надо, но не стоит. И что вы ему ответите? Привет! Как дела? Гнев, оказывается, явление довольно-таки контролируемое. Мы просто там, в глубине души, очень быстро решаем для себя, стоит ли сердиться нам или нет. А если решаем, значит, это контролируемо, значит, над этим можно работать.

Поэтому всего лишь несколько намеков, как можно совладать со своим гневом. Почему намеков? Потому что не существует чудодейственного лекарства против гнева. А требуется колоссальное усилие и кропотливейшая работа над собой. А этому надо отдельно учиться. Поэтому приходится ограничиваться только какими-то намеками.

Как, например, общий совет. Его легко дать и очень тяжело его выполнить. Но, по крайней мере, знание теории нам поможет. Гнев порождается ударом по человеческому самолюбию, гордости, высокомерию. Поэтому, если человек принизит себя чуть-чуть, принизит свои высокие представления о своей личности, не будет ходить с ощущением, что он в центре мира, он эталон, у него монополия на справедливость, на истину, то и желание гневаться не столь сильно в нем будет кипеть. Как мы сказали, легко это сказать, надо это знать, тяжело это выполнить. Над этим надо работать.

Еще один важный совет. Если у нас получится проанализировать, что нас именно рассердило, порой, выявив точную причину гнева, мы обнаружим, насколько это мелко. Может вообще мы все преувеличили, всю эту обиду, никто ничего против нас не имел, может мы все домыслили. Заодно, если есть эта возможность трезвой оценки, то надо проверить, стоит это того, чтобы рассердиться.

Знаете, как это знать? Относительно просто. Если это вас рассердит и через 10 лет, через 20 лет, то, по-видимому, стоит взвесить эту возможность. А если нет, то, не дай Бог, не нужно. Вы увидите, что большинство причин, они не стоят того, чтобы рассердиться и даже через час.

Несколько более практических советов. Говорит Рамбан, что человек должен приучить себя говорить спокойно. Если мы изначально привьем себе манеру разговора, не резко, а спокойно, то со временем это станет частью нашего характера. И так, вполне возможно, что мы спасемся от вспышки гнева. Это в одном предложении, но за этим стоит целая еврейская техника, которой опять же таки, скажем, нужно подробно учиться.

Есть еще один очень практический совет. Нужно постараться отодвинуть гнев. То есть разгневаться надо, но не сейчас. Остановиться перед началом. Промолчать в первые секунды. Я рассержусь, но через 3 минуты. А через 3 минуты иди, знай уже, может быть не захочется, может быть не столь важным покажется причина для гнева. У одного из наших мудрецов на этот случай был специальный халат. Так он его называл — халат гнева. Как только он чувствовал, что он собирается рассердиться, он бежал одевать этот халат. А халат был непростой. Не так легко было в него влезть. И пока он в него влезал, у него все проходило. Можно в доме завести даже два халата. Один для гнева, один для ссор. Вести для себя закон, в доме ругаемся только в этой комнате и только в специальном халате. Пока оденемся, пока его найдем. Главное не перепутать. Иди знай, может все пройдет. Сейчас она называется смирительная рубашка.

Вот вам еще один совет. Еще один прекрасный совет против гнева — это чувство юмора. Очень важно развить в себе это чувство юмора как необыкновенно сильное средство против гнева. Например, в доме у Ильи и жены его Натали было день рождения. Собрали все родственники, друзья. Было шумно. Стол был по праздничному накрыт. А жена Наталья была чем-то недовольна. И вот посередине веселья она громко обратилась к мужу с восклицанием. Ты законченный идиот! Немая сцена. Все оцепенели. Стало тихо. Илья резко вскочил. Все прямо сжались в стуле. Но он произнес. Я согласен с тем, что я идиот. Но тот, что я законченный идиот, протестует. Все засмеялись. Ей стало стыдно. И она поняла свою ошибку. А какой бы скандал мог из этого получиться? Как нам чувство юмора может помочь выйти из многих-многих ситуаций, в которые мы попадаем?

Итак, в списке у меня еще много советов. Но я на этом остановлюсь. Как я сказал, этому надо отдельно учиться. Но, в принципе, нужно понять, можно контролировать себя, можно научиться сдерживать гнев. Теперь перейдем к следующему этапу. А если не получается сдержать гнев, что тогда? Тогда мы перейдем к ссоре. Теперь мы подошли к конечному возможному результату в механизме семейных отношений. Теперь мы, с вашего позволения, будем учиться, как ссориться и скандалить. В принципе, это умеют все. Но не на уровне. Это надо делать со вкусом. В стиле. Эй, какая-то низкопробная ссора. Надо по культурному. Для этого надо соблюсти несколько правил. Перечислю несколько из них.

— Первое. Никогда не ругайтесь публично. Никогда не доставляйте удовольствие окружающим. И даже дома. Когда вы ссоритесь дома, не оставляйте окна и двери открытыми. Не надо развлекать соседей. Слышишь, а? Началось. Закройте окна. Закройте двери. Детей обязательно выставить. Деточки, спуститесь вниз во двор поиграться. Мама с папой заняты. Может быть, за всеми приготовлениями и хлопотами, поостынете. А если нет, то начните тихо шипеть друг на друга. А если хорошая звукоизоляция, то можно и рычать. А ты снова свои носки поставил в кухне. А ты не убрала на подоконнике. Вперед.

— Второе правило. Никогда не напоминать о разводе. Это по-живому резать. Не забудут. Сама ссора будет забыта, а вот эти слова о разводе никогда. Полный запрет.

— Третье. Не употреблять грубые слова. Ненормальные. Бестолковые. Слабоумные. Прибитые. Недоразвитые. Обратите внимание, что речь совершенно не идет о сквернословии. По еврейским законам существует полный запрет на сквернословие. Это антитеза всему еврейскому. О таком уровне даже и речи не идет. Мы говорим об обидных кличках. И опять же, ссора будет забыта. А обида от нечистой речи, она всегда останется. Ее заранее надо избегать. Еще одно правило. Не употреблять формы обобщения. Есть одно слово, которое принципиально нельзя употреблять. Надо вычеркнуть из нашего лексикона «Ты всегда…». Вот это ты всегда не надо употреблять. Каждый конкретный случай, и он отдельно. Без статистических выкладок. Тяжело представить, сколько боль и обид можно избежать. Не употребляя слово всегда.

И еще правило. Не используйте ссору для других счетов. Начали с стаканов не кончайте родственниками. Снова стаканы не вымыло. Я их прозрачно не покупал. А заодно не забуду. Рубашку с прошлой недели ты мне ее постирала. Оставила абстрактную живопись из пятен. Если мы уже говорим, почему селедку в холодильник не поставила. Теперь все пахнет там. Не мешайте прошлое. Хватит вам одних стаканов. Начните со стаканов. Закончите стаканами. И еще дополнительно. Никогда не замешивайте родственников в ваши споры. Начали со стакана. Значит и мама твоя такая. И она не умела мыть. И бабушка наверняка их не учила вам. И все родня. А твои то лучшие. Никогда не забуду и не прощу, что не хотели. Оставьте родственников в покое. Будьте людьми смелыми. Идите один на один.

Один из хороших советов. В момент спора промолчать. Не отвечать. Ссора, которая начинается, она быстро угаснет. Точно так же, как костер, который не подбрасывает огонь, он угасает. Точно так же и ссора, которая нет продолжения, она иссякает. Сторона промолчит, и этим все закончится. Не отвечать.

И еще очень-очень важно. Надо быть готовым к компромиссу. Если видите, что другая сторона готова к примирению, тут же примириться с ней. Более того, намекать постоянно посередине, что вы готовы к примирению.

И главное. Надо стараться всегда в конце примириться. Какая бы ссора у вас не была. Что бы ни произошло между вами, когда вы провели этот день без примирения, никогда не идите спать. Вот это надо помнить. Поссорились. Тем не менее, всегда заставить себя продолжить нормальные отношения. Никогда не уйти в свою обиду на неделю. Лучше всего закончить ссору в тот же день. Остыли, примирились. И даже извиниться. И даже тогда, когда вы не чувствуете вины за собой.

Ой, длинный-длинный список. Итак, мы подошли к концу нашего обсуждения. Очень-очень коротко мы затронули наши семейные будни. Мы начали с того, что в семейных буднях надо бороться за каждый день семейного счастья. Для этого надо избегать всего, что разрушает семью. Надо помнить, что мы разные. А если разные, то у нас разный внутренний мир. У нас разные критерии оценки, мнения, привычки. Поэтому надо осознавать, что наличие этого мира внутреннего не делает его автоматически единственно верным. Не строить иллюзий, а жить реальными событиями. Исправлять себя, а не других. Критиковать обдуманно, позитивно. Надо избегать гнева. А если ссора, то по правилам. И если мы усвоим, как избежать зла на каждом из этапов семейной жизни, то мы добьемся того, что каждый день нашей жизни действительно будет счастливым.

Урок 5

Добрый вечер!

Сегодня мы продолжаем тему прошлого занятия. Что препятствует счастью в семье и как это преодолеть? Каждый из нас, начиная семейную жизнь, как-то представлял, что ждет его после хупы. Представлял тот дом, который он построит. Дом. А у дома, как известно, входная дверь. А на двери табличка. Что там будет написано? Наверняка семейство Рабиновичей. Помните — Гришина фамилия Рабинович.

Но, по-видимому, очень бы хотелось, чтобы на этой табличке было еще что-то написано. Дом любви и душевного тепла. Дом мудрости. Дом мира. Дом взаимопонимания. Так мы мечтали.

Но, давайте снова вернемся к тому же. Отгремела свадьба, настали семейные будни. На табличке в доме Рабиновичей пока еще ничего не написано. И мы, разберем типичную банальную сцену, которая будет происходить в их доме.

Григорий вернулся с работы. Зашел, присел и попросил у Клавдии стаканчик чая. Давайте выясним их отношения. Как понимает Григорий свою просьбу? Ну, что я попросил? Мелкая просьбочька. Чего он всего-то просит? Стеклянный стаканчик легкий. 175 кубических сантиметров воды кипяченой. И совсем немного чая и сахара. Что в этом? А заодно его просьба ведь совершенно не мешает отдыху жены. Ведь она посередине уборки.

А с ее стороны как? Как она понимает просьбу Гриши? У ней как будто кран открыли. Пошел поток сознания. Он что, ослеп совсем? Он не видит, что я посередине уборки квартиры? Что бы с ним случилось, если бы поднялся и сам взял бы себе эту тяжелую кружку чая? А заодно преподнес бы мне стаканчик холодной воды. Умаялась же. Что, не видит?

Скажите, кто прав в этой сцене?. Кто из них прав?

Но они-то сами, каждый из них, уверен на 100% в своей правоте. Проблема в том, что в каждой ссоре в семье, каждая сторона считает свою позицию правой и справедливой.

А ну еще одну сцену с двух сторон. Муж жалуется на жену. Рычит. Она непоправима, неумная. Сколько мне объясняешь, не понимаю. А порядок в доме. О, она великолепнейшая неряха. Даже в подметки моей мамы не годится. Почему я должен ей вступать? Это несправедливо.

Скажите, он не прав? Он прав, так оно и есть.

А она? А она шипит. С ним невозможно жить. Недоделанный. Это дикая жажда всегда быть правым. Полная инфантильность на уровне восьмилетнего мальчика. В моей ситуации любая бы возмутилась. Почему я должна это терпеть? Где справедливость? Она тоже права.

Получается, что каждый из них со своей позиции он прав. Не вдаваясь в глубину этого явления, скажем, что когда мы взвешиваем на весах справедливости два мнения, свое и чужое, тут же обнаруживается у нас некий внутренний механизм подкупа, который делает наше мнение, более весомым и существенным. Поэтому, своя позиция, кажется нам, всегда более правильной и справедливой. Маша, ты неправа! Нет, Борис, это ты неправ. Так начинается борьба за справедливость.

А знаете что получается, когда два любителя справедливости встречаются? Справедливый гнев. А знаете что порождает справедливый гнев? Скандал.

Ой-ой-ой! В теории все мы очень хотели, построить дом мудрости. Дом взвешенных решений, взаимопонимания. А получился у нас дом правосудия и справедливости. Каждый слепо добивается своей правоты. Я прав. Нет, я права.

Знаете, однажды мне позвонила одна девушка. Интересовалась щедухом (еврейский сайт знакомств). Я ее спрашиваю, что вы ищете? Ее первые слова были такие, вы знаете, я ищу мужчину, готового к семейной жизни. Что вы имеете в виду? Я люблю, чтобы было справедливо. Сколько вам лет? 42. Так и захотелось сказать. Ну, продолжайте искать. К 70, может быть, вы найдете. И в процессе разговора она неоднократно добавляла, я не права? Я не права?

Вы заметили? Мир наполнил. Очень правыми и справедливым мыслящими, но глубоко несчастными людьми.

Не могу удержаться, чтобы снова не поделиться с той типичной ситуацией, с которой я столкнулся уже несколько раз. Жена страдает, жалуется, как ей тяжело. Муж с отупевшими чувствами взрослого эгоиста даже не замечает, что есть какая-либо проблема. А в чем проблема? Он проблема. А жена права.

А скажите мне, а бывает ли, чтобы только одна сторона была виновата? Нет, никогда. Она настолько уверена в своей правоте, что становится на сто процентов слепа по отношению к себе. И если от удивленного мужа впоследствии еще удается добиться чего-нибудь, он еще способен к чему-то прислушаться, то от жены ничего. Ведь она права. Она совсем не в состоянии слышать, что поведение мужа, это во многом реакция на ее отношение к нему. Ведь она права.

Как часто мы не в состоянии видеть свои недостатки только потому, что у других их больше. Вы слышите это? Как часто мы не в состоянии видеть свои недостатки только потому, что у других их больше.

Иногда приходит несчастная жена, и в отчаянии спрашивает, что мне делать несчастной? Только не подумайте, что она имеет в виду, что ей надо предпринять и исправить. Она имеет в виду, что ей с ним поделать. Ведь она права. И все.

Правда, искатели и обличители выигрывают сражения. Но проигрывают войну. Они вечно правы, но глубоко несчастны. Их дом долго не простоит. Он быстро будет разрушен. И на развалинах этого дома будет стоять табличка. Тут строили дом справедливости. Бывшее семейство Рабиновича.

Ай-яй-яй, а ведь для того, чтобы создать гармоничную, счастливую семью, не должно существовать такого подхода, как абсолютно правильное мнение и справедливое решение. Знаете, в Израиле несколько лет назад часто повторяли радиорекламу миссии по предотвращению автокатастроф. Она звучала на иврите так «Не будь прав, будь мудр».

То есть, конечно же, это твое право проехать на зеленый свет. Но ты же видишь несправедливо несущуюся машину. Не допускай катастрофы. Будь мудр. Уступи ей. Пропусти ее. Так и в семье. Нельзя искать правоты. Это безусловно приведет к семейной катастрофе. Уступать надо.

Ай, хотите счастья, посмотрите, что написано в Торе. Искать и устанавливать справедливость надо, но по отношению к себе, а не по отношению к другим. Окружающих нас, с одной стороны, Тора запрещает судить до тех пор, пока мы не окажемся точно в их положении. А с другой стороны, обязывает найти оправдание их поступкам, всем их словам. А если мы научимся не судить других, а искать им оправдание, нам легко будет уступить. Даже тогда, когда мы на сто процентов правы.

Однажды одна замужняя женщина рассказала на занятии, что счастье в ее доме пришло благодаря совету одной рабаниты (рабанит – жена раввина) из Иерусалима. Послушайте это внимательно. Она дала ей перед свадьбой простой совет. Уступи мужу первые десять раз во всем, что он хочет. С тех пор, рассказывает она, я продолжаю уступать ему. Он мне. Она рассказала, как однажды она купила платье. Красное, в желтый горошек. Уже по дороге домой она поняла, что совершила большую-большую ошибку. Муж не терпит красный цвет. Когда муж обнаружил покупку, между ними разгорелся спор. Он кричал, дорогая, это тебе к лицу. Милая, носи на здоровье. А я отбивалась, говорит она. Ни в коем случае не одену то, что мужу не нравится. Лучше, чтобы так было в доме. А ведь эта жена могла ходить и плакать по всем подругам и жаловаться, что муж изверг. Не дает ли носить ее любимое платье красное в желтый горошек.

Вернемся теперь к Григорию с чаем. Григорий, вы правы. Вам после работы полагается чай? Стаканчик. Но будьте умны. Встаньте, приготовьте чай. И пейте его на здоровье. И не забудьте спросить жену, если она хочет попить. Как замечу, хорошо бы было бы, если бы мы научились быть независимы от других. А то вечно, а то поднеси это, поднеси это. Вечные конфликты из-за этого.

А Клавдия? Клавдия, вы тоже, безусловно, правы. Вы посередине уборки. И муж должен считаться с этим. Но будьте умны. Спросите Григория. Гриш, может стаканчик чая? И не забудьте добавить. Мне-то не тяжело. Но если не тяжело, ответит Григорий, ну тогда принеси. И оба счастливы будут.

Уступать, дорогие супруги, уступать, не искать правоты. Это ключ во многом к семейному счастью. Уступать, еще раз уступать, еще раз уступать.

Если уж у нас разговор зашел о справедливости, то давайте покопаемся в еще одном интересном аспекте нашей правоты. А справедливо ли распределены роли в семье? Кто и что обязан каждый выполнять? Чья обязанность, например, вынести, мусор? Кто подымет упавшую пижаму? А кто встанет ночью к ребенку? Кто должен оплачивать счета в банке? А покупки? Помидоры? Помидоры кто купит?

Есть семьи, где сразу понятны роли супругов. А есть дома с высоким напряжением в этой пограничной зоне распределения обязанностей. Там часто и очень честно выясняют отношения, кто больше пожертвовал собой во имя семьи. Ведь не знаю, может, Григорий перестарался с мусором, а может, Клавдия перенапряглась с посудой? Нечестно ведь будет, несправедливо. Ведь каждый из них видит и ценит именно свой личный вклад в родной дом.

Вполне возможно, что Григорий полагает, что одним своим присутствием он привносит решающую лепту в семью. А сверхурочная помощь, она гораздо выше среднего у него.

А Клавдия? Естественно, что весь дом на ней. Все, от «а» до «я». Ее крупные плечики держат на себе гораздо больше, чем среднестатистическая жена. Поэтому из дома Рабиновича мы услышим оживленную беседу. Григорий открывает счет. Я отпахал целый день. Чаю поднести не можешь? Клавдия парирует. Ты что, ослеп? Я тут третью смену на тебя работаю. Для кого я прибираю? От тебя ничего не дождешься. Григорий, а кто полку прибил? Клавдия. Криво. Григорий. Это у тебя нос кривой, а моя полка ровная. А кто мусор выбрасывает? Клавдия. А кто сына пеленает? И твой нос не лучше моего. Григорий. А кто эти пеленки купил? На какие деньги? Клавдия. Моя зарплата больше на 17 шекелей. Григорий. Это с премией. А без премии моя.

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй. Итак, началась семейная бухгалтерия. Начинается подсчет личных вкладов. То, сколько сделал для семьи. И так это продолжится, пока весь этот бизнес не дойдет до банкротства. И у них на двери, на табличке у этого предприятия, надо будет написать. Дом торговли семейство Рабиновича. Получился из ихнего дома семейный бизнес. Одна торговля.

А ведь могло быть написано дом любви. Дом милосердия.

Как избежать споров на эту тему? Как не сводить счеты? Минимум распределить обязанности. Интересно, почему вдруг в этой области возникают проблемы? Раньше, в былые времена, существовала полная ясность, кто чем занимается. Жизнь была другая. Муж тяжело работал, чтобы принести копейку в дом. А жена работала тяжело в этом доме. Ведя домашнее хозяйство. И никаких недоразумений по поводу чая не возникало.

Сегодня же все перепуталось. Непонятно, кто за что отвечает в доме. Передовые идеи либерализма, феминизма с большим успехом перемешали все роли в семье. Порой муж, который должен обеспечить семью, оказывается сам обеспеченным своей женой. Говорят, это очень способствует развитию мужской гордости. Жена в этом доме становится мужем. А муж-жена, в одной, но на положении домработника. Соседи рассказывают, что из их окна слышно, что он очень этим доволен.

А в другой семье жена недовольна. Вот у подруги Зинки муж моет, стирает, а мой. Все перепуталось. А там, где нет определенной границ, всегда существует борьба. И ссоры, где эти границы пройдут. А ведь эти границы, они естественным образом существуют. То есть интуитивно мужчина и женщина стремятся к определенному роду деятельности. А отсюда и распределение обязанностей. Чего бы ни говорили, но женская натура более склонна к дому. Даже если она начальник. Она любит помыть весь дом.

Но есть исключения. Она любит, чтобы было все чисто. Хорошо пахнет. Переставила кресло с одной места в другое. Красиво. Прошлась, посмотрела. Хорошо почувствовала себя. Настроение поднялось.

А мужчине, скажите, все это надо? Вы видели когда-нибудь, как живет холостяк? Как выглядит изнутри его квартира? Зашли. На входе пачка маргарина. Наступили. Поехали до другой комнаты. Ни одной вещи на своем месте. Все пролито. Перевернуто. Постель никогда не застилается. А для чего? Глупо. Вечером снова разбирать. А зайдет девушка. Увидит всю эту картину. Прямо ахнет. Тут же все помоет. Почистит. Расставит.

Дом действительно естественным образом принадлежит женщине больше, чем мужчине. А покупки? Скажите мне. Кто больше получает удовольствие от покупок? Мужчина или женщина? Вы видели, как мужья покупают туфли? Посмотрел в витрину. Позвал продавца. Иди сюда. Эти. Померил. Ну как? Нормально. Встал. Заплатил. Ушел. Старый даже забыл в магазин. Заняло три минуты.

А теперь вы видели, как женщины покупают босоножки, а? Да, с чувством. Со вкусом. Зашли. Померили. Все, что есть. Не подходит. В другой магазин. В третий побольше. Все модели перемерили. Из-за коробок ее не видно. И в конце не купила. Знаете, почему не купила? Потому что слышала от знакомой своей дальней родственницы, что на другом конце города есть магазинчик. Говорят, там получится подешевле. Какое удовольствие, а?

А покупка большая на субботу. Рассказал один знакомый. Он был человеком такой, умудренный опытом. Поэтому, когда однажды вечером он увидел, что его жена слегка уставшая, он ей предложил поехать в Беркат Рахель. Беркат Рахель это такой супермаркет, где можно все на субботу купить. Так вот, жена нехотя согласилась. По дороге видит, она зевает. Про себя он думает — отлично. Лучше быть не может. В таком состоянии закончим чик-чак. Раз-два. Остановили машину. Подошли к двери магазина. И вдруг пинг! Глаза заблестели. Сон как рукой сняло. Так, схвати вон ту тележку. А я эту. Зачем две? На всякий случай. И понеслось. Говорит, ты куда на второй этаж? Там только на субботу купить надо. Там кастрюля. Говорит, у нас есть кастрюля. Говорит, подожди, не мешай. После получаса почувствовал, что коленки сгибаются. Она мне говорит, не ной-ка, сядь, тут и не мешай. Я сел. И вдруг вижу, с другой стороны еще один сидит. И так слабо улыбается. Говорит, ты что тут делаешь? Говорю, не бойся, я такой же, как ты. Я с женой пришел. По крайней мере, давай поучимся.

Знаете, два еврея, они, что же им остается делать, когда они вместе находятся? Учиться. Вся устная еврейская Тора, делится на шесть частей. Шестая часть, она всецело посвящена женщинам. Так и называется Сэдер нашим. Сидели, учились на часах. Час пятьдесят минут. Пока из репродуктора не объявили «внимание господин Рабинович, подойдите к кассе, вас ждет жена».

Да, мы разные. И у каждого свои обязанности в семье. И предпочтительнее каждому заниматься своим делом. И споров не будет.

Ну, теперь все тут же скажут и подумают, а-а-а, теперь вы призываете женщин оставаться в своей традиционной роли домохозяйки несчастной. А мужа посылаете на работу. Ответ да. Но с другой стороны ответа нет. Да, потому что это действительно более естественное распределение обязанностей. И нет, потому что еврейский муж на самом деле должен помогать своей жене мыть, убирать, стирать и так далее.

Но знаете что? Не будем заострять и без того острую тему. А как в принципе этот вопрос распределения обязанностей решается? В еврейской семье есть совершенно другое решение этой проблемы. Кто что должен выполнять в семье? Так и многое другое. Решение тут зависит от духовного уровня самих супругов. Поэтому существует по крайней мере несколько решений этого вопроса.

Решение первое. Оно очень-очень высокое. Это когда есть осознание, что семейные обязанности это не между супругами по отношению к друг другу. Это обязанность по отношению к самому Творцу. Помогать и обслуживать друг друга это обязанность религиозная, как и все другие повеления. Поэтому Клава не преподносит в скрытой злобе огромную тяжелую кружку чая Гришке. А рабонит Клавдия приготовила благоговение в трепете и в том числе и в том числе, чай для самого Творца. А Творец попросил ее отнести к Раву Григорию. Кто может идти до этого уровня?

Поэтому придется предложить еще одно решение. Но не думайте, что оно легче. Итак, решение номер два. Чтобы его понять, нам придется несколько углубиться в более детальное рассмотрение.

Напомним, о чем мы говорили на первом занятии. Тора описывает причину появления семьи в мире. Сказано там так:« Нехорошо, человеку быть одному». Поэтому сотворил Творец возможность супружеской жизни. Объяснение. Не может быть человек «Тов», то есть самим добром. Улучшить себя он не может, если он один. Ему поэтому необходимо иметь, кому воздавать добро, кого окутывать добро. И чем больше человек будет делать добра, тем больше он будет становиться добрее. Поэтому сотворил Творец мужа и жену, семью, чтобы могли делать добро друг с другом, совершенствуя, исправляя самих себя.

Отсюда вывод. У брака есть цель и средства. Есть цель, личное совершенство. И есть средства делать добро друг с другом. Одним словом, быть милосердным, сочувствующим друг к другу. Все, что тут сказано, это совсем другой взгляд на мир. Тяжело это переварить. Но это и есть основа семьи.

Разберем вкратце, как это мировоззрение практически меняет все в семье. Но прежде чем мы точно это определим, может быть, снова повторим, углубим и заострим проблему нашу. Как правило, семья строится по принципу возьми и дай. Ты мне, я тебе. Даже тогда, когда дают, это отдача эгоистична. Получается так, что мы даем, но для того, чтобы получить. Вот отсюда и горечь. Вот я как белка в колесе, и то и это, а он мне, а он мне что взамен, что он семью привнес. Вот я пожертвовал столько-то усилий в час, а он, а она.

Большинство супругов ходят с ощущением, что они дают гораздо больше, чем получают. И, конечно же, тут же выпячивают свой личный вклад в семью. Именно эту область, где они вложили, и не хотят видеть, а в какой пропорции этот вклад находится. Конечно же, вы, Григорий, все полки поприбивали. Но на этом ваш вклад в семью исчерпан. Но видеть Григорий этого не хочет. И тогда, когда супруги ощущают, что они вкладывают больше, чем получают, у них появляется ощущение, что меня попользовали. Ой, я уступил, а он мне что дает. То есть за всем этим предположение, что супругу у супруги ничего не полагается получать. А если приходится преподнести чай, то какое ощущение? Уступила, стиснула зубы, принесла, пей. А в сердце? Даже тогда, когда тебе не полагается, на, я тебе дал, видишь? А теперь посмотрим, что ты мне дашь.

Теперь вы поймете, почему с самого начала Клавдия не хочет дать. Почему? Она знает, ничего не получит взамен. Я тебя раскусила. Ведь взамен ты мне ничего не дашь. Теперь я тебе принесу чай, а ты мне ничего не дашь. Теперь ты на голову сядешь, все время просить это будешь. Как будто так и надо. Вот отсюда и начинается торг. Я мою, а ты что? А я прибиваю, а ты что? Так наш дом превращается в дом торговли.

Вот так  точно не должно быть. А когда? Когда должно? Должно быть.

Мудрецы нас учат, что когда нас кто-то что-то просит, Он не использует нас. Он нам дает возможность делать добро. Он нам дает возможность личного совершенства. Поменять себя, исправить себя. Это испытание, которое Он нам посылает. И вопрос, то ли мы преодолеем его с успехом, и тем самым улучшим свою личность, то ли не пройдем это испытание, испортив еще больше самого себя, еще больше, погружаясь в вечное недовольство. Не додали. Вот эти вечные физиономии несчастных, которым не додали, попользовали. Я недополучила.

Да, мы сами строим самих себя. Свой дом. Свое счастье. Давайте еще углубимся в это. Помните, мы сказали, что путь к личному совершенству это делать добро друг с другом. Отсюда что — еврейский дом строится на желании дать. На том, что мы называем милосердием. На это называется милосердие. И оно в первую очередь между мужем и женой.

После свадьбы мы обязаны строить дом милосердия. Нет, дом торговли. А ну давайте уточним, что есть хесед. Дадим определение, чтобы это было понятно. Хесед — это милосердие, это дать без желания получить что-либо взамен. Еще раз. Милосердие это дать без желания, подчеркиваю, получить что-либо взамен.

Приведем пример из Торы. Что там называется хеседом? Есть такое понятие, называется хесед шалемет. Истинное милосердие. Захоронение. Участие в похоронной процессе, все усилия, связанные с захоронением, это истинное милосердие. Знаете почему? Потому что еще никто никогда не видел, как перед тем, как покойника опустили в могилу, вдруг он раскрыл слова, высунул голову и сказал «Ребята, большое спасибо за ваше участие». Не забуду вас в том мире. Через год на годовщину пошлю подарки. Прощайте. И снова закрыл глаза. А так как мы такого никогда не видели, и спасибо никто нам не говорил, и подарка мы не получали, то поэтому это называется хесед шалемет. Истинное милосердие. Почему истинное милосердие? Мы ничего взамен не получили.

Даввайте разберем это еще глубже. Вы пришли в магазин. Хозяин магазина продал вам буханку. Вы дали ему, скажем, пять шекелей. А он вам буханку хлеба. Скажите, продавец сделал с вами милосердие? Почему нет? Вы голодны? Хлеба хочется? А он старался, встал в пять утра, для вас заказывал, доставил для вас. И в конечном итоге дал вам недостающую вам буханку хлеба. За деньги.

О, за деньги. Вот в этом и есть разница. Если вы за это получаете что-либо, к примеру, деньги, это уже не хесед. Это понятно?

Давайте еще более углубимся в это. И уточним, что есть хесед. Обрисую вам три сцены.

Сцена номер один. Представьте себе, что вы идете по Иерусалимскому кварталу Мя-Шарим. На тротуаре сидит несчастный инвалид. Руку протягивает. Просит милостыню. Гебмера Шекеля. Его жалкий вид пробудил сострадание вашим сердцем. Вы покопались в сумочке. Нашли там пол Шекеля. И дали ему. Он весь расцвел. Ой, спасибо. Какая ты милосердная. Ой, какая ты добрая. Да пошлет Бог тебе здоровья и счастья. Хорошего тебе мужа. И детей спокойных. Она сделала хесед. А что получила взамен? Благословение по хвалу. Типа на автомате. Представьте себе, вы подходите к автомату. Бросаете пол Шекеля. А оттуда раздается благословение. Да чтоб тебе выйти замуж за парня. Отклеенный. Метр восемьдесят. Красавец. Зарабатывает двести тысяч. Мусор выбрасывает. Что тут произошло? Мицвот есть. То есть, есть пожертвование. Сострадание есть. Но вот полного хеседа нету. Заплатили пол Шекеля. Получили удовольствие? Какой комплимент? Это не хесед.

Сцена номер два. Все точно так же. Сидит инвалид. Протягивает руку. Вы вынули пол Шекеля. Дали ему. А он не шелохнется. Сидит как истукан. Вы слегка помялись. Потоптались пару секунд. Он сидит, не двигается, не шелохнется. Скажите, это хесед? Можно только сказать, что это больше хесед, чем в сцене номер один. Но, вы дали пол Шекеля. И взамен действительно ничего не получили. Но где проблема? А хотелось бы получить. Хоть спасибо бы сказал. Хоть бы глаза моргнул. Даже если не получили взамен. А хотелось только получить. И это не хесед. Конечно же это хорошо. Но это не хесед.

Сцена номер три. Выглядит точно так же. Он же сидит, несчастный, бедный. Руку протягивает. Вы ему даете пол Шекеля. А он посмотрел на монету. Потом на вас. Снова на монету. На вас. И как закричит:« Посмотрите на нее. Это что у тебя было? Да чтоб у тебя муж пришибленный был. И дети твои, чтобы интерактивные были. По потолку бегали». И начал проклинать. А она убегает. А он поднялся, схватил костыль, и побежал за ней до автобуса. Это хесед. Это 100% хесед. Мы ничего не получили. Это и есть модель милосердия.

А у нас что? Пошел муж покупать жене подарок. Что он ожидает? Получить от жены сдачи. Ой, Гриша. Какой ты подарок мне выбрал. Какой у меня муж. А если она отреагирует не так? Григорий. Это вкус твоей жены. Это мой уровень. Ага. И что тогда? Григорий переполнится гневом. Да я выброшу этот подарок в мусор. И ты его будешь выбрасывать. Я ходил, выбирал. Хоть спасибо бы сказала бы. Что Григорий хочет? Дай сдачи. Тебе подарок? А ты мне похвалу. Григорий превратил их дом в дом торговли. Он хотел принести жене подарок. Я тебе подарок, ты мне спасибо. Скажешь спасибо, дам. Не скажешь, не дам. Вот это и есть бизнес.

А Клава? Клавдия сварила кашу. Подала ее мужу. И начала вокруг него, знаете, как птица кругами ходить вокруг него. Гриш, вкусно? Тебе добавить что-нибудь? Скажите, чего хочет Клавдия? Похвалы. То есть она не просто так кашку мужу варила. А баш на баш. Я тебе кашу варю, а ты мне комплимент, похвалу. А-а-а. Ну хоть спасибо. Ну, хоть что-то получите. Это и есть семейный бизнес. Это и есть дом торговли.

А должно было быть написано дом милосердия. В таком доме не ищут, кто больше вложил в него. Там не ждут вечно взамен чего-либо. Нет горечи. Нет ощущения, что не додали. И тогда кто выбрасывает мусор в таком доме? Кто поднимает носки? Кто? В худшем случае, кто пройдет мимо, тот поднимет. В равной степени это обязанность обоих. А в лучшем случае спор будет. Да-да, спор, кто спустит мусор. Потасовка. Гриша зашел домой, прошел около мусора, остановился, развернулся, взял его. На него жена набросилась. Гриш, не трогай, я снесу, ты уставший. Нет, я мужчина, я снесу. Ты наверняка тут умаялся целый день. Нет, я снесу, нет, я. Пока не разорвали этот пакет с мусором, мусор высыпался. Может и спор. Но сколько любви это в семью добавило. Так должно быть.

И так в семье, где есть хесед, нет никакого понятия, как распределить обязанности. Нет чего распределять. В таком доме Григорий может попросить чай, может спокойно ему поднести посередине уборки. А заодно у него попросить помощи, чтобы он помог ей убрать. И так далее. И так надо научиться быть людьми милосердными. Подведем итог. Хесед дать без желания получить замену.

Однажды одна молодая слушательница на подобном занятии заплакала. Тяжело было слышать. Я ему, а за мной и даже ничего не хотел получить. А со мной кто Хесед будет делать? Действительно, может быть это не сразу и не для всех. Не все сразу готовы подняться до такого уровня.

Но, и тогда есть еще одно решение. Гораздо более простое и практичное. Третий вариант. Заранее распределить обязанности в доме, кто чем занимается. И не вмешиваться друг к другу. И даже если у супруга сфера его ответственности не совсем ему удается пока, надо набраться терпения. И дать возможность ему в этом преуспеть.

Проблема, что в молодой семье эта тема, как правило, не обсуждается. Все как-то думают, что это само собой придет. Утрясется. А результат? Он думал, что это она будет делать. А она думала, что это он будет делать. Результат, недовольство и спор. Надо распределить обязанности. По еврейским представлениям, например, муж старается не вмешиваться в решения жены по дому. У нас жена называется Акеретабай (единомышленик). Все, что в доме, это перестав туда, это поставь сюда, решает жена. Муж не вмешивается. И на кухне он не вмешивается. Вы заметили? Мужья помогать не помогают. Но нос свой в кастрюле суют. Еще указывает, как муж домой зайдет, всегда жена что-то не то делает. Не так держишь, не под таким углом ты режешь. Выгнать его. С мужчин хватит того, что они это едят.

Другими словами, надо распределить обязанности. И если это делает жена, дайте ей возможность проявить себя. Если ей тяжело, не стесняться попросить мужа, и он должен помочь. Муж должен сам смотреть и видеть, и чувствовать — жене тяжело, подойти и помочь. Заранее взять на себя определенные обязанности в доме. Когда это будет осуществлено, и когда это произойдет, многие причины недоразумения и ссор просто исчезнут. И так муж и жена, должны строить свой дом. Но не дом торговли и справедливости, а дом любви и мудрости.

Какие еще качества должны быть? Что еще должно быть написано на табличке этого дома? Дом взаимопонимания. А что это взаимопонимание? Это не муж, который понял, что хотел понять, чего жена не сказала. И жена, которая поняла все наоборот. А понимание, мнение супруга так, чтобы была возможность согласиться с ним. Понять больше его, чем себя. Эта проблема существует не только в семье, но и в целом в обществе. Надо учиться правильной коммуникации, связи, чтобы понимали нас, и мы научились бы понимать других. Об этом мы подробно говорили в курсе о воспитании детей. Без этого просто невозможно себе представить близкую, хорошую связь с нашими детьми. Тут мы ограничимся только короткими тезисами.

Как вы помните, наше умение установить связь с собеседником делится на две составляющие. Форма и содержание. Поговорим условно о форме. У людей может создаться впечатление, что коммуникация, связь с другим человеком в первую очередь состоит из умения правильно говорить, излагать свои мысли. Это очень верно, но этого недостаточно.

Нам необходимо научиться слушать. Для того, чтобы добиться взаимопонимания, в первую очередь надо научиться слушать. Слушать. Это целое искусство. Наша проблема в том, что мы разучились слушать. Мы настолько заняты тем, чтобы высказать свое мнение, что не способны слышать противоположную сторону, противоположное мнение. Мы исполняемся чувствами «я ему сейчас все скажу». Если я ему сейчас все скажу, я в состоянии слушать его? До такой степени ситуация ухудшилась, что если раньше говорили «человек человеку волк», сейчас говорят «человек человеку стена». Нет чуткого сердца выслушать. Есть даже такие, кто привыкли к параллельному диалогу. Говорят в одно и то же время, не ожидая даже, что его выслушают.

А как надо? Вы заметили, кто является хорошим собеседником? Тот, кто молчит и слушает. Но есть молчит, и вы готовы после этого его убить. А есть, кто молчит, душа человек. Ой, как здорово поговорили. Прекрасный собеседник. Как это удается им? Это и есть искусство. Итак, слушать надо не ушами, а всем телом. Повернуться всем телом к собеседнику. Весь собранный, глаза ласково открыты. Выражать искреннюю заинтересованность и сопереживание. Кивать головой. Да, реагировать — да ну, неужели? Смеяться в нужных местах. В конце обязательно отреагировать и дать оценку. Вот это да! А подбадривать? Подбадривать. Клава, великолепно! Отлично! Гриш, ты запиши это, запиши. Пошли, обязательно все изменится. Еще важно время от времени вставлять фразу, типа, мне кажется, ты права, Клава. Очень способствует их взаимопониманию.

Надеюсь, вы понимаете, что все то, о чем мы тут говорим, это в случае, когда мужу интересно, что жена говорит, и наоборот. Это когда требуется нам искусственно создавать взаимопонимание. Это 0,01% того, что мы должны знать, но хотя бы этот минимум надо бы хоть один раз услышать.

Вы заметили, что есть семьи, где манера разговора скорее напоминает карканье ворон, чем воркование двух голубей. По любому поводу тут же рубят с плеча и не важно степень преступления. Где мои тапочки? Ссора начинается с ходу.

В теории все хотят любви. На практике готовы гораздо больше к бою. В воздухе какая-то постоянная агрессивность. Сходу наорут, а потом после ссоры сидят оба обмазанные обидами, оскорблениями и пытаются понять, с чего они поссорились. И не найдут, потому что причина в манере высоких тонов, в манере разговора. То ли привыкли так в детство, то ли соседи так говорили, повлияли на них. Это необыкновенно разрушительно.

Но есть семьи, где бывает у них тихо. Но первое же испытание, трудность, не так, как было запланировано, когда мы научимся помогать друг другу в тяжелые минуты жизни, а не бросаться друг на друга.

Сколько семей не выдержало трудностей абсорбции (поглощать, пожирать; всасывать) и развалились тут, в Израиле, уже на первом году. Недавно разговорился с одним мужем среднего возраста. Он поделился, что атмосфера и отношения с женой резко изменились в хорошую сторону. Он сказал, однажды, когда я начал заводиться, моя умная жена сказала мне ласковым, спокойным тоном, Лёнь, скажи то же самое, но спокойнее. Не знаю, что случилось со мной, но я действительно сказал, это спокойно. Наши отношения не только что не перешли в ссору в этот момент, но наоборот, я понял, что можно говорить по-другому. И не сразу всё изменилось к лучшему, но я уже знал, что это можно добиться. Вот этот пример этого человека, это наш пример.

Можно говорить совершенно по-другому. Если мы только однажды повернём себе включатель в голове, я говорю спокойно. Кроме высоких тонов надо в разговоре ещё научиться избегать много того, что помешает семейному счастью. И это порой то, на что мы совершенно не обращаем внимания. К примеру, мы говорим и постоянно есть у нас в разговоре какое-то осуждение. Постоянно мы судим, что хорошо, а что плохо. Выражаем мнение по любому поводу уже после того, как это сделано. Жаль, что ты не успела помыть пол к моему приходу. Ты не должен был звонить моей маме. Можно всё это сказать совершенно по-другому или избегать этого. Тебе бы лучше не напоминать о диете. А если не пришьёшь пуговицу, для чего говорить угрозами? А ядовитый сарказм? Ты мне ещё покажешь, как пельмени лепят? Ирония на смешке. Какие мудрые слова, Катя! Ну-ну, ещё бы!

К чему это? Между мужем и женой должны быть простые отношения, не переполненные сарказмом А есть, которые любят резко поменять тему. Катерина, давай поговорим о что-нибудь разумном. То есть до этого всё было неразумно. Когда прерывает посередине то ощущение, что не считается сомнением. Ну что ей глупенькой сказать, а? Знаете, есть другой тип. Есть вежливый. Они дают договорить. Выговориться. Закончил? Всё сказал? А теперь слушай, что я тебе скажу. И тут же все откроют рот и будут слушать.

Или есть те, которые, знаете, умеют раскусить. То есть понять психологические мотивы поступков. Матвей, тебе просто дело не до того, что происходит в доме. Всё. Галина, ты просто устала. То есть твои претензии, они безосновательны. Ты просто устала. Твоя проблема, Вова, что у тебя было тяжёлое детство.

Это всё неприемлемо. Нельзя выражать такие формы. Не надо заниматься психоанализом в семье. Или есть, которые успокаивают. Приходит жена. Макс, я упала, мне кажется, перелом руки. Берта, не беспокойся. Всё будет нормально. Всё пройдёт. Не успокаивай. Сейчас и боль заодно у ней пройдёт.

Итак, есть длинный список, чего надо избегать. Всего не перечислишь. Но есть ещё одна форма отношений, которую я не могу не упомянуть. Это можно условно назвать семейное развлечение. Некая домашняя игра под названием «Догадайся, что я чувствую». Как правило, жёны мастера этой игры. Дорогие жёны, ваши мужья не обладают телепатией читать ваши мысли. Что вы от него хотите? Что, он не видит, что я устала? По-видимому, нет. Бездушный. А вы ему намекали о том, что вы сейчас страдаете? Нет. Почему? А он что, сам не видит? А он не видит. А он не видит, что пол надо помыть? Ай-яй-яй, не видит.

Скажите, а мужья лучше? Они молча предполагают, что жена разбирается, понимает, что от неё хочет. Например, Илья что-то чинил. Настя, принеси ключ. Принесла. Ты что, не видишь, что ключ на 12 нужно? Игра в «Догадайся» всегда заканчивается слезами и проигрышем.

Но это ещё не всё. Есть жёны, которые молчат. А есть, которые намекают. Мужья тоже увлекается этой игрой. К примеру, иногда, знаете, жена сидит, ну просто так, и просто так скажет, ах, жаль, что у меня нет лакированных босоножек. Она говорит само себе, не для кого-то. Как бы, между прочим. Или открывает, между прочим, переполненный шкаф и так скажет такую фразу, типа, у меня совсем нечего надеть. Или я бы попила бы что-нибудь. Нет, не надо приносить, конечно, не надо заботить, не надо, не надо. Но я бы очень хотел что-нибудь попить. Иногда это выражается в усердной заботе о других. Попей, попей, иди попей. О нём, о нём забота, о нём. К мужу никаких претензий. Что ж, поговорить нельзя? Чего ты нервничаешь? Я что, тебя просила? Но муж должен теперь догадаться, что жена хочет босоножки лакированные. А если это будет сюрпризом, ещё лучше.

Или мне это напомнило типичную сцену с нашими братьями, выходцами из бывшего Советского Союза. Знаете, у нас есть такая привычка, когда нас пригласят поесть, мы всегда отказываемся. Я был свидетелем одного случая. У израильтян пригласили одну женщину к столу поесть. Она культурно, естественно, отказалась. Как они поняли? О том, что действительно она не хочет есть. Такое тоже бывает. Они уселись есть, и она сидит и смотрит на них. И ждёт, когда они снова её пригласят поесть. Они закончили первое, второе. Уже начали третье. Не приглашают. Поймите, вот это разница ментальности. Она привыкла быть человеком культурнее. Она же не поесть пришла. Но теперь что нужно? Уговаривать ещё раз, ещё раз. На третий раз она согласится поесть. В крови нашей это сидит порой. Я же никого ничего не просила. Я всего лишь какую-то фразу сказала. Ну и что? Попробуй догадаться.

Надо научиться говорить прямо и ясно, чего человек хочет. Изначально научиться ухаживать за самим собой. Если действительно тяжело, попросить по-простому. Естественно, что порой нужны намёки. Но не тогда, когда это исходит от человеческого высокомерия. Супруг хочет получить, но без того, чтобы ощутить, что он получил. Почему? Придётся возвращать. А это он не хочет. И не собирается возвратить. Поэтому делают вид, что муж всё делает по собственной инициативе. Я всего лишь сказала. То, что он полдня ходил, искал, покупал, это его дело. Я ему ничего не должна. Ещё и спасибо ему скажи.

Дорогие мужья и жёны, это опасные игры. Догадайся, что я думаю. Или пойми мой намёк. Это действительно опасные игры.

Итак, молчание и намёки это не хорошо. Надо просто сказать супругу о вашем желании, о ваших мыслях, в надежде, что уж это явно будет услышано.

Перейдём к содержанию. Напомним, мы разбираем, как построить дом взаимопонимания. Взаимопонимание. Предположим, что он француз, а она русская. И объяснялись на пальцах, и жестами. Это было смешно, мило. Как только он выучил русский язык, через полгода разошли. Так что на разных языках иногда больше взаимопонимания.

А когда Григорий и Клавдия поженились, им казалось, что они говорят на одном языке. После шумной первой недели они решили остаться только вдвоем. Но каждый понял это по-разному. Как понял это Григорий? Григорий собрался посетить наедине, в тишине, в домашнем уюте. И каждый занимается своим делом. А Клавдия? Клавдия думала совсем по-другому. Поедем куда-нибудь, посидеть в кафе, а потом пойдем на длинную прогулку. После этого вечера наедине они решили, что лучше искать по вечерам общество. Они употребляли эти слова. Оба по-русски говорили. Но смысл вкладывали разный. Разные намерения имели.

У каждого из нас в доме родителей сформировался не только характер и мировоззрение, но и внутренние намерения, которые мы придаем словам, их внутреннее значение. Их содержание. Поэтому, чтобы усвоить язык другого человека, требуется время.

У Григория, к примеру, было принято, что если отец сказал, что он этим делом займется, это означает течение года. А у Клавдии? Тот же. Язык тот же, но содержание другое. Семен спрашивает Катерину. Ты готова? Еще секунда, отвечает Катя. На языке Семена одна секунда, это одна минута. На языке Катерины одна секунда означает еще полчаса. Ты что, не понимаешь? Разница между мужчиной и женщиной во многом диктует разное понимание. А отсюда множество проблем.

Белла говорит Илье, у меня голова болит. Неосведомленный муж, что отвечает ей? Возьми таблетку. Скажите, что означает эта просьба на женском языке? Это означает, пожалей меня, посиди со мной, давай поговорим. А он со своими конструктивными решениями. Женская манера говорить языком метафор, намеков. Выражение эмоций требует языка гипербол, обобщений. А мужчины эти понимают непосредственно, дословно. И вместо сочувствия хотят тут же предложить какое-то решение.

Ошибка, дорогие мужья. Мы уже об этом говорили. Просто посочувствуйте. Маша обращается к своему мужу. Ты меня никогда не слушаешь? Неверно отвечает Паша. Видишь? Я тебе сейчас слушаю. Она не имела в виду, что никогда. А только хотела выразить свое неудовлетворение. А он ой-ой-ой.

У одной жены была привычка повторять. Не знаю. Вот не знаю. Не знаю. На что муж все время отвечает. Если ты не знаешь чего, ты настаиваешь. Чего ты вообще говоришь?

Поначалу в такой семье, за каждой фразой должен стоять его ретранслятор. Кто будет толковать, расшифровывать, что каждый из них имеет в виду. Нужно быть.

Надо договориться между собой. Надо заранее быть осведомленным об этой проблеме. Заранее пытаться ее предвидеть. Переспросить, что ты имела в виду. Не полагаться на свои догадки.

Еще пример. Маша говорит «Мы сидим дома все время». А Паша и отвечает. Неверно. Три недели назад мы ездили навещать больную тетю Сару в Хайфу. В переводе с женского это означает, мне очень хочется сейчас прогуляться куда-нибудь и побыть с тобой вместе. Это же тогда, когда ты меня не приглашаешь. Ты готов? Мы давно никуда не выбирались. Вы слышите это то, что она хотела сказать. Паша, учитесь женскому языку.

А наоборот. А для жены расшифровать язык мужской, язык молчания своего мужа. Это не вызов? Как не пугаться, а понять мужское молчание? Не представлять воображение, что он меня уже все, он меня же не любит. Он же ненавидит. Наверняка он уже думает о разводе. А расшифровать по-простому. Должно быть. Паша, что случилось? Все в порядке. Что случилось? Нормально. Муж имеет в виду, я способен сам перебороть проблему. И не нуждается в вашей помощи. Спасибо. А в отсутствии переводчика, как она понимает, что он думает? Я уже ничего не могу помочь ему. Он совершенно не заинтересован делиться со мной. Я ему уже не нужна. Ему все равно, что я волнуюсь.

Жены должны знать, как реагировать на мужское молчание, на мужское поведение. Поймите, если муж молчит, оставьте его в покое. У него ничего не случилось. Поверьте, если что-нибудь бы случилось, вы бы уже бы услышали. Лара спрашивает мужа. Как прошел день? Леопольд говорит — нормально. Что-то случилось? Он говорит — все обычно. Какие планы на завтра? Никаких. Почему ты со мной не разговариваешь? А я что сейчас делаю? Ты меня не любишь. Конечно, люблю. Я же на тебе женился. Как ты можешь так сказать? Ты не обращаешь на меня внимания. Мы совсем не говорим. Ты можешь сидеть, сидеть, сидеть. Ничего не скажешь.

Вот это есть пример отсутствия взаимопонимания. Она ждала одного, получила другого. Какое решение проблемы? Разговаривать откровенно и слушать друг друга внимательно. Разбираться в языке своего супруга. В интонациях его, в намерениях. А если не получается и он молчит, если он молчит и это совет не только, когда молчат, а вообще, когда отсутствует коммуникация.

Пишите письма. Только понятным почерком. Поймите, письма это очень хорошо. Не видно красных ушей, никаких нервов. Невозможно накричать. Это прекрасно переписываться со своей женой. Муж напишет жене записку, она будет хранить ее всю жизнь. Да и мужья будут с большой радостью хранить письма от своей жены. Как прекрасно можно установить контакт и теплое хорошее взаимоотношение между супругами, если они будут переписываться. С этого начнем. Со временем научимся и говорить. И не только говорить, но и понимать друг друга.

Итак, мы с вами разобрали чуть-чуть, как построить дом взаимопонимания. И вот этих домов, которые мы хотим строить, их много. Есть много-много тем, которые мешают счастью в семье. К сожалению, нам не удалось все затронуть. И наше занятие подходит к концу.

Но одну проблему в семье нельзя обойти. Говорить немного о ней, мало пользы. Не говорить совсем, еще хуже. Поэтому в двух словах о теме под названием родители. Гробовая тишина. А ну скажите, о чем мечтают родители? Наверняка, чтобы их дети выросли в семье. Чтобы они были здоровыми, честными, порядочными. Получили образование. Но основное, чтобы женились счастливо. Все мечтают. Все желают своим детям счастья.

Скажите, кто-то хочет своим детям плохого. Например, развода. Но делают все возможное, чтобы они развелись. Нос суют во все. Дети, они не способны что-либо сами решить. Надо им же помочь. Им надо подсказать. Они же неопытные. Не видят. Надо же сыну подсказать, какая у него жена Клавдия неряха, а ей какой Григорий безответственный. Ты же глупенькая, ты же не видишь. Надо же им глаза раскрыть, чтобы не в темноте они были. Ну и тысячи разрушенных семей, от самых добрых намерений родителей.

Почему-то укоренилось в народе угрожающее слово теща. Действительно, бывает иногда объединяется она со своей дочкой, против ее мужа. Это очень нехорошо.

А бывает наоборот. Теща против своей дочки за зятя. Когда Григорий женился на Клавдии, то через месяц не мог разобраться, на ком он женился. На Клавдии или на ее мать. Как правило, теща души не чает зятя.

А вот свекровь это другое дело. Поймите, она Гришеньку родила. Хорошо об этом помнит. И при случае всегда поделится воспоминаниями. Она его поила. Она его кормила. Она его воспитывала. И вдруг пришла можно сказать какая-то Клава, и увела из-под носа моего Гриню. Гриню убила. Готовенького. Убила. Теперь все нехорошо будет. Рассматривать будет ее под микроскопом. Все будет плохо теперь.

А когда все начинается? Еще гораздо раньше с Ваней. Впервые звонок, и Гриша говорит маме «Мама, я женюсь». Говорит. Да. Что? Кто? А как ее зовут? Клавдия говорит. Сыночек, мне имя не нравится.

Я уже не говорю сколько ссор до свадьбы. А во время? А после? Кто где стоит? Скандал. Сколько мест заказать? Скандал. Музыка какая будет? Скандал. А тетю Розу не пригласили? А тетя Роза? Скандал. На свадьбе.

А после? Ребенок — какое имя ему дать? Это очень помогает устойчивости в семье. А визит родителей к детям. С проверкой. Как она содержит и кормит их сына? Зашли. Первым делом она незаметно провела пальцем на подоконнике. Пыль со свадьбой не убирала. А на кухне подпахивает горелым. Грязь в умывальнике. А через полгода начинается намек. Ну? Ну? Когда? Как ваше положение? Уже? Еще нет? Подождем еще месяц. Год прошел. Все. В больницу. Мы уже готовы нянчить. А вы?

Скажите, а что, все родители такие, как мы их тут описали? Нет. Есть хорошие умные родители. Те самые, которые не вмешиваются и держат себя на подобающем расстоянии от молодоженов, давая возможность им построить свою семью. Но иногда, да, нужно поддержать своих детей в трудные минуты. Но только надо знать, как это сделать. С умом. Не топча своих детей. И не разбивая все свои отношения с ними на будущее.

Но это еще не все. А сами молодые муж и жена, их не нужно подготовить. Ему надо готовиться к теще. А ей, смотри, осторожно, свекровь. Заодно и тесть там на горизонте. У неподготовленных, как лицом об асфальт. Вдруг какая-то женщина, ни с того, ни с сего, придет, претензии указывает. Необыкновенно важна первая встреча. С улыбкой, доброжелательно, уверенно, цветы, комплимент маме, выслушать с уважением папу. Жених, вроде как, обращается к невесте, но так, чтобы ее мама это хорошо слышала. Какая у тебя классная мама. Не прошло три секунды, а смотрит, у его будущей тещи крылья стали вырастать. Да, появилась улыбка, бодрость, замешательство, как рукой снял. Да, я такая, он меня уважает. Ай-яй-яй-яй-яй.

В одной семье умная невеста на первой встрече произнесла волшебную фразу. Мама, а как вы думаете? После этого будущая свекровь ходила три недели всем, кого только встретила. И обзвонила всех, кого только она могла. Что ее невестка назвала ее мамой. А заодно спросила, что она думает. А я много чего думаю, девочка. Все — отношения их изменились. А на третий день позвонить свекрови и спросить, а что Гриша любит поесть, а? А на ей два часа монолог со всеми подробностями. Родился 4-200. В возрасте полгода любил манную кашу. И так, к концу второго часа. А, между 18-ти гадали. И в 19-й с половиной стал любить, когда в кафе добавляют кусочек лимона. Чего вам это стоит, дорогие невесты? Чуть-чуть усилий. И длинный-длинный список мудростей, которые надо знать.

Все можно изменить. Все может быть по-другому. Трудности можно избежать. Если только мы будем готовы к этому.

Мы подходим к концу. Дорогие мужья и жены. Дорогие наши будущие мужья и будущие жены. Григорий и Клавдия. Кстати, прежде чем я забуду, хочу извиниться перед Григорием и Клавдией. А заодно перед всеми теми слушателями, имена которых мне не удалось упомянуть. Я пытался не обидеть всех, но не всегда это мне удавалось.

Кстати, для молодых юношей и девушек, желающих жить еврейской жизнью, у нас будет еще одно занятие о щедухах. Вопрос очень горящий, насущный. Что есть щедух? То есть сватовство. Когда начинают встречаться, значит, обращают внимание, как прийти к решению, как обойти подводные камни до свадьбы и так далее. Массу-массу вопросов. Мы же с вами тут разобрали только каплю еврейской мудрости в море семейных трудностей. Есть много чего мы даже не коснулись. И все это надо учить, уделять этому внимание.

Может быть, основной вывод — надо учиться быть мужем и женой. Это не приходит само по себе. И даже супругам со стажем не помешает повышение квалификации. А как этому учиться? Прослушанные занятия, конечно же, вам что-то дадут. Но коренным образом ничего не изменит. Поэтому польза будет только тогда, когда будут выполнены несколько условий. Перечислим их.

Первое. Учиться надо постоянно. Вы слышите? Не один раз прослушав это, а постоянно поддерживая в себе желание узнать что-то новое о семейной жизни. Как улучшить отношения свое с супругом. Обязательно именно эти занятия, которые вы сейчас прослушали. Но если эти, то прослушать их снова и снова. А заодно есть много книг, переведенные на русский язык. Еще больше на иврите и на английском. По мере возможностей должны это изучать. Перечислим часть из них. Это те источники, которыми я пользовался для подготовки к этому циклу занятий. И я их горячо рекомендую. В первую очередь это книги двухтомника Равсим Хакоэна «Еврейский дом». Есть прекраснейшая книга на русском языке рава Фельдмана «Река, птица и котелок». Необыкновенно увлекательная книга Равы рабонит Абрамовых «Две половины целого». И многие другие книги этих авторов. Есть кассеты Рав Каваса, Рава Диаманта и многие другие мудрые источники.

И так надо постоянно учиться. Даже пытаться организовать кружки по изучению семейного счастья. Нету вокруг вас — организуйте у себя в доме. Эту тему постоянно надо держать горячим.

Второе. Не стесняться обращаться за помощью. Иногда один совет, который был дан вовремя, может многое предотвратить и спасти. Единственное, что только к людям, которые зарекомендовали себя признанными авторитетами. К людям подготовленным, зарекомендовавших себя в этой области. Только к ним.

И еще одно условие. Необыкновенно важное. Должна быть большая мотивация жить счастливой жизнью. Тяжело даже представить, что нужно говорить об этом, но в принципе это и есть основное условие. Должна быть большая, огромная мотивация жить счастливой семейной жизнью. Кто этого сильно не хочет, ничего не получится.

А дополнительно скажем то, о чем мы уже говорили. Мы должны развивать в себе желание меняться. До свадьбы мы озабочены, что я хочу, а после свадьбы, что мы хотим, забота о ней, забота о нем, готовность дать без желания, получить что-либо взамен, уступать и все-все, о чем мы говорили.

И под конец есть еще одно очень важное условие. Не ждать, что все сразу придется. К сожалению, многие женятся в надежде сразу увидеть цветущий счастливый дом. Дом вдруг не появляется, разве что воображение. Его надо строить. Вы видели, как выглядит стройка? Ужасно. Непонятно даже, что строят поначалу. Вначале яма, потом бетон, стройматериалы, кирпичи. Человек смотрит, это мой дом. Да, так он строится.

Секрет в том, чтобы изначально понять, что семейное счастье требует труда, усилий, внимания, учебы. И только тогда будет дом любви, дом взаимопонимания, дом милосердия и подлинного счастья. И только тогда сам Творец поселится в нашем доме. Если муж и жена удостоятся, тогда и присутствие самого Творца будет в их доме.

Урок 6

И так, мы продолжаем тему семейного счастья. Как известно, семейное счастье немыслимо без любви. Нет человека, который не был бы причастен к теме любви. Нет человека, который не имел бы свои представления и даже убеждения по поводу любви.

Поэтому я очень опасаюсь, что наше сегодняшнее занятие, оно не для всех. Не все, скорее всего, смогут выслушать мнение другое, неприличное. Поэтому я заранее должен извиниться и обратиться к тем, у кого слабые нервы. Не это занятие, а, по-видимому, последующие занятия будут более приемлемы для вас и принесут вам гораздо-гораздо больше пользы. В любом случае, выбор за вами. Мое дело только предупредить.

И так, у нас сейчас тема опасная — тема любви. А как она обычно изображается? Берег моря. Он и она бегут с начальной скоростью 2 км в час по направлению друг к другу с распростертыми объятьями. Солнце краснеет, прячется. Пальмы шевелятся. На фоне захватывающей, чувственной картины.

Однажды, одна немолодая слушательница, услышав подобное описание, отреагировала так. Не трогайте святое. Да, мы с детства так привыкли. Любовь освященная, высокая, прекрасная, чистая. В кино и в романах. Мы с детства были воспитаны на ореоле любви. И чем более бурно и романтично, тем лучше. Большинство романов, фильмов посвящены любви. Сериалы, в каждом поколении. И еще, и еще, как будто не хватает. Новое поколение открывает что-то новое о любви.

Вы помните, когда-то русские книги были полны образами несчастных женщин, вышедших замуж по расчету. Не по любви. Да, те, которые по любви, они счастливые были. Так что есть счастливое? Есть счастливая семейная жизнь. Любить и быть любимым. Поэтому будем говорить о любви.

Знаете, недавно мне кто-то сказал, что уже не модно говорить о любви. Тема устарела. Может быть. Но, во-первых, что он устарела, об этом еще не все знают. Во-вторых, в нашей теме, надо разобраться, что есть любовь по-еврейски. Поэтому, наша тема совершенно другая.

Но, тем не менее, прежде, чем мы перейдем к этой теме, мы должны коротко рассказать о той самой любви, которую мы упомянули раньше. А заодно постараемся сделать несколько выводов. Итак, как понимают в мире, что есть любовь?

Давайте покопаемся в анатомии того, что называют любовью. С раннего возраста дети начинают различать противоположный пол. Начинают взрослеть. А что взрослеет? Это когда мальчик уже замечает, что девочка, которую он замечает, уже замечает это. Так взрослеет. И к 14-16 годам переполняется подросток напряженным ожиданием любви. Остается только вопрос, когда. И тогда какая-то неведомая таинственная сила выталкивает его из дома погулять. Показать себя и посмотреть на других. Ищет любви глаза вправо, влево. И будьте уверены, что тот самый момент придет. И тогда в какой-то момент весь мир замрет. Это она. Она посмотрела. И теперь на всю жизнь хочется оставаться с ней. Она моя и только моя. Мир остановился. Любовь нашлась. Если не тут, не рядышком, то это будет с параллельного класса. Если не с параллельного класса, то из соседнего дома. И они обязательно влюбятся.

Скажите, а что делать девушкам, которые учатся в девичьей школе? Там нет ни одного мужчины. В кого они влюбляются? Я вам скажу в кого. Однажды спросил и выяснил — казалось, в сторожа. Старый, хромой. На входе половину влюбились в него.

Потребность, необходимость. Я хочу вас спросить. Есть тут кто-то, кто не влюблялся? Я не говорю о наших слушателях, естественно. Влюблялись все. Это была необходимость. Но, что интересно. Точно так же, как все влюблялись, и точно так же практически все переставали любить. Знаете, как пелена с глаз, так и первая любовь.

И вот тут первый вывод. Любить с определенного возраста и до определенного возраста, это физиологическая потребность. Как потребность к пище мы называем голодом, так потребность к противоположному полу мы называем любовью. Как нам не тяжело это слышать, но это так. Дополнительно, кроме встроенной потребности любить, как будто этого не хватает, окружающая среда явно и подспудно требует любить и быть любимой. И какой любви? Этой темой, все средства массовой информации промывает мозги женщине с раннего детства. Будь красивой. Ты должна быть привлекательной. Будь женщиной. А если нет, то чего ты стоишь? Все женское надо подчеркивать, подходит ли под моду. Равняйтесь на обложку журналов. Это стандарт.

Раньше любили упитанных женщин. Если вы посмотрите идеал эпохи возрождения, то это была Мона Лиза. Поэтому, девушек перед свадьбой выкармливали. А сейчас мода изменилась. Знаете, любят таких тощих, бледных. Приходится диету делать и стоять перед зеркалом. Сверхурочные часы. Что и как стоит подчеркнуть. Тут поправить, убрать, добавить. Тут закрасить, затушевать. Ну, на королеву красоты может быть и не тянут, но да, ничего. Вот я как зайду в новой юбке, все мужчины упадут. После этого попробуйте что-то рассказать о женской скромности. Ведь после такой промывки мозгов, скажете, женская скромность это как перестать быть женщиной.

А ему то же самое. Та же самая промывка мозгов. С детства, в детском садике, невинная поговорка — Сашенька любит Машеньку, так как у нее длинная коса и голубые глазки. С детства передают исключительно стандарт внешности. Можете представить, когда подрастут, как у них изменилось мнение.

Вот так, соберутся ценители женской красоты, гурманы, и можете себе представить, какие женские качества они оценят. Фильмы, обложки, реклама, постановки, романы. Все диктуют отношение к женщине исключительно как к объекту удовольствия.

Как известно, отсутствие таланта всегда перекрывается присутствием раздетых девушек. То есть, там любовь всегда так. Чем больше любовниц, тем больше любви. Отношение как к кошкам, или животным. Знаете, в качестве примера в Израиле, в Израильской армии, в армейской терминологии, новый набор солдат так и называется «Басар-тары» — «Свежее мясо». Теперь попробуйте этим юношам сказать что-то о уважении к девушке. Знаете, соберите юношей, дайте им занятие на тему женской целомудренности, мудрости чистоты. Вот смеха то будет.

Но если мы об этом уже говорим, то позвольте мне еще одно слово об этой самой физиологической интимной потребности. Попробуем вначале объяснить общую идею. В качестве примера давайте возьмем пищу. Творец сотворил нашу пищеварительную систему таким образом, что прежде чем мы поглощаем эту пищу, которая необходима для нашей жизнедеятельности, мы наслаждаемся ее ароматом, ее вкусом. Без этого пища просто вызвала бы у нас отвращение.

Подобно этому, Творец наделил нас способностью испытывать удовольствие и в супружеской близости. Иначе мы просто бы избегали ее. А это бы естественно сказалось и на супругах, и на детях. То есть, Творец дал нам возможность интимной связи, как средство. Как средство душевного единства. Это должно помочь  нам.

А человек превратил это в что? В самоцель. Это катализатор духовной и душевной связи, которая может быть между супругами. А мы во что это превратили? Тяжело себе представить, но это так. Если эту силу в себе не ограничить, то молодой и немолодой человек, может думать и воображать только об этом. И весь его ассоциативный мир только об этом. И трагедия в том, что он считает, что это так и должно быть. И что все такие. И только все об этом и думают. Со всех сторон одни намеки. И трагедия, что легитимация (способы объяснения и оправдания социальных и политических отношений)с детства дана этому.

Смотрите. Типичная картина в доме у нас. Сидит около телевизора папа, мама, бабушка, дочка и сын. Знаете, когда начинается интересный фильм. И доходит до пикантной сцены, вы думаете, кто-то встанет и выключит телевизор? Нет, знаете. Даже бабушка смотрит, с большим интересом, не говоря о более младших домочадцев. Катастрофа. Отсюда давайте сделаем еще один вывод. По недоразумению, мы можем называть, эти самые неконтролируемые физиологические потребности, любовью.

Вот она и есть та самая рыбная любовь, о которой говорил Ребе Микоцк. О том самом человеке, который сидел и ел рыбу. И говорил, я люблю рыбу. Сказал ему, Ребе, не рыбу ты любишь, ты себя любишь. Ты любишь вкус рыбы у себя на языке.

У одного молодого человека спросили — почему ты бегаешь за этой девушкой? Она же говорит, что вас совсем не любит. На что он ответил, ничего страшного. Рыба и пиво меня тоже не любят. То есть, есть любовь. Есть даже любовь с первого взгляда. Но к самому себе. К своим желаниям. Как у того, кто зашел, и сразу влюбился в румяную порцию мяса.

Мы действительно влюбляемся в то, что любим. А другой говорит, а я люблю шоколадку. Шоколадку любишь? Что ж ты ее кусаешь? Поставь её на витрину, если ты ее любишь.

Всему этому есть другое название. Это не любовь. Это называется «чука, таава». То есть вожделение, страсть. А в мире с семантической манипуляцией поменяли терминологию. Все это называется теперь любовь. Прикрывается одним красивым ореолом. Красивым словом любовь.

Я понимаю, что вы можете спросить. Ну что же все свели к физиологии? Вы правы. Все еще гораздо хуже ни одна физиология. Любят не только из-за этого. Мы любим по разным причинам. Все действительно гораздо сложнее.

Говорит Гаон из Вильна — есть четыре вида любви. Он это пишет в своих комментариях на Песню Песней, царя Соломона. Говорит он так:« О том, что есть четыре вида любви:

— есть аавата арев. Мы любим тех, кто доставляет нам телесное удовольствие. Он это называет аавата арев.  

    Вот та самая любовь, о которой мы упоминали раньше.

— есть второй вид. Называется аавата моиль. Означает то, что мы любим тех, кто помогает нам достичь

     намеченных планов. Мы их любим. Знаете почему? Они нам помогают. Конечно, мы же их будем

    любить. Они нам очень глубоко симпатичны.

— третий вид любви аавата тоф. Мы любим тех, у кого обнаруживаем необыкновенные способности.

     Человек достойный, умный. Проникаемся к нему любовью.

— есть четвертый вид, более высокий. Что это означает? Мы любим тех, кого мы чувствуем в сердце, что

     они любят нас. То есть сначала они любят нас. Когда мы увидим, что они любят нас, мы будем любить

     их.

Да, все гораздо сложнее. И мы любим не только из-за простой физиологии, как мы сказали. Но по простому, как правило. Из-за чего мы любим? А за многое другое. Любить за красоту. Или за богатство. Или за ум. Или за силы. Или по простому — хозяйка хорошая, вкусно готовит.

А мы вспомним наших любимых. А мы вспомним, как Григорий любил Клавдию. Он ей говорил  «Клава, я тебя люблю». Клавдия тут же стала соображать. У нее вся голова кругом пошла. Что он хочет? Вареники? Или может быть жаркое? Она начала теряться. Не говори намеками, Григорий. Скажи, что ты хочешь. А Клавдия тоже любит Григория. Она говорит. Гриш, я люблю тебя. Григорий тут же перепугался. Что она хочет? Вроде браслет я ей купил уже. Цепочку? Она цепочку хочет? Что цепочку хочет? Ой-ой-ой.

Но говорят мудрецы по этому поводу. Любовь, которая зависит от чего-либо, недолговечна. Исчезло эти условие, исчезла любовь.

Так мы любим не за красоты. Красота может увянуть. А его за богатство он разорился. Этот был умный, поглупел. Закончилась любовь. Вы видите, любовь она придет, а потом уйдет. Любовь не рациональна. Любовь она эмоциональна. То есть, когда приходит то самое удовлетворение от интимных связей. Или уходит, исчезает причина влюбленности. Тогда спадает та самая романтическая пелена, в которой окутали любовь. Тогда обнаруживается колоссальная пропасть между двумя эгоистами. Они помирятся. Они поссорятся. Но только в одно утро.

То самое смутное ощущение неудовлетворения семейной жизни. Оно выкристаллизуется в четкое и окончательное понимание. Не люблю. Что поделаешь? Любовь не во власти человека. А если это так? То я хочу вас спросить. Можно ли строить на такой любви долгосрочное семейное счастье? Ответ нет. И вот вывод еще один, который мы делаем из этого. О том, что на такой любви счастья семейного не построишь.

Ну, вы можете спросить — а может быть, знаете, есть другой рецепт. Может быть, взаимоуважение. Когда научились не ссориться. Можно. По-видимому, это даже необходимо. Есть такие семьи. Особой любви нет, но и ссор нет. Холодный мир. Может быть, кому-то этого достаточно. А вы спросите, может, взаимоуважение плюс рыбная любовь. Ну, так, как правило, оно и происходит. В тех самых семьях, которые мы условно можем назвать благополучными.

Тогда вы спросите в вопросе вопросов. Так что, любви нету? Есть ли вообще любовь? Может быть, это эфемерия (скоропреходящая, непрочная связь)? Нет никакой любви?

Тогда мы ответим. Да, есть любовь. Ведь мы иногда видим, что это есть. Но только она какая-то другая. Не приступы любви. Не рыбная, которая характеризуется всплесками и спадами. Она какая-то другая. Ровная. Постоянная. Она поднимается, увеличивается. Такая любовь основана на связи духовной. На желании узнать внутренний мир другого. Она не зависит от чего-либо.

Но, как всегда, мы её должны найти. А что написано в Торе по этому поводу? Есть ли у нас в Торе пример любви? Да, есть. Сказано о нашем праотце Якове. Когда он нашел свою вторую половину Рахель. Он должен был, по условиям того времени, работать 7 лет за свою будущую жену. Работать для ее отца, Лавана. В Торе так об этом сказано. «Воявод Яков бе Рахель шева шаним, ве ю бе инав кемим ахадим бе авато ота». Вот тут-то и написано, вот тут-то есть бомба. Вот тут-то и написано квинтэссенция любви. Что тут написано? Переведем. «И отработал Яков за Рахель 7 лет». «И прошли эти годы, как несколько дней, в любви к ней». Вы слышите? Подчеркивается тут «в любви к ней».

Теперь представьте себе, что мы оказались в такой ситуации. Нам надо ждать 7 лет, пока мы женимся. И не просто так. Мы видим ее, она крутится туда, сюда, туда. Представьте себе, какая-то пытка 7 лет ждать. Изойтись можно. Почему? Мы ждем 7 лет удовольствия.

Но, оказывается, может быть по-другому. «Когда любишь не себя, а ее». Сказано, что тут «бе авато ота». Тогда ощущение, что это не 7 лет прошли, а несколько дней. Теория относительности была, видите, известна испокон веков. Когда ты любишь по-настоящему не себя, а ее, время как секунда проходит. Отсюда давайте сделаем еще один вывод. Любовь, да, существует, но только не такая, о которой мы с вами говорили выше.

Итак, что есть любовь? Давайте определим и узнаем о том, что у евреев все четко, ясно и понятно. У нас нет ничего приблизительного. У нас мудрецы и все определили. Что есть любовь? Говорит Рав Деслер так — это порождение отдачи, желание давать, а не брать. То есть, любовь, она рождается от самоотдачи. В кого мы вкладываем, того и любим. А эта отдача, связывает людей. Где это мы видим? В слове «ава» — ««живая», «жизненная сила», «жизнь»». То есть, в самом слове «ава», сокрыто значение «дать самого себя». Не брать, а дать. То есть, не так, как полагают в мире, кого я люблю, тому я даю. А наоборот, тому, кому я даю, того люблю.

Так, чтобы было понятно, дорогие женщины. Не потому, что вы любите своего мужа, поэтому вы жарите ему картошку. Вначале это не так. Потому, что вы жарите ему картошку, поэтому вы будете его любить. Вот это разница. Все наоборот.

Надо знать просто технику. Мудрецы, говорят, хотите влюбиться. Все очень просто. Представьте себе, вы решили влюбиться в ручку. Очень просто. Каждый день, утром вытащили ее, погладили ее, почистили ее, поцеловали, поставили снова в карман. Я вас уверяю о том, что вы без этой ручки жить не можете. Люди влюбляются в металл. Вы видели, как продают машины? Скажите, вы видели человека, приходит, он продает машину. Вы не можете себе представить. Вы не можете с ней расстаться. Он вокруг нее ходит, он ее гладит. Она вложенная, дорогая. Сколько ремонтов. Капремонтов. Поменял всю резину. Человек не может отойти от него. Всю душу выложил в неё. Мы можем влюбиться в то, во что мы вкладываем свою душу.

Или несколько других примеров. Смотрите. Художник не может расстаться от своей картины. Известное явление. Но только не с той картиной, знаете, как она продают за миллион долларов. Тут треугольник, тут палочка, а тут круг. Нет. С такой подачей можно продать. За миллион долларов он согласится. А вот ту, в которую он вложил все свои силы, и он рисовал ее полгода, он ее никогда не продаст. Потому что вся его душа в этой картине. Он не сможет с ней расстаться. Это его.

Другой пример. Скажите мне, с кем мы дружны? Вовсе не с тем, с кем мы посидели, поговорили, разошлись. Не с теми, с кем мы поговорили. Не с теми, с кем мы погуляли, разошлись. А с теми, с кем мы прошли трудности, невзгоды. Для кого пришлось пожертвовать время, усилия.

Знаете, есть такое понятие еврейское, называется курбан, то есть «жертвоприношение». Что оно означает? Когда человеку приходится делать много усилий. Купить, и отнять от своей души эти деньги на этот курбан. И привезти его в Бейт аМигдаш. И много-много действий вокруг него. Что оно дает? Это приближает человека к Творцу. Это есть понятие курбан. Так и у нас. Чем больше мы вкладываем усилия, тем больше это приближает, сближает нас. Друзья всегда в беде познаются.

Или еще один пример. Скажите мне. Тут сидят мамы, я вижу. Предположим, что у вас есть двое детей. Один здоровый, один больной. Скажите мне, кого вы больше любите? Этот вопрос я спрашивал неоднократно. Ответ, который всегда был, естественно, очевиден. Конечно же больного. Почему? Потому что здоровый ребенок и успешный ребенок, растет хорошо. Мама им гордится. Но в больного ребенка мама вложила всю душу. Она ездила с ним сюда. Ездила туда. По больницам. По санаториям. Она покупала ему то. Покупала это. Она наблюдала за всеми его изменениями. Она молилась за него. Она вложила душу в него. Поэтому она любит его больше.

Ответьте мне еще на один вопрос. Представьте себе о том, что есть ребенок. Двух лет. А если он вырос уже. Ему 18 лет. Кого больше любят родители? Маленького ребенка или большого? Каждый из вас, кто это прошел, знает, что более взрослого любят больше. Почему? Потому что вложили в него больше. И вообще. Пример детей — пример совершенно необыкновенный. Непонятное явление.

Представьте себе — женщина. Она должна 9 месяцев ждать, пока родится ребенок. У нее тошнота. Китайские пытки. В конце пытка как в подвалах КГБ. Роды. Вы не представляете, что это такое роды. И в конце появляется вот такое существо. Физиономия, как у шимпанзе. Сразу высовывает вам язык. Ну-ну. А после этого? Ночью. Вставать. 10 раз. Плачем. Бомба. Что угодно. И что после всего? Мы его любим. Скажите мне. Если бы нас посередине ночи кто-то бы будил по 10 раз. Что бы произошло? Да мы бы его в форточку выбросили. А тут что? Не только что мы встаем, мы еще и любим его.

Вы видели когда нибудь, как мама моет пол полутора годовалым ребенком? Знаете. Можно сказать, где мама моет, там ребенок и ползает туда. Так он хочет. Там самое интересное. Ну, что делает мама? Она его хватает. Раз. В стул привязала. Ему говорит. На, ешь бамбу (кукурузные палочки, покрытые арахисовым маслом). Ну, он сидит. Мама помыла. Все вылизала. Все чисто. Хорошо. Подходит к нему и говорит ему, Гришенька, хочешь супчик? Только смотри, вот мама тебе принесла, кушай осторожно. Не разливай. Мама все помыла. Ну-ну-ну. Не успела она отвернуться, а он бац, и все это все перевернул. Весь суп. Все разлилось. А она ему что – ты, и твой папа, все против меня. Хотите меня прикончить. С чужим ребенком возможно и было бы так. А со своим? Она после этого подойдет, погладит по головке, снова поцелует. Почему? Она всю душу отдала ему. Поэтому она его любит.

Человек любит то, чему он отдает себя. Строитель в построенный им дома. Инженер в проектированный им мосты. Человек видит себя в плодах своего труда. Это и есть любовь.

Итак, что значит влюбиться? Давайте сделаем теперь еще один вывод. Необыкновенно важный. Это и есть определение. Это и есть понимание, что есть любовь. Это вложить всего себя в нее, в него. Всего себя. Дорогая жена. У вас есть ребенок. Вы его любите. Мы говорили почему вы вложили всего себя в него.

А теперь представьте себе, что ваш муж это маленький ребенок. Позаботьтесь о нем как о младенце. И тогда вы неизбежно влюбитесь. А у мужей то же самое. Дорогие мужья. У вас есть любимые дочери. Вы их терпите. Вы их любите. Жена это ваша старшая дочь. С капризами, обидами.

Это еврейский путь. Так влюбляются. Знаете, сказано о Ицхаке и о Ривке. Мы перед этим говорили о Якове и о Рахели. Сейчас вспомним нашего праотца Ицхака и нашу праматерь Ривку. Как о них сказано? Сказано в Торе так. Но обратите внимание, какой порядок тут сказано. И привел Ицхак Ривку в шатер матери своей. И стала она его женой. И только после этого сказано, он полюбил ее. То есть сначала поженились. А только после этого он полюбил ее. Как это не странно. Это совершенно необыкновенно странно слышится. Еврейская семья строится в обратном порядке. Чтобы вы знали, у евреев все так. У евреев все наоборот, точнее как. У нас все как положено, а у них все наоборот. Еврейская семья строится в обратном порядке. Сначала нужно жениться. А после этого любовь постепенно, постепенно, постепенно поднимается. В еврейской семье у нас все по-другому. У нас вначале любви не очень много. Но после этого любовь увеличивается, увеличивается, увеличивается.

Это не так, как во всем мире. Знаете, один американский психолог в своем толстом труде о семейной жизни, пришел к очень точному сравнению. Он говорит так, что семейная жизнь в западном мире напоминает в момент свадьбы гудящий чайник, который кипит. Все чувства они подобны вот этому кипящему чайнику. Это вершина. И с того момента он остывает постепенно, постепенно, доходя до состояния льда.

Это не еврейский подход. Во всем мире любят очень сильно вначале. И эта любовь исчезает. Во всем мире перед свадьбой он и она вкладывают большие усилия, чтобы понравиться друг другу. Покорить ее сердце. Завлечь его. Для чего? Чтобы прийти к торжественному моменту — к свадьбе. И тогда что? А после свадьбы можно уже выдохнуть. Можно расслабиться. Уже не надо бегать за ней. Уже не надо стараться нравиться. Не надо никакого сердца покорять. И как результат — разруха. И так должно быть.

В еврейской семье наша модель совершенно другая. Мы вначале не очень любим. Но эта любовь, она увеличивается. Постепенно. Все больше. И больше. И больше. А какая она, эта любовь? Вполне возможно, что непонятно, какое же это будет чувство, которое мы испытаем. К чему стремиться?

На самом деле, Творец дает нам возможность почувствовать, что есть настоящая любовь. Может быть, не все этого удостоились. Но припомните, в возрасте около 20 лет плюс-минус нас захватило некое сильное желание к готовности позаботиться. Окутать теплом. Обеспечить. Ухаживать. Мы переполнились огромной силой дать. И все это вне какой-либо связи с нашими интимными желаниями. Вот это и был намек, что есть любовь.

Но только проблема в чем? Это чувство пришло. И через некоторое время ушло. А как же его сохранить? Вначале нам это было дано почувствовать как подарок. А теперь мы это чувство любви сами должны его строить. Сами должны его выращивать. И хранить. И с каждым годом ощущение его будет больше и больше.

Итак, подведем краткий итог. Как изначально строится крепкая еврейская семья? Как он и она неизбежно придут к взаимной любви и счастью? Все начинается с детства. Еще с детского возраста одна из любимых игр это свадьба. Не казаки и разбойники. Подрастая, он слышит, что относиться к Евреям не так просто. Его будущей жене надо относится как к царице. А она слышит, что ее будущий муж сам царь. Перед свадьбой они слышат о шкале человеческих приоритетов. Что очень важно в жизни. Они слышат наставления об абсолютной ценности семьи и брака. А не карьера и поиск удовольствия. Ведь счастье в семье прямо пропорционально той значимости и ценности, которую придает брак. Под самой хупой стоит он и она. У жениха, это первая девушка, рядом с которой он находится на расстоянии поцелуя. Это его будущая жена. Она у него первая. Она у него последняя.

Принято кричать под хупой все — Мазаль тов, Симонтов — Хорошей судьбы. Живите и наслаждайтесь. Не месяц медовый, а вся оставшаяся жизнь. Под еврейской хупой говорят другое.

Рассказывают, как знаменитый рав Пестер, уже будучи в преклонном возрасте, делая хупу для молодоженов, засовывал голову между ними. И говорил им так — дорогие дети мои. Столько времени, сколько будете хотеть, давать и заботиться друг о друге, будет счастье в вашем доме. В день, когда начнутся претензии, исчезнет счастье. Так начинается строиться еврейский дом. То есть только после свадьбы начинается любовь. Любовь — это готовность давать. Давать щедро, безоглядно. Такая любовь не требует и не ждет наград. Подлинная любовь не зависит от внешних факторов. Она зависит от дающего, а не от получающего.

И чем больше супруги так живут, тем больше укрепляется любовь. Поэтому тридцатилетний любит больше двадцатилетнего, а сорокалетний больше, чем тридцатилетний. Только так срастаются души и становятся родными. Только так, делая для другого, мы приближаемся к нему и постепенно строим эту любовь. Но не к себе, а к ней и к нему. А если спросить, а конкретно, что это значит? Что стоит за этими словами? По-простому — уступать друг другу. Заботиться, поднести, обслужить, стараться угодить. Только так придет любовь. Делая для другого, узнаем другого, и таким образом, приближаясь к другому, мы становимся родными душами. Это и есть рецепт любви.

А если добавим, что кроме этого рецепта душевной близости в еврейской семье есть еще и эталон физической близости? Вполне возможно, что неуместно нам говорить на эту тему. Но два слова об этом. По еврейским представлениям, брачный союз считается окончательным только после физической близости. И чем теснее сближается муж и жена, тем прочнее соединяются две части единой души. То есть интимные отношения это только средство, это не самоцель. В книге Зогар рассказано, когда супруги целуются, происходит слияние их дыхания. Когда обнимаются, соединяются их души. А когда вступают в брачные отношения, то сливаются их тела. Вот эта физическая гармония и предельная близость, она дает возможность им преодолеть массу проблем, различий, разногласий между супругами. Она дает им возможность приспособиться во всех сферах семейной жизни. Мир в спальне поможет всему остальному в доме.

Но только вопрос, как сохранить на протяжении десятков лет, свежесть интимных отношений. В чем проблема? То чувство, которое сильно тянет нас к противоположному полу, это есть энергия. Это есть та самая двигательная сила, которая по замыслу должна сблизить мужа и жену. Сделать их единым целым. А этой энергии в человеке ограниченное количество. И если израсходовать ее в одном месте, в другом будете не доставать. Поэтому, если даже муж всего лишь взглянет на симпатичную соседку, и посмотрит увлекательный пикантный фильм, гораздо меньше чувств у него останется для своей жены. Энергия сближения израсходована. Из-за этого интимные отношения в семье могут быстро оказаться пресными, непритягательными.

И вот оказывается, что в еврейской семье есть несколько уникальных патентов. Первое. Под купой говорят жениху, посмотри на свою невесту. Знаешь, она единственная женщина в мире. Других нет. А ей что говорят? Твой муж, твой суженый, это единственный мужчина в мире. Нет другого. Другими словами, в еврейской семье нет конкуренции. Нет напряжения по этому поводу. Еврейский муж не обеспокоен за жену.

Я вспоминаю историю, которая со мной произошла во время прохождения резервистской службы, то, что у нас называется Милуи. Там был один человек. Мы спали с ним в одной палатке. Этот человек звонил своей жене каждый час приблизительно. Он ее донимал постоянными расспросами. Где ты сейчас находишься? А сейчас где? В супермаркете? А почему так тихо? А почему вокруг нет никаких голосов? А ну дай трубочку, пожалуйста, кассирше. Пусть она скажет, где ты находишься. Каждый раз ее донимал. Это был цирк, нельзя себе представить. Он был не один единственный. У других просто опустились руки уже даже. В еврейской семье такого нет.

А еврейская жена? Еврейская жена не боится, что ее муж уйдет к молодой секретарше. В еврейской семье мужчине запрещено смотреть на других женщин.

Знаете, однажды давал это занятие. Сидел мужчина. Спал. Не хотел слушать. Но, в этом месте он проснулся. Чего? Не смотреть на других жен? Да это как перестать жить. Вы слышите, надо решить — или счастье в доме, или жизнь та самая, но вне дома.

А в еврейской семье у нас не принято. Еврейский муж не смотрит на чужих женщин. Это во-первых. Во-вторых, у евреев есть особое отношение между супругами. Называется оно Таарата Мишпаха — чистота семейной жизни. Во всем мире занимаются социопсихологическими исследованиями. Разбираются и анализируют, почему ослабли семейные связи. Один из выводов, что отчуждение, неприязнь, драки, вызваны чрезмерной близостью.

Интересно, что у нас в Талмуде за тысячелетия от этих исследований утверждается, что отношения с женой не должны стать слишком привычными для мужчин. Чтобы он не охладел к своей жене. Поэтому повелевается тот, что в принципе каждая семья это знает. И может быть не место тут об этом говорить. Но я надеюсь, что при других обстоятельствах все могут это выяснить. И вот это самое, что повелевается им, позволяет сохранить свежесть интимных отношений. Как будто это было бы в первый день свадьбы.

Итак, все сказанное и многое другое позволяет изначально создать по-настоящему счастливую, гармоничную, любящую семью.

Но вы можете спросить, а что делать тем, которые не выросли в еврейской среде? И которые, знаете, не помоложе. А которые составлены. Ну, так, начиная с семнадцати лет. И выше, до семидесяти, восьмидесяти.

Что делать тем, которые тащат за собой тяжелый груз прошедшей жизни. Вечных ассоциаций, пережитого и нафантазированного опыта. Ведь хочется влюбиться. И быть любимым. Да еще с первого взгляда. Все помнят то приятное ощущение любви. А тут встретились. И еще раз. И еще раз. Не то. Не все. С другим тоже самое. Все ждем влюбленности. Перебираем. Прошел год. Прошел два. Десять. Двадцать. Не приходит.

И не придет. Так же, как не вернуться в шестнадцать лет. Так и не придет эта любовь. Вы спросите, есть ли исключения? Есть. Но они только подтверждают правила. А тем временем, сколько трагедий из-за этого. Сколько разбитых судеб.

А как должно быть? Два немолодых человека встретились. С опытом. Первым делом проверяются. Она его отталкивает? Нет. Она, по отношению к нему, он вас отталкивает? Тоже нет. Очень хорошо. Это уже повод для второй встречи. И тут очень важно перебороть стереотипы, установленные прошлым. Без ложных ассоциаций. Вечно кто-то кого-то напоминает. У него не то имя. Не так голос его звучит. Без списка требований, каков он должен быть. Такой, сякой. По-простому. Отталкивает или нет? Не отталкивает. Вторая встреча, за ней.

И далее, что? Проверяют, есть ли, как тут говорят, симпатия. Знаете, интересно быть вместе. Сходные взгляды. И тогда что скажут? Знаете, вот все подходит, но любви пылкой не чувствую. Не чувствую любви. Что-то не то. Не страшно. Не сейчас. Оно придет. После свадьбы, если только усвоят, все, о чем мы говорили. Что любовь приобретается. Она строится постепенно. И тогда даже в 60 лет можно при желании построить настоящую счастливую семью.

Итак, повторим еще раз — любовь, и цель ее, сливание в единое целое двух личностей. Проявляя доброту и окружая заботой, мы развиваем свою любовь. И передаем это чувство другому. А для тех, кому кажется, что его часть, в этом деле была более существенной, тем не менее, рецепт остается тот же. Терпеливо продолжать. И тогда со временем, такие отношения станут взаимными.

Однажды, когда я давал это занятие, то обратил внимание, что у части слушательниц, как-то лица постепенно меняются. Грустнеют так. Пока они, у части из них не стали каменными. И одна из них мне говорит – знаете, мне после вашего семейного счастья не то, что замуж, зачем мне такая любовь? А вторая говорит, так и знала, так и знала. Не по любви, а? На каторгу; на футбол; привыкнуть; обстирывать; кормить;   все ему давать — ужас какой. И у нас разгорелся диалог.

Но прежде, чем мы перейдем к деталям этого диалога, попробую сделать краткое вступление. Видите, вся предлагаемая вам концепция любви по-еврейски, настолько неожиданна, настолько находится в противоречии с привычными представлениями. Настолько на первый взгляд не соответствует реальности, и вызывает так много вопросов, что необходимо дать более подробное объяснение.

Вначале начертим коротко общую схему. А потом подробно разберем ее пошагово. Но только две оговорки вначале — мы разберем пример жены по отношению к мужу. Но то же самое будет верно и наоборот. Мужу по отношению к жене. И второе — предлагаемая схема она для худшего варианта. Когда после свадьбы выясняется что никакой любви вовсе нет. И тогда встает вопрос что делать, как ее добиться. А отсюда, когда у нас будет более лучший вариант, то тогда все будет гораздо проще.

Итак — в начале совместной жизни нет любви. Вы начинаете ее строить. Вкладывая себя в него. То есть, ухаживая за мужем как преданная жена. И два условия этим стараниям. Первое — не ждать от него чего-либо взамен. Второе — делать это с искусственной любовью. Как актриса. И если это действительно будет соблюдено, со всеми деталями, то через несколько лет, как ни странно, вы его полюбите. А если полюбите, то знайте, что к свойствам любви, относится не замечать недостатки у вашего мужа, и они со временем исчезнут.

И так вы его полюбили. А он вас. Конечно же, есть исключение из правил. Но, как правило, даже не совсем чувствительный муж, окруженный и окутанный искренней заботой и любовью, неизбежно, с течением времени вернет вам своей заботой и любовью. А если у вас есть ощущение. что все это чистая теория, то будьте честны сами с собой. Припомните те редкие примеры из жизни, когда после долгих сердечных и искренних усилий, со стороны нелюбимой девушки, с прошествием времени юноша осознавал, что она на самом деле самый преданный друг. И на самом деле она очень милая и симпатична. И вообще как ее раньше не замечал.

Ну, а теперь давайте вернемся к нашему подробному диалогу. Где разберем поэтапно три сцены. В начале занятия одна из присутствующих, пожаловалась о том, что у нее есть разногласия с мужем. Ругаемся. Я ее спросил почему. Она говорит, никак не приучу его мусор выбрасывать. Теперь этот случай мне оказался кстати. И я попросил всех присутствующих, взять это в качестве примера. Давайте проанализируем вот эту ситуацию шаг за шагом. Итак, после очередного раза, попросив мужа вынести мусор, и не дождавшись этого, вы проглотите слезу, и вспомните лекцию нашу, и решите не устраивать ему скандала. И как мы вам рекомендовали, вложить всю себя в мужа. Другими простыми словами, самой вынести мусор. Вы вынесли. Еще раз. Еще раз. А внутри, у вас подымается, волна негодования, и справедливого гнева. Барин. Деспот. Я уже с ног валюсь. Знаете как. Пошел поток сознания. Почему я одна. Почему я первая. Что здесь для меня.

И мы вас спросим. Ну как. Как у вас получается. Все что вы сказали. Все неверно. Ничего не получается. Я стала несчастной. Стала служанкой. Перенервничала все.

А теперь давайте разберемся. Почему не получилось. Но только давайте покопаемся. Почему не получится, если мы подойдем так, как это наша слушательница подошла. Во-первых, вы не выбрасывали мусор, а вы уступали мужу, только усугубляя, свое чувство недовольства. Все больше. И больше. И больше. Во-вторых, вы конечно вроде бы заботились о нем. То есть, вы старались подчеркнуть всеми своими силами, что вы заботитесь о нем. На, возьми, вот смотри, я выбросила мусор. Смотри, я тебя готовлю. Скажите мне, кто это хорошо воспримет.

Есть еще одна причина. Знаете, наши мудрецы говорят о человеке, который хочет удостоиться уважения и почести. Смотри — ты хочешь уважения? Не гонись за ним. Будешь гоняться, оно будет убегать от тебя. Но, также знай, если ты сам будешь убегать от уважения, и почести, то наоборот, она будет бежать за тобой.

Все будет взаимно. Он уже собирается выбросить мусор. В конечном итоге, еще пару раз выбросите мусор, и все — терпение лопнет. Далее скандал, куда вы, вспоминая все, занесете и этот мусор, который вы высыпите на мужа.

Что же делать? Да, он есть такой бугай. Не оглядывайтесь назад. Не подчеркивайте это. Не пилите саму себя. Нет его. Все. И тогда знаете, будет сцена. Как-то вы скажите «Не ругаемся. Не нервничаем». Можно сказать, что труистка (активность, связанная с бескорыстной заботой о благополучии других), но, знаете, не хочу быть служанкой. Вы сейчас отдали всю себя ему. Кроме основного — не старались это делать с любовью. А Тора говорит « Возлюби ближнего своего, как самого себя». А кто ближний в этой ситуации? Правильно — это ваш муж.

Знаете, многие говорят, что вести себе надо естественно. Но, вот то, что есть в данной ситуации нельзя так назвать. Это искусственное поведение, то есть игра роли любящей жены. Секундочку. Это неверно. Во-первых, если вы действительно полюбите мужа, то это уже меняет многое. Говорит царь Соломон в своих притчах «Аль. Коль» -« Прощать». Когда человек любит, то он не замечает недостатков другого. Наоборот, это становится милым ему.

Знаете, еще одна история была. Рассказывают, как одна девушка пришла домой и привела своего юношу. Первый раз. Они сидели, разговаривали с мамой, все было хорошо и прекрасно. Когда они ушли, то, знаете, возвращается эта девушка снова домой к маме, сердце ее бьется. Она говорит, что мама скажет, заходит, мама смотрит на нее пристальным взглядом, она уже сразу почувствовала что-то не то. Мама говорит, доченька, мне кажется, он не совсем подходит тебе. Мама, почему? Ты посмотри, он такой крупногабаритный. Ну, мама, ну почему ты? Он такой милый, толстенький, на папу похожий. Мама говорит, но он грубо разговаривает. Ой, мам, ну это такая манера разговора. В конце концов, когда они разводились, ее спросили, почему она разводится. Она сказала, из-за того, что он грубый, грузный.

Когда мы любим, то не замечаем недостатки другого/другой. Когда мы не любим, то все нам мешает. Говорит Талмуд так:« Когда любовь была между супругами, они могли уместиться на острое меча. Но когда любовь покинула их, целый мир стал им тесен». Другими словами, если вам удастся полюбить его, то многое-многое, что вам не нравится в муже, вы не будете даже замечать, вам ничего не будет раздражать. Так что не все точно, как вы сказали.

Если вы чувствуете, что вас не любят, то вместо того, чтобы замкнуться в своей обиде, наоборот, надо еще больше дать ему, еще больше уделить его внимания. Поверьте, человек сотворен так, что он не в состоянии получать все время. Одноразовые подарки – да. Получать все время невыносимо стыдно. Человек сотворен воздавать добром за добром. Нельзя привыкнуть получать искреннее добро без отдачи. Неизбежно, после нескольких лет, он вернется к вам с той же любовью. То есть вы его уже обложили своей любовью до такой степени, что он уже не может без вас.

Но только в чем проблема? Проблема, что нам всего хочется сразу, без усилия. Давай мне, пусть он вокруг меня бегает. Пусть сначала он начнет, а потом я ему. И тут вот и весь выбор и есть. Будете себя вести как служанка, еще его любить? Пусть он меня вначале. Он вам ничего не вернет.

Но если вы будете себя вести как любящая, то и любовь будет. Если будете помнить, что любовь это принимать не себя, а его таким, какой он есть. Если засучив рукава и хорошо настроившись, поймете, что семья строится постепенно, годами, тогда придет та самая любовь. Взаимная, высокая, неразлучная. И тогда в еврейской семье… Услышите споры. Григорий заходит к себе домой. Первым делом бежит к мусору. Хочет его выбросить. Клавдия на него. Гришенька, да ты что? Ты уставший, я сама выброшу. Григорий говорит, нет, я мужчина в доме, я выброшу. Ты и так у тебя хватает дел. Она говорит, нет, Гришенька, оставь, я тебя умоляю, я сама выброшу мусор, иди отдохни. Вот такая должна быть любовь. Вот это и есть любовь. На этом этапе…

Служительницы стали как-то кивать головой. Но только одна стойкая служительница, отреагировала так: «В теории красивые слова». Но, порой бывают случаи безнадежные. Да, да, безнадежные. Девушка не осмотрелась, не разобралась. Бац, вышла замуж за какого-то тупевшего жеребца. Или что-то подобное этому. Ему все ее ощущения и чувства абсолютно чужды. Он погружен полностью в заботу о себе и только о себе. В такой ситуации действительно мало чему можно помочь. Это одна из причин, вашего скептицизма. И ее легко понять. Нам действительно тяжело поверить в это.

Услышав все, что мы сказали о любви, это настолько не соответствует нашим взглядам, что действительно тяжело поверить. Знаете, почему? Во-первых, потому что мы никогда сами не пробовали. А то, что человек сам не пережил, сам не прошел, он считает, что это невозможно, как будто этого и нет. Во-вторых, может быть, потому что мы никогда вокруг себя не видели живых примеров. Но, они есть. Пойдите в другое место, и вы увидите, что есть таких сотни, тысячи таких примеров. Скажите, если вы увидите такие отношения с человеком, какие отношения со стороны, уже сложившиеся. Вы видите, как муж старается любить жену, а жена старается любить мужа, они уважают друг друга, они ведут себя, может быть, искусственно, но стараются угодить друг другу. Вам это понравится? Несомненно. Вот это есть путь?

Значит, так и нужно. Значит, это лучший путь. И еще один аргумент. Более того, давайте предположим, что это теория. Скажите, у кого больше шанса построить счастливую семью? Тот, кто не хочет. кто вооружен этой теорией или нет. Безусловно, тот, кто вооружен этой теорией. Значит, то, что описывает нам Тора, та самая модель, которую она дает, это и есть тот путь, который человек должен пройти к своей любви.

Итак, снова подытожим. Любовь — это великое чувство, порожденное заботой друг о друге. Мыслями друг о друге, взаимопомощью, уступить друг другу, промолчать, поддержать, оказать внимание — это все породит любовь.

Я хочу вам рассказать один мидраш о двух братьев, которые владели земельными участками на противоположных склонах горы. У одного брата была большая семья, а второй был без детей, не было детей. Тот, у кого было много детей, он думал о своем бездетном брате. Он жалел его. Грустно, наверняка, ему. У него детей нет. Некому порадовать его. Единственное, что он мог подумать, что может порадовать его, да я пойду, отнесу ему сноп пшеницы и своего урожая. Подумал, сделал. И так, стараясь остаться незамеченным, он взял большой сноп и перенес его на другой склон горы и поставил тихонько в амбар брата. Тем временем бездетный брат, тоже размышлял. У моего брата участок не больше моего, семья немалая, трудно должно быть прокормить сто ртов. А ну-ка пойду я и незаметно положу в его амбар сноп пшеницы. И так, долгое время, братья каждую ночь тайком, они наведывались друг к другу, оставляя сноп пшеницы, и каждое утро с удивлением отмечали, что запасы хлеба у них не уменьшаются. Но однажды, поднимаясь на вершину горы, братья встретились. Они взглянули друг на друга и поняли, почему их хлебные запасы остаются прежними. Братья обнялись и расплакались от переполнявшей их любви. Говорит мидраш, увидел этот Творец и решил, что тут, на месте любви, там, где есть любовь, именно в этом месте, на этой горе, будет построен святой Храм.

Еврейский дом подобен миниатюрной копии святого Храма. Сказали мудрецы, Ишве и Шазаху шхина бене. Это означает, там, где между мужем и женой царит любовь, там обитает сам Творец.

Итак, давайте подведем итог. Брак действительно строится на любви, и без любви ничего немыслимо. Вспомним все сказанное. В мире принято считать любовью ту самую бурю чувств, которая может прийти, но которая может в один прекрасный момент уйти. И человеку будет казаться, что это невероятное, всеохватывающее ощущение, оно или придет само по себе, или оно вообще не придет, не будет любви. Это не так. Истинная любовь не приходит путем пассивного ожидания, а путем активного усилия построить эту любовь своими руками. И не страстная любовь до свадьбы и медленное угасание после нее, все наоборот. Любовь по-еврейски, она только начинается после свадьбы и медленно пробуждается, становясь сильнее и сильнее от года к году. Мы строим ее своим усилием, мы вкладываем, мы вкладываем всего себя в супруга, тем самым перемешиваясь, становимся единым целым. Вот это любовь. Поэтому символом любви является сердце.

Все знают о том, что сердце является символом любви. Оно состоит из двух половинок, но является единым целым. Так и мы, муж и жена, два совершенно разных человека, по сути своей, они должны слиться в единое целое. Ну, осталось только пожелать всем нам счастливой семейной жизни и чтобы мы удостоились настоящей истинной любви.

Index